Apa sih yang dimaksud trend itu, menurut gw, trend itu adalah sesuatu yang patut di ikutin biar ga ketinggalan jaman, nah dengan judul yang di atas itu, gw mau ngebahas tentang trend pacaran orang-orang jaman sekarang
Gaya pacaran orang orang jaman sekarang, pada dasarnya kebanyakan para cowo-cowo dulu yang maju, mereka masih menggunakan cara lama dalam melakukan pendekatan, biasanya para cowo itu yang pertama ngelakuin usaha, kaya contohnya kenalan!, jarang banget gw ngeliat para cewe-cewe tiba-tiba nyamperin cowo terus bilang, ‘ lo macho banget sih, boleh kenalan ga?’
Tapi hati-hati lah dengan mahluk bernama perempuan ini, terlihat lembut, terlihat lemah, dan sangat butuh perlindungan, tetapi sebenarnya perempuan itu punya kekuatan yang sangat dahsyat…
Waktu sma gw ngadain semacem pensi gitu, panitia ngundang the changcuters gitu, nah pada tengah-tengah performnya, dia bilang gini…
‘lo semua mau tau, apa bahayanya cewe, gini…secupu-cupunya cowo, bisa bunuh orang gara-gara cewe, sesangar-sangarnya cowo bisa nangis-nangis gara-gara cewe, seganteng-gantengnya cowo bisa suka ama cowo lagi, gara-gara cewe, sejelek-jeleknya cowo bisa terliat ganteng gara-gara cewe. Secakep-cakepnya cowo bisa turun harga gara-gara cewe…’
Gw jadi ga heran kenapa the changcuters bikin lagu Wanita Racun Dunia, karena emang mahluk ini sangat berbahaya
Ada perbedaan mendasar antara cewe dan cowo:
1.cowo, dalam menyayangi seseorang skala sayangnya dari 100 menuju 0
2.cewe, dalam menyayangi seseorang skala sayangnya dari 0 menuju 100
3.cowo, itu Cuma perlu ama mata dan perut
4.cewe, itu perlu telinga dan hati
Gw juga sadar banget, trend pacaran saat sekarang ini unik banget, kaya rumus fisika…
Contohnya gini:
Pernah denger rumus magnet (bukan rumus sih, bisa di bilang sifat magnet) yang di bilang antara kutub positif dan kutub negative apabila di deketin bakal nempel, tapi kalo kutub positif di deketin ama kutub positif pula maka magnet bakal ga mau nempel, begitu juga kutub negative yang di deketin kutub negative, maka magnet bakal berjauhan
Nah sekarang lo asumsiin kalo cakep itu kutub positive dan kurang cakep itu kutub negative
Cewe yang cakep itu bakal lebih nempel ama cowo yang kurang cakep, ga percaya, sekarang gw Tanya pernah lo ngeliat ada cewe yang cakepnya aduhai dahsyatnya, tapi cowonya…hehe kurang cakep, ataupun cowo yang cakep macho, tapi cewenya kurang cakep, ini dia yang ngebuktiin trend pacaran masa kini itu kaya rumus fisika, karena kenapa, biasanya kalo cewek cakep itu kalo di pasangin dengan cowok yang cakep pula maka sering terjadi cek cok, mereka berdua itu punya ego masing-masing ngerasa ‘gw itu cakep jadi ga usah takut kalo putus, toh juga gw bakal laku lagi’ jadi ga ada lagi perasaan “takut kehilangan” nah ini dia yang bahaya kalo terjadi di pasangan yang dua-duanya punya kubu positif
Kalo misalkan pasangan yang dua-duanya kurang cakep atau pasangan yang punya kutub negative, yang namanya manusia, itu punya sifat mendasar yaitu “tidak pernah puas”, jadi dari sisi cewe maupun cowo, mereka bakal mencari pasangan yang lebih baik lagi, misalkan si cewe udah dapet cowo, tapi gara-gara cowonya kurang cakep, dia bakal nyari yang lebih cakepan lagi, dengan alasan ‘biar gw tambah setia ama pacar gw berikutnya’
Ini dia yang sering terjadi dikalangan remaja dalam menentukan pasangannya…
Lalu dengan gaya pacaran remaja zaman sekarang itu banyak yang bahaya, misalkan begini, waktu itu gw latian basket ama anak psikologi UI, nah beres latian kita makan bareng gitu, di sela-sela waktu nuggu makanan siap, ada anak psikologi yang udah mau sidang cerita tentang survey dia tentang tingkat gaya pacaran remaja menurut lamanya dia berpacaran…
Jadi kalo ga salah dia bilang kayagini (maap yah jono, kalo salah hehehe) :
yang di lakukan satu pasangan itu ada beberapa tingkatan
Dimulai dari paling bawah, mereka akan melakukan sesuatu dalam usia hubungan
1.0 – 1 bulan = pegangan tangan
2.1 – 3 bulan = cium pipi!
3.3 – 5 bulan = cium bibir!
4.5 – 6 bulan = meraba-raba dada (biasanya cowo yang ngelakuin (yaiyalaaah masa cowo punya tete’)
5.6 – 8 bulan = meraba – raba alat vital
6.7 – 9 bulan = petting (tulisannya gitu bukan sih???)
7.9 – 12 bulan = saling masturbasi
8.12 – bulan seterusnya = M L (biasanya salah satu pasangannya bilang “*untuk merayakan hari jadi kita”, *ini sih karangan gw
Nah dari situ gw menyimpulkan kalo semakin tua usia pasangan maka makin banyak yang di lakukan pasangan tersebut…
Makanya ga heran kalo orang tua temenya temen gw bilang ke anaknya begini ‘udah pacaran ga usah lama-lama’
Sebenernya gaya pacaran zaman sekarang itu juga banyak di pengaruhi dari film-film, dan juga yang banyak dipengaruhi ama film-film luar negeri…
Coba liat aja kisahnya romeo Juliet romantis banget kan, nah para remaja indonesia yang labil itu, nganggep kalo kissing, melepaskan keperawanannya dan melawan orang tua (apalagi bunuh diriiiiiiiii!sumpah itu idiot banget!)itu sebagai pembuktian rasa sayangnya, padahal bukan cara itu yang seharusnya dilakukan salah satu pasangannya untuk ngebuktiin sayangnya, masih banyak cara yang lebih masuk akal…
Dan pengaruh film untuk gaya pacaran sekarang adalah, semua serba gampang…
Jadi contohnya gini, di salah satu film ada orang yang lagi sendiri terus di samperin ama orang lain yang ga dikenalnya, terus mereka pacaran, padahal pada kenyataanya kalo ada cewe sendirian, terus kita samperin dan bilang ‘lo cantik, kenalan dong, mau jadi cewe gw ga???’ paling ancur lo kena gampar, paling mending lo di bilang FREAK!!!(sambil nyiram pake aer terus ngeloyor dah tuh cewe. oke! Itu bukan gaya pacaran tapi gaya kenalan, dan gw bukan ahlinya dalam kenalan)
Atau di film-film seorang cewe selalu di jemput ama cowonya pake mobil, menurut dia pake mobil itu lebih romantis dan lebih pribadi, nah kalo di dalam kenyataanya ga semua cowo punya mobil (termasuk gw! Hehehehehe) berarti yang ga punya mobil ga romantis dong!, dan menururt gw naek beca’ bedua ato naek sepeda itu lebih romantis lagi…
Atau si cowo ngajak cewenya ke tempat yang kereeeeen banget yang indah yang bikin dunia serasa milik berdua menurut mereka itu romantis banget (dan menururt gw juga!), tapi pada kenyataannya coba lo ngajak pacar lo ke tempat kaya gitu kemungkinan pertama di tempat itu pasti banyak orang karena tempat itu keren banget, dan dunia jadi milik rame-rame, contohnya misalkan puncak atau pantai, kemungkinan kedua kalo lo nyari tempat sepi, yaaaa paling-paling lo di samperin hansip yang punya pikiran “wah ni orang mau mesum nih!”
Jadi gaya mereka selalu dipatok dari gaya yang di film, sedangkan situasi kondisi toleransi pantauan jangkauan (ga usah di singkat deh, ga enak didengernya!) yang terjadi di kehidupan yang sebenernya ga selalu serba gampang!
Ada lagi gaya pacaran yang laen yaitu pacaran yang nempeeeeeel terus ama pacaran yang cueeeeeek banget…
Pacaran yang nempel terus adalah pasangan yang ga bisa jauh(yaaa mirip batu kali ama bekicot rawa deh!) setiap hari harus ketemu, setiap saat ngomong ‘sayaaaaaang aku kangeeeen!’, dan pacaran cuek
Pacaran cuek adalah pacaran yang pacaran ama temenan Cuma di bedain ama dia udah pernah nembak dan di terima
Dua gaya pacaran ini yang menurut gw rawan putus, kenapa kaya gitu!? Karena kita liat satu-satu
Pacaran yang nempel terus itu kan pasangan yang ga bisa jauh dari pasangannya, nah di bulan-bulan awal emang mereka sangat romantis dan bikin orang ngiri, karena berduaaaa terus, tapi sebenernya si cowo dan si cewe juga punya kehidupan masing-masing (karena mereka masih pacaran, bukan udah nikah!) dan punya urusan masing-masing, kenapa gw bilang ini rawan ! contoh kasus: si cewe (pada umumnya) bilang ama pacarnya “sayang, malem ini kamu kerumah aku yah, aku kangeeeeen banget ama kamu”, dan si cowo bilang “maaf yah sayang, aku ga bisa cos nanti malem aku mau kerumah temen aku ada urusan penting”, dan ga heran kalo mereka yang biasa bedua mulu setiap saat, sic ewe bakal bilang “kamu lebih mentingin teman kamu daripada aku yah!!!, ya udah urus aja temen kamu, ga usah pikirin aku” dan si cowo berusaha ngejelasin yang ga bakal di ladenin ama cewenya, nah kalo udah sering kayagini maka sering terjadi saling curiga, dan sering berantem, bermula dari situ timbul lah bayang-bayang PUTUS!
kalo pacaran cuek udah pasti salah satu dari mereka pasti ngerasa jenuh, dan sering mikir “sebenernya dia itu pacar gw atau temen biasa gw sih?”. Contoh kasus begini : misalkan si cewe udah ngerasa kalo hubungannya terlalu renggang, dia nyoba buat ngetest cowonya, si cewe bilang “ sayang, aku mau pergi yah ama deni, mantan aku itu loooh, cos dia ngajakin aku reunian smp” dan emang dasar cuek si cowo bilang “oh yaudah ati-ati yah” si cewe otomatis ngerasa ga di cemburuin (karena cemburu juga perlu), ga ngerasa di perhatikan dan di spesialkan, maka dari itu si cewe udah capek di giniin dan si cowo juga cuek aja, dan seringlah mereka berantem lalu timbul lah baying-baya PUTUS!
Dalam perumpamaan suatu hubungan itu bisa di ibaratkan dengan benang merah yang indah, dan setiap ujungnya di pegang kuat-kuat oleh orang-orang yang saling menyayangi biar ga kendor (tolong…tolong jangan tidur, ini bukan dongeng!), jika di salah satu ujungnya di tarik kuat-kuat (dalam arti pacaran yang nempel terus) agar benang itu selalu kenceng, maka ga lama semakin dia tarik lebih kenceng lagi maka benang tersebut akan putus karena di ujung satunya juga di pegang erat oleh pasangannya (dalam arti putus hubungan)
Nah kalo disalah satu ujungnya dikendorkan tarikannya (dalam arti pacaran cuek) maka ga lama benang tersebut bakal kendor dan jadi ga indah lagi terbentang (kaya kutang aja terbentang!), maka benang tersebut akan lepas dari genggaman (dalam arti putus)
Nah jadi sebenernya pacaran yang baik itu, adalah ga terlalu cuek, juga ga terlalu berlebihan, yang selalu ngasih perhatian dan pengertian yang pas untuk pasangannya! Jadi kalo pasanganya terlalu berlebihan ya di tegur atau bilang ‘sayang aku juga perlu waktu untuk keperluan aku sendiri’ dan emang harus di beri pengertian dan kelonggaran waktu untuk si dia punya waktu untuk urusan sendiri, dan kalo pasangan lo terlalu cuek, juga di tegur, atau bilang ‘sayang kita ini pacaran, dan aku juga perlu merhatiin kamu’ dan emang harus di beri perhatian, kalo nggak yaaa jadinya ga ada rasa takut kehilangan!
Dan kalo di ibaratkan benang juga, maka kalo benangnya kendor, di ujung satunya akan menarik benangnya, dan kalo si salah satu ujungnya menarik terlalu kuat maka di salah satu ujungnya dia kendorkan agar si benang tetap terbentang indah, ga lepas atau putus dalam jangka waktu yang lama atau tuh benang jadi awet atau pula hubungan lo ama si dia jadi awet dan indah…ciyeeeeeee
Tips : ingat pesan nenek pacaran boleh saja asal tetap di lingkaran hehehe…
Minggu, 17 Januari 2010
Rambut VS Jembut mana yang lebih sehat!?
Okeh jangan mikir gw bakal nulis sesuatu yang berbau bokep di sini, itu ga bakal terjadi di muka umum (ga tau deh di punggung umum, hehehe)
Gw bakal ngomongin tentang perbandingan tentang sesuatu yang bernama hampir sama, berbentuk sama, dan tempat yang pastinya berbeda, tapi lo tau kan, banyak orang yang bilang kalo “serupa tapi tak sama”
Pemikiran ini terjadi semenjak gw lulus SMA, semenjak gw hidup di kota lain dengan cuaca dan iklim yang berbeda (kayanya iklim terlalu berlebihan deh)
Semenjak gw pindah dari serang ke depok, banyak perubahan di badan gw, mulai gw yang makin kurus, muka mulai berjerawat, dan rambut gw yang mulai kering dan kalo diliat ama rudi haerudin si juru masak itu, dia bakal bilang, ‘rambut kamu saya tata jadi kulit landak yah, sisanya saya buat sapu ijuk’ (kayanya si rudi hadisuwarno deh)
Dari berbagai shampoo gw cobain, dari shampoo buat bocah, shampoo buat cewe, shampoo buat cowo, bahkan gw mau make yang buat waria pun hasilnya tetep aja, rambut gw mirip komposisi pokok di sapu ijuk
Kering kerontang, gersang tandus, dan ga ada bagus-bagusnya, sampe gw nemu sesuatu yang menakjubkan waktu rutinitas pagi yang selalu gw lakukan…
Sambil nunggu si eek nyampe di ujung pantat gw, mata gw melihat ke sekeliling, dan mentok di satu tujuan yaitu sesuatu yang menyerupai rambut yang terletak tepat di atas nenot gw, yaitu (maaf, gw ga nemu bahasa kerennya!) JEMBUT
Pas gw liat tuh (eh nemu ding gara-gara temen gw curhat, kita namakan saja) Si MAWAR!
Gw belay dengan halusnya, dan apa yang gw rasakan di ujung jemari gw yang lentik, si mawar itu begitu lembut, begitu berkilau dan terlihat begitu sehat sekali…
Padahal si mawar ga pernah gw kasih vitamin dan mineral setiap hari, ga pernah gw spesialkan, Cuma jadi sarang burung yang gw bawa tiap hari, kena busa sabun aja jarang, Cuma sekedar numpang lewat aja, kalo lagi ngebilas badan
Tapi apa yang terjadi dengan rambut gw, yang tiap hari gw istimewakan, gw shampooin tipa hari, yang di iklannya bilang, shampoo penuh vitamin, (kalo gw sakit mending gw minum shampoo aja deh), gw rawat tiap hari, pokonya gw bangga-banggakan dan kalo kata para cewek “rambut adalah makhkota perempuan”, tapi malah yang terjadi adalah si rambut kering kerontang layu sebelum berkembang, dan basah setelah mandi
Seharusnya yang lebih sehat itu rambut bukan si mawar, tapi kenapa harus si mawar yang terlihat (ama gw doang, yang lain ga boleh liat) lebih sehat, jelas-jelas si mawar itu ga pernah kena sinar matahari, ga dapet pasokan udara yang baik, gara-gara udaranya udah di korup ama celana dalem
“Apa gw ngerasa dunia ini ga adil !!!” (tulisan yang barusan anggep aja lo ga pernah baca)
Setelah gw pikir-pikir kenapa si mawar bisa sesehat itu, mungkin si mawar ini bisa sebegitu sehatnya di sebabkan oleh aliran darah yang sering mengalir di bagian nenot dari pada di bagian kepala
Bisa kita rasakan kalo para cowok ereksi, si nenot begitu tegar dan sangat tangguh bertengger di tempatnya, dulu banyak orang yang bilang kalo nenot itu ada tulangnya, padahal “memang nenot tak bertulang…” (nyanyikan dengan nada lidah tak bertulang), sebenernya kalo ereksi itu si nenot di isi oleh darah, karena isi dari si burung lucu ini adalah satu saraf yang bisa di sebut mirip selang, jadi kalo ereksi si selang-selang itu terisi oleh darah dan menjadi keras
Nah dari sini kenapa si mawar itu begitu sehat, karena darah itu membawa begitu banyak vitamin dan udara, kita tentu udah tau kan kalo darah itu sebagai alat transportasi didalam tubuh, jadi setelah gw pikir-pikir udara yang didapet ama si mawar ini bukan oksigen yang langsung didapat seperti rambut, tetapi di dapatkan melalui darah yang mengalir di syaraf yang terletak di dalam nenot, jadi udara yang didapatkan lebih bersih dari udara yang di dapatkan oleh rambut yang tercemar karbon dioksida, karbon monoksida, dan pencemaran udara lainnya, beda dengan si mawar yang mendapatkan udara full oksigen yang di bawa oleh darah (karena kalo ga salah darah Cuma bawa oksigen) tidak tercemar oleh udara kotor lainnya
Ada lagi factor yang menyebabkan si mawar ini terlihat begitu sehat, kita semua tau kalo semua yang berbentuk seperti rambut di tempat mana aja (yang pasti yang nempel di badan) butuh kelembaban yang seimbang (kalo ga salah satuan lembab itu PH bukan sih!? bodo ah!) kita liat bulu ketek yang ga pernah rewel buat di urusin, kenapa bulu ketek ga pernah ada masalah (atau kitanya aja yang ga peduli) karena bulu ketek mendapatkan pasokan kelembaban yang cukup dari yang namanya keringat, jadi yang namanya bulu ketek itu istilahnya udah dapet subsidi kelembaban dari tubuh yang setiap hari di kasih ama pori-pori yang terletak di ketek (jadi mau liat pori-pori di ketek gorilla, bau ga yah), nah coba kita perhatikan rambut, kelembaban apa yang dia dapatkan, setiap hari kena panas hujan badai topan dan sebagainya, secara ga langsung rambut kelhilangan kelembaban yang seimbang, misalkan kalo kita jalan siang-siang rambut kita kena matahari langsung yang panas terik, terus abis itu ujan, terus abis ujan panas lagi, lo semua ada yang pernah belajar IPA kan, kalo botol kaca yang di rebus di air panas terus lo masukin ke air biasa apalagi air es, dalam hitungan detik juga tuh botol udah pecah, minimal retak, botol aja udah pecah gimana rambut, pernah denger yang namanya rambut pecah-pecah kan, ini di sebabkan oleh panas matahari dan udara yang ga menentu jadi rambut jadi kering dan jadi rusak, itulah alasannya kenapa rambut itu rewel banget minta di urusin, kita ampe repot-repot beli pelembab rambut, Cuma untuk menjaga keseimbangan kelembaban rambut
Sekarang kita liat apakah si mawar selalu mendapatkan kelembaban yang seimbang??? Jawabannya IYA!, dari manakah kelambaban itu, si mawar mendapatkan kelembaban yang begitu alami dari celana dalem, kita semua tau didalam tubuh yang begitu lembab adalah bagian (sorry!) “selangkangan” (orang yang berotak mesum omongannya ga jauh dari kawasan kata tersebut), si mawar mendapatkan kelembaban yang sempurna dari celana dalem karena selain untuk menjaga keseimbangan letak nenot, celana dalem juga mempunyai fungsi mengubah udara menjadi kelembaban yang sempurna dan begitu alami, berbeda dengan kelembaban yang kita dapatkan dari pelembab untuk rambut yang tidak alami, kita semua udah tau kalo yang alami itu jauh lebih baik dari yang ga alami, jadi setiap hari si mawar selalu mendapatkan kelembaban yang begitu sempurna dari celana dalem yang mengakibatkan si mawar menjadi lebih sehat dari rambut, jadi ga heran kalo sekarang lo liat si mawar lebih sehat daripada rambut
Itulah beberapa alasan yang mengakibatkan si mawar telihat lebih sehat dibandingkan rambut, jadi kesimpulan dari judul di atas adalah kemenangan mutlak yang di peroleh oleh Jembut yang mengalahkan rambut dalam partai pertandingan KESEHATAN
Selamat membuat rambut menjadi lebih sehat kawan…!!!
Tips : kalo mau rambut lo jadi lebih sehat, pake aja celana dalem di kepala lo, selamat mencoba!
Gw bakal ngomongin tentang perbandingan tentang sesuatu yang bernama hampir sama, berbentuk sama, dan tempat yang pastinya berbeda, tapi lo tau kan, banyak orang yang bilang kalo “serupa tapi tak sama”
Pemikiran ini terjadi semenjak gw lulus SMA, semenjak gw hidup di kota lain dengan cuaca dan iklim yang berbeda (kayanya iklim terlalu berlebihan deh)
Semenjak gw pindah dari serang ke depok, banyak perubahan di badan gw, mulai gw yang makin kurus, muka mulai berjerawat, dan rambut gw yang mulai kering dan kalo diliat ama rudi haerudin si juru masak itu, dia bakal bilang, ‘rambut kamu saya tata jadi kulit landak yah, sisanya saya buat sapu ijuk’ (kayanya si rudi hadisuwarno deh)
Dari berbagai shampoo gw cobain, dari shampoo buat bocah, shampoo buat cewe, shampoo buat cowo, bahkan gw mau make yang buat waria pun hasilnya tetep aja, rambut gw mirip komposisi pokok di sapu ijuk
Kering kerontang, gersang tandus, dan ga ada bagus-bagusnya, sampe gw nemu sesuatu yang menakjubkan waktu rutinitas pagi yang selalu gw lakukan…
Sambil nunggu si eek nyampe di ujung pantat gw, mata gw melihat ke sekeliling, dan mentok di satu tujuan yaitu sesuatu yang menyerupai rambut yang terletak tepat di atas nenot gw, yaitu (maaf, gw ga nemu bahasa kerennya!) JEMBUT
Pas gw liat tuh (eh nemu ding gara-gara temen gw curhat, kita namakan saja) Si MAWAR!
Gw belay dengan halusnya, dan apa yang gw rasakan di ujung jemari gw yang lentik, si mawar itu begitu lembut, begitu berkilau dan terlihat begitu sehat sekali…
Padahal si mawar ga pernah gw kasih vitamin dan mineral setiap hari, ga pernah gw spesialkan, Cuma jadi sarang burung yang gw bawa tiap hari, kena busa sabun aja jarang, Cuma sekedar numpang lewat aja, kalo lagi ngebilas badan
Tapi apa yang terjadi dengan rambut gw, yang tiap hari gw istimewakan, gw shampooin tipa hari, yang di iklannya bilang, shampoo penuh vitamin, (kalo gw sakit mending gw minum shampoo aja deh), gw rawat tiap hari, pokonya gw bangga-banggakan dan kalo kata para cewek “rambut adalah makhkota perempuan”, tapi malah yang terjadi adalah si rambut kering kerontang layu sebelum berkembang, dan basah setelah mandi
Seharusnya yang lebih sehat itu rambut bukan si mawar, tapi kenapa harus si mawar yang terlihat (ama gw doang, yang lain ga boleh liat) lebih sehat, jelas-jelas si mawar itu ga pernah kena sinar matahari, ga dapet pasokan udara yang baik, gara-gara udaranya udah di korup ama celana dalem
“Apa gw ngerasa dunia ini ga adil !!!” (tulisan yang barusan anggep aja lo ga pernah baca)
Setelah gw pikir-pikir kenapa si mawar bisa sesehat itu, mungkin si mawar ini bisa sebegitu sehatnya di sebabkan oleh aliran darah yang sering mengalir di bagian nenot dari pada di bagian kepala
Bisa kita rasakan kalo para cowok ereksi, si nenot begitu tegar dan sangat tangguh bertengger di tempatnya, dulu banyak orang yang bilang kalo nenot itu ada tulangnya, padahal “memang nenot tak bertulang…” (nyanyikan dengan nada lidah tak bertulang), sebenernya kalo ereksi itu si nenot di isi oleh darah, karena isi dari si burung lucu ini adalah satu saraf yang bisa di sebut mirip selang, jadi kalo ereksi si selang-selang itu terisi oleh darah dan menjadi keras
Nah dari sini kenapa si mawar itu begitu sehat, karena darah itu membawa begitu banyak vitamin dan udara, kita tentu udah tau kan kalo darah itu sebagai alat transportasi didalam tubuh, jadi setelah gw pikir-pikir udara yang didapet ama si mawar ini bukan oksigen yang langsung didapat seperti rambut, tetapi di dapatkan melalui darah yang mengalir di syaraf yang terletak di dalam nenot, jadi udara yang didapatkan lebih bersih dari udara yang di dapatkan oleh rambut yang tercemar karbon dioksida, karbon monoksida, dan pencemaran udara lainnya, beda dengan si mawar yang mendapatkan udara full oksigen yang di bawa oleh darah (karena kalo ga salah darah Cuma bawa oksigen) tidak tercemar oleh udara kotor lainnya
Ada lagi factor yang menyebabkan si mawar ini terlihat begitu sehat, kita semua tau kalo semua yang berbentuk seperti rambut di tempat mana aja (yang pasti yang nempel di badan) butuh kelembaban yang seimbang (kalo ga salah satuan lembab itu PH bukan sih!? bodo ah!) kita liat bulu ketek yang ga pernah rewel buat di urusin, kenapa bulu ketek ga pernah ada masalah (atau kitanya aja yang ga peduli) karena bulu ketek mendapatkan pasokan kelembaban yang cukup dari yang namanya keringat, jadi yang namanya bulu ketek itu istilahnya udah dapet subsidi kelembaban dari tubuh yang setiap hari di kasih ama pori-pori yang terletak di ketek (jadi mau liat pori-pori di ketek gorilla, bau ga yah), nah coba kita perhatikan rambut, kelembaban apa yang dia dapatkan, setiap hari kena panas hujan badai topan dan sebagainya, secara ga langsung rambut kelhilangan kelembaban yang seimbang, misalkan kalo kita jalan siang-siang rambut kita kena matahari langsung yang panas terik, terus abis itu ujan, terus abis ujan panas lagi, lo semua ada yang pernah belajar IPA kan, kalo botol kaca yang di rebus di air panas terus lo masukin ke air biasa apalagi air es, dalam hitungan detik juga tuh botol udah pecah, minimal retak, botol aja udah pecah gimana rambut, pernah denger yang namanya rambut pecah-pecah kan, ini di sebabkan oleh panas matahari dan udara yang ga menentu jadi rambut jadi kering dan jadi rusak, itulah alasannya kenapa rambut itu rewel banget minta di urusin, kita ampe repot-repot beli pelembab rambut, Cuma untuk menjaga keseimbangan kelembaban rambut
Sekarang kita liat apakah si mawar selalu mendapatkan kelembaban yang seimbang??? Jawabannya IYA!, dari manakah kelambaban itu, si mawar mendapatkan kelembaban yang begitu alami dari celana dalem, kita semua tau didalam tubuh yang begitu lembab adalah bagian (sorry!) “selangkangan” (orang yang berotak mesum omongannya ga jauh dari kawasan kata tersebut), si mawar mendapatkan kelembaban yang sempurna dari celana dalem karena selain untuk menjaga keseimbangan letak nenot, celana dalem juga mempunyai fungsi mengubah udara menjadi kelembaban yang sempurna dan begitu alami, berbeda dengan kelembaban yang kita dapatkan dari pelembab untuk rambut yang tidak alami, kita semua udah tau kalo yang alami itu jauh lebih baik dari yang ga alami, jadi setiap hari si mawar selalu mendapatkan kelembaban yang begitu sempurna dari celana dalem yang mengakibatkan si mawar menjadi lebih sehat dari rambut, jadi ga heran kalo sekarang lo liat si mawar lebih sehat daripada rambut
Itulah beberapa alasan yang mengakibatkan si mawar telihat lebih sehat dibandingkan rambut, jadi kesimpulan dari judul di atas adalah kemenangan mutlak yang di peroleh oleh Jembut yang mengalahkan rambut dalam partai pertandingan KESEHATAN
Selamat membuat rambut menjadi lebih sehat kawan…!!!
Tips : kalo mau rambut lo jadi lebih sehat, pake aja celana dalem di kepala lo, selamat mencoba!
GUNAKANLAH PRODUK INDONESIA !!!
Baju Volcom, Celana Levis, sepatu Nike, celana dalem Calvin klein, rokok Marlboro, makan di KFC, minum coca cola… mungkin ini serinng banget kita liat kan di mana-mana, semua serba import, serba luar negeri…
Serba import udah lama jadi trend di indonesia, namun kemanakah produk indonesia yang terkenal di luar negeri itu sendiri, kayanya semua produk indonesia melempem di negeri sendiri
Gw jadi inget waktu belajar ekonomi di SMA, guru gw ngomong gini ( indonesia itu kaya bertamu di rumah sendiri), gimana enggak produk indonesia jarang banget yang di pake di indonesia.
Coba sekarang lo inget-inget, liat apa yang sekarang lo pake, dari ujung kepala ampe ujung kaki, pasti ada aja yang make produk luar.
Contoh. Dari kepala, lo shampoo pake apaan, lo sabunan pake apaan, lo pake baju apa, pake celana dalem apa, pake boxer apa, pake celana apa, atau lagi merokok apa, atau lo gunting kuku pake produk darimana. Mungkin dari ujung kepala lo shampoo pake pantene (gw ga tau pantene produk mana, kayanya sih luar, tapi okelah, indonesia emang belum bikin shampoo), terus baju merek apa produk darimana, celana dalem, boxer, celana yang lo pake, atau lo gunting kuku pake produk indonseia ga? (gw yakin lo gunting kuku pake gunting kuku buatan china), mungkin paling sering pake buatan indonesia yaaa rokok djarum buatan kudus.
Coba sekarang lo inget-inget dan liat-liat, apa aja yang lo pake di kehidupan sehari-hari?
Contoh. lo keluar tempat tinggal lo, mau jalan kaki, atau naik kendaraan, apakah lo pake produk indonesia, kalo jalan kaki, mungkin lo pake sendal jepit swallow (produk mana sih nih swallow) nah apakah sendal jepit lo itu buatan indonesia? Atau mungkin lo naek motor atau mobil, gw yakin jarang-jarang banget orang pake kendaraan buatan indonesia. Kemaren-kemaren gw ngeliat di berita anak-anak SMK bikin mobil buatan asli indonesia dengan merek ESEMKA, modelnya keren-keren kok, yaaa kalo masalah kualitas mesin kita masih kurang canggih ama jepang atau jerman. Tapi dengan membuat kendaraan sendiri kan udah usaha yang luar biasa banget
Kemarin-kemarin gw liat iklannya Melanie Putria yang syutingnya di kampus gw, dia bilang kalo waktu dia keluar negeri kualitas produk yang paling bagus tuh malah produk dari idonesia lo, ini emang bener dan gw ngalamin sendiri (bukan keluar negerinya, naek pesawata aja belum pernah)
Contoh. Produk sepatu merek luar negeri seperti Nike & adidas, semuanya dibuat dipabrik daerah tanggerang, jadi mekanismenya, tuh sepatu dibuat di indonesia, terus dikirim keluar negeri, baru di sebar keseluruh dunia (sok tau banget gw yah), misalkan lo keluar negeri terus beli sepatu dengan merek tersebut, lalu liat made in mana, pasti kalo lo beli di toko-toko yang menjamin kualitas bagus, barang tersebut akan Made In Indonesia. Masih inget Piala Dunia 1998 yang di Perancis, ini bukan rahasia lagi kalo bola resmi adidas yang dipake di piala dunia 1998 itu buatan majalengka daerah mau kecirebon sana.
Itu semua ngebuktiin kalo produk indonesia udah diakui dunia, terus apa yang kita lakukan, kita semua teteeeep ajah masih pake produk buatan luar
Padahal kalo lo pake produk indoneia, lo bisa menghemat anggaran lo sampe 50% (mungkiiin!), karena produk indonesia itu jauuuuuuuh lebih murah daripada produk luar dan kualitasnya jauuuuuuuuuuh lebih bagus dari produk luar (dengan asumsi barang yang sudah & bisa dibuat oleh Indonesia)
Nah dari apa yang udah sedikit gw bahas, pertanyaannya apakah kita udah berusaha memperkaya indonesia atau belum?
Kalo indonesia kaya, kita juga sejahtera kan. Kalo emang kita mau memperkaya indonesia, usahanya ga susah kok, pake aja produk indonesia yang udah di akuin dunia?
Gw punya tips & trik bagaimana lo pake produk indonesia, dan tetep bisa bergaya
Dimulai dari fashion, fashion indonesia ga kalah dari paris, liat bandung, produknya banyak banget yang bagus.
Dimulai dari baju, lo bisa mulai dari hunting baju-baju distro disana, ga perlu juga kan lo beli yang merek luar kaya Volcom, quiksliver, atau versace, lo bisa cari di airplane, ouval, Dagadu atau 3second, atau lo suka baju luar dengan gambar band-band luar seperti avenged 7 fold metalica, JET, coldplay, maroon five atau the used kenapa kita ga sekalian promosiin band dalam negeri yang ga kala kerennya kaya burgerkill, seringai, The S.I.G.I.T, nidji, peterpan atau alone at last, selain lo bisa berhemat, lo juga bisa promosiin band dalam negeri, siapa tau band-band kita bisa go international. Atau gambar penyanyi-penyanyi terkenal disana kaya gambarnya madonna, beyonce, atau jason mraz, kenapa ga pake gambarnya Alm. Chrisye, Rossa, atau gambarnya tiga diva, yang penting desainnya dibuat sekeren mungkin dan ga norak, itu udah ngebuat orang-orang tertarik untuk makenya
Atau lo mau bergaya ala model-model luar, ngapain juga lo harus make Versace, Dolce & Gabana (kepleset dikit jadi dorce gamalama nih) atau Valentino, dilihat dari harga pun, Masya Allah mahalnya, bisa buka usaha somay tuh, kenapa coba kita ga pake produk keluaran Ivan Gunawan, adjie notonegoro (bener ga yah namanya) atau perancang-perancang busana dalam negeri, gw kira ga kalah jauh dari merek luar mungkin lebih bagus. Dan yang harus kalian tau indonesia punya fashion yang dahsyat, tau ga apaan? BATIK!, baju batik itu mega karya indonesia, sekarang, coba lo liat di luar negeri sana, mana ada orang bule bisa ngelukis batik, batik itu lebih keren dari rancangan orang luar, mau dibikin kemeja, kebaya, tank top, ampe boxer juga ada yang motif batik., selain batik itu keren, batik juga bisa bikin kita ngerasa indonesia banget.
Lalu celana jeans, emangnya wajib yah jeans harus dari amerika atau luar negeri lain, coba lo liat jeans produksi H. Rahmat yang udah terkenal di jakarta, gw aja bikin jeans di rahmat, soal model tereserah maunya kayagimana, awet, dan yang pasti murah, ga perlu juga kan kalo mau gaya harus pake levis atau LEA yang harganya mahal banget.
Sepatu! Ga harus pake brand dari luar negeri, kalo mau gaya, lo bisa pake merek gummo yang dikeluarin ouval, atau kalo mau formal, lo bisa pake JK collection yang kualitas dan gensinya lebih tinggi, sepatu olahraga, misalnya basket, lo bisa pake LEAGUE, setelah adek gw beli dan gw minjem, ternyata lebih nyaman dari sepatu luar, lebih enak dan kodelnya juga karen banget, atau yang bikin gw seneng, para pemaen bola atau futsal lebih milih SPECS daripada merek luar, malahan waktu gw mampir di suatu toko olahraga di depok harga SPECS lebih tinggi dari merek luar yang banyak diskonnya (biasanya perusahaan atau toko kalo produknya kurang laku, bakal ngeluarin diskon-diskon) itu artinya SPECS lebih bergengsi dari sepatu bola merek luar negeri.
Dari sisi tranportasi, kita emang belum sehebat jepang atau jerman seperti yang udah gw bilang, tapi kita bisa kan ngebuat mobil yang dilakuin ama anak-anak SMK itu, kenapa kita ga pake produk itu.
Soal bahan bakar, kita udah ga bisa pungkirin lagi kalo kita selalu pake produk dalam negeri yaitu dari PERTAMINA, Cuma orang-orang kaya aja yang mau beli di Shell atau Petronas, Cuma kalo masalah Oli mesin, pasti banyak yang pake TOP1, Castrol atau Repsol, kenapa coba kita ga pake Oli keluaran dari Pertamina, apa dosanya coba kita pake Oli dari PERTAMINA, emangnya kalo pae Oli dari PERTAMINA mesin bakal meledug, enggak kan...
Soal makanan dan minuman, sebagian besar orang-orang sering banget nongkrong di KFC, McDonald, Starbucks. Apa bedanya dengan rumah makan padang, rumah makan sunda, rumah makan tegal, atau warung kopi terkenal di indonesia. Menurut survey yang gw lakukan, gw membandingkan beberapa makanan dan minuman, misalkan ayam goreng! Lebih enak mana ayam goreng KFC atau ayam goreng Suharti, burger! Lebih enak mana burger McDonald atau burger Klenger, Kopi! Lebih enak mana kopi di Strabuck atau kopi luwak yang ada di indonesia, lebih enak mana, teh keluaran Sosro amaaa...??? teh kemasan buatan luar itu apa yah? Kayanya ga ada deh!.
gw rasa sebagian besar setuju ama gw kalo yang produk indonesia lebih enak daripada produk luar negeri, kalo masih belum setuju soal rasa, gw akan ngomongin harga, lebih murah mana yang produk indonesia atau produk luar negeri!? Kayanya jarang produk indonesia di soal makanan yang lebih mahal daripada produk luar negeri, kalo gw bandingkan soal ke aneka ragaman makanan dan minuman yang ada di indonesia dengan yang ada di luar negeri, gw ga ragu ngomong INDONESIA MENAAAAAANG! Mau di adu kayagimana juga indonesia bakal tetep menang, lo liat ajah, mana ada acara wisata kuliner di luar neger, kalo di indonesia, tiap daerah pasti adaaaaa aja makanan khasnya.
Nah sekarang apa kalian masih bingung untuk pake produk dalam negeri?
Menurut pemikiran gw, sebabnya adalah, GENGSI, iyah gengsi!, gini deh, misalkan lo pake baju OUVAL, terus ada pengamen di lampu merah, yang mereknya sama ama lo, pasti lo malu kan, makanya lo lebih milih baju impor biar ga disamain ama pengamen. Tapi baju impor tersebut di pake ama artis luar idola lo. Atau karena masalah harga, banyak kalangan menengah kebawah bisa beli baju produk indonesia, makanya biar lo ga mau disamain ama orang-orang kelas menengah kebawah, jadi lo lebih milih produk luar,
Pemecahannya adalah, kenapa harus gengsi dengan produk dalam negeri, emangnya kalo misalkan orang kaya amrik pake baju merek VOLCOM, terus ada gembel pake baju VOLCOM juga, tuh orang kaya malu pake baju VOLCOM, enggak kan, atau tuh gembel pake celana jeans LEVIS, emangnya orang kaya itu bakal malu, kagaaaaaak...
Itu karena merek mereka lebih mendunia, jadi mereka udah percaya kalo produk mereka udah di akuin di indonesia.
Coba misalkan semua orang pake baju keluaran DAGADU, atau JOGER, mau tuh baju di pake gembel juga lo ga bakal malu, malah lo bangga (gila tuh gemebel gaul juga yah pake baju DAGADU)
Atau coba ajah para atlet-atlet sepak bola, basket, atau bulutangkis make produk luar negeri. Misalkan Bambang Pamungkas pake produk SPECS, Denny Sumargo pake produk LEAGUE, atau Taufik Hidayat pake produk ASTECH, semua orang indonesia yang mau olahraga juga bakal lebih memilih pake perlengkapan produk Indonesia, ga ada yang namanya gengsi-gengsian.
Dari penjelasan gw di atas, gw menganjurkan dan mengajak lo semua buat memakai produk indonesia, selain bisa membantu produk kita di akuin di dunia internasional, kita juga bisa memperkaya negeri kita, coba lo bayangin kalo negara kita kaya, sekolah gratis, kuliah gratis, rumahsakit gratis, indonesia makin modern!
HIDUP PRODUK INDONESIA!!! MERDEKA ATAU MISKIN !!!
Serba import udah lama jadi trend di indonesia, namun kemanakah produk indonesia yang terkenal di luar negeri itu sendiri, kayanya semua produk indonesia melempem di negeri sendiri
Gw jadi inget waktu belajar ekonomi di SMA, guru gw ngomong gini ( indonesia itu kaya bertamu di rumah sendiri), gimana enggak produk indonesia jarang banget yang di pake di indonesia.
Coba sekarang lo inget-inget, liat apa yang sekarang lo pake, dari ujung kepala ampe ujung kaki, pasti ada aja yang make produk luar.
Contoh. Dari kepala, lo shampoo pake apaan, lo sabunan pake apaan, lo pake baju apa, pake celana dalem apa, pake boxer apa, pake celana apa, atau lagi merokok apa, atau lo gunting kuku pake produk darimana. Mungkin dari ujung kepala lo shampoo pake pantene (gw ga tau pantene produk mana, kayanya sih luar, tapi okelah, indonesia emang belum bikin shampoo), terus baju merek apa produk darimana, celana dalem, boxer, celana yang lo pake, atau lo gunting kuku pake produk indonseia ga? (gw yakin lo gunting kuku pake gunting kuku buatan china), mungkin paling sering pake buatan indonesia yaaa rokok djarum buatan kudus.
Coba sekarang lo inget-inget dan liat-liat, apa aja yang lo pake di kehidupan sehari-hari?
Contoh. lo keluar tempat tinggal lo, mau jalan kaki, atau naik kendaraan, apakah lo pake produk indonesia, kalo jalan kaki, mungkin lo pake sendal jepit swallow (produk mana sih nih swallow) nah apakah sendal jepit lo itu buatan indonesia? Atau mungkin lo naek motor atau mobil, gw yakin jarang-jarang banget orang pake kendaraan buatan indonesia. Kemaren-kemaren gw ngeliat di berita anak-anak SMK bikin mobil buatan asli indonesia dengan merek ESEMKA, modelnya keren-keren kok, yaaa kalo masalah kualitas mesin kita masih kurang canggih ama jepang atau jerman. Tapi dengan membuat kendaraan sendiri kan udah usaha yang luar biasa banget
Kemarin-kemarin gw liat iklannya Melanie Putria yang syutingnya di kampus gw, dia bilang kalo waktu dia keluar negeri kualitas produk yang paling bagus tuh malah produk dari idonesia lo, ini emang bener dan gw ngalamin sendiri (bukan keluar negerinya, naek pesawata aja belum pernah)
Contoh. Produk sepatu merek luar negeri seperti Nike & adidas, semuanya dibuat dipabrik daerah tanggerang, jadi mekanismenya, tuh sepatu dibuat di indonesia, terus dikirim keluar negeri, baru di sebar keseluruh dunia (sok tau banget gw yah), misalkan lo keluar negeri terus beli sepatu dengan merek tersebut, lalu liat made in mana, pasti kalo lo beli di toko-toko yang menjamin kualitas bagus, barang tersebut akan Made In Indonesia. Masih inget Piala Dunia 1998 yang di Perancis, ini bukan rahasia lagi kalo bola resmi adidas yang dipake di piala dunia 1998 itu buatan majalengka daerah mau kecirebon sana.
Itu semua ngebuktiin kalo produk indonesia udah diakui dunia, terus apa yang kita lakukan, kita semua teteeeep ajah masih pake produk buatan luar
Padahal kalo lo pake produk indoneia, lo bisa menghemat anggaran lo sampe 50% (mungkiiin!), karena produk indonesia itu jauuuuuuuh lebih murah daripada produk luar dan kualitasnya jauuuuuuuuuuh lebih bagus dari produk luar (dengan asumsi barang yang sudah & bisa dibuat oleh Indonesia)
Nah dari apa yang udah sedikit gw bahas, pertanyaannya apakah kita udah berusaha memperkaya indonesia atau belum?
Kalo indonesia kaya, kita juga sejahtera kan. Kalo emang kita mau memperkaya indonesia, usahanya ga susah kok, pake aja produk indonesia yang udah di akuin dunia?
Gw punya tips & trik bagaimana lo pake produk indonesia, dan tetep bisa bergaya
Dimulai dari fashion, fashion indonesia ga kalah dari paris, liat bandung, produknya banyak banget yang bagus.
Dimulai dari baju, lo bisa mulai dari hunting baju-baju distro disana, ga perlu juga kan lo beli yang merek luar kaya Volcom, quiksliver, atau versace, lo bisa cari di airplane, ouval, Dagadu atau 3second, atau lo suka baju luar dengan gambar band-band luar seperti avenged 7 fold metalica, JET, coldplay, maroon five atau the used kenapa kita ga sekalian promosiin band dalam negeri yang ga kala kerennya kaya burgerkill, seringai, The S.I.G.I.T, nidji, peterpan atau alone at last, selain lo bisa berhemat, lo juga bisa promosiin band dalam negeri, siapa tau band-band kita bisa go international. Atau gambar penyanyi-penyanyi terkenal disana kaya gambarnya madonna, beyonce, atau jason mraz, kenapa ga pake gambarnya Alm. Chrisye, Rossa, atau gambarnya tiga diva, yang penting desainnya dibuat sekeren mungkin dan ga norak, itu udah ngebuat orang-orang tertarik untuk makenya
Atau lo mau bergaya ala model-model luar, ngapain juga lo harus make Versace, Dolce & Gabana (kepleset dikit jadi dorce gamalama nih) atau Valentino, dilihat dari harga pun, Masya Allah mahalnya, bisa buka usaha somay tuh, kenapa coba kita ga pake produk keluaran Ivan Gunawan, adjie notonegoro (bener ga yah namanya) atau perancang-perancang busana dalam negeri, gw kira ga kalah jauh dari merek luar mungkin lebih bagus. Dan yang harus kalian tau indonesia punya fashion yang dahsyat, tau ga apaan? BATIK!, baju batik itu mega karya indonesia, sekarang, coba lo liat di luar negeri sana, mana ada orang bule bisa ngelukis batik, batik itu lebih keren dari rancangan orang luar, mau dibikin kemeja, kebaya, tank top, ampe boxer juga ada yang motif batik., selain batik itu keren, batik juga bisa bikin kita ngerasa indonesia banget.
Lalu celana jeans, emangnya wajib yah jeans harus dari amerika atau luar negeri lain, coba lo liat jeans produksi H. Rahmat yang udah terkenal di jakarta, gw aja bikin jeans di rahmat, soal model tereserah maunya kayagimana, awet, dan yang pasti murah, ga perlu juga kan kalo mau gaya harus pake levis atau LEA yang harganya mahal banget.
Sepatu! Ga harus pake brand dari luar negeri, kalo mau gaya, lo bisa pake merek gummo yang dikeluarin ouval, atau kalo mau formal, lo bisa pake JK collection yang kualitas dan gensinya lebih tinggi, sepatu olahraga, misalnya basket, lo bisa pake LEAGUE, setelah adek gw beli dan gw minjem, ternyata lebih nyaman dari sepatu luar, lebih enak dan kodelnya juga karen banget, atau yang bikin gw seneng, para pemaen bola atau futsal lebih milih SPECS daripada merek luar, malahan waktu gw mampir di suatu toko olahraga di depok harga SPECS lebih tinggi dari merek luar yang banyak diskonnya (biasanya perusahaan atau toko kalo produknya kurang laku, bakal ngeluarin diskon-diskon) itu artinya SPECS lebih bergengsi dari sepatu bola merek luar negeri.
Dari sisi tranportasi, kita emang belum sehebat jepang atau jerman seperti yang udah gw bilang, tapi kita bisa kan ngebuat mobil yang dilakuin ama anak-anak SMK itu, kenapa kita ga pake produk itu.
Soal bahan bakar, kita udah ga bisa pungkirin lagi kalo kita selalu pake produk dalam negeri yaitu dari PERTAMINA, Cuma orang-orang kaya aja yang mau beli di Shell atau Petronas, Cuma kalo masalah Oli mesin, pasti banyak yang pake TOP1, Castrol atau Repsol, kenapa coba kita ga pake Oli keluaran dari Pertamina, apa dosanya coba kita pake Oli dari PERTAMINA, emangnya kalo pae Oli dari PERTAMINA mesin bakal meledug, enggak kan...
Soal makanan dan minuman, sebagian besar orang-orang sering banget nongkrong di KFC, McDonald, Starbucks. Apa bedanya dengan rumah makan padang, rumah makan sunda, rumah makan tegal, atau warung kopi terkenal di indonesia. Menurut survey yang gw lakukan, gw membandingkan beberapa makanan dan minuman, misalkan ayam goreng! Lebih enak mana ayam goreng KFC atau ayam goreng Suharti, burger! Lebih enak mana burger McDonald atau burger Klenger, Kopi! Lebih enak mana kopi di Strabuck atau kopi luwak yang ada di indonesia, lebih enak mana, teh keluaran Sosro amaaa...??? teh kemasan buatan luar itu apa yah? Kayanya ga ada deh!.
gw rasa sebagian besar setuju ama gw kalo yang produk indonesia lebih enak daripada produk luar negeri, kalo masih belum setuju soal rasa, gw akan ngomongin harga, lebih murah mana yang produk indonesia atau produk luar negeri!? Kayanya jarang produk indonesia di soal makanan yang lebih mahal daripada produk luar negeri, kalo gw bandingkan soal ke aneka ragaman makanan dan minuman yang ada di indonesia dengan yang ada di luar negeri, gw ga ragu ngomong INDONESIA MENAAAAAANG! Mau di adu kayagimana juga indonesia bakal tetep menang, lo liat ajah, mana ada acara wisata kuliner di luar neger, kalo di indonesia, tiap daerah pasti adaaaaa aja makanan khasnya.
Nah sekarang apa kalian masih bingung untuk pake produk dalam negeri?
Menurut pemikiran gw, sebabnya adalah, GENGSI, iyah gengsi!, gini deh, misalkan lo pake baju OUVAL, terus ada pengamen di lampu merah, yang mereknya sama ama lo, pasti lo malu kan, makanya lo lebih milih baju impor biar ga disamain ama pengamen. Tapi baju impor tersebut di pake ama artis luar idola lo. Atau karena masalah harga, banyak kalangan menengah kebawah bisa beli baju produk indonesia, makanya biar lo ga mau disamain ama orang-orang kelas menengah kebawah, jadi lo lebih milih produk luar,
Pemecahannya adalah, kenapa harus gengsi dengan produk dalam negeri, emangnya kalo misalkan orang kaya amrik pake baju merek VOLCOM, terus ada gembel pake baju VOLCOM juga, tuh orang kaya malu pake baju VOLCOM, enggak kan, atau tuh gembel pake celana jeans LEVIS, emangnya orang kaya itu bakal malu, kagaaaaaak...
Itu karena merek mereka lebih mendunia, jadi mereka udah percaya kalo produk mereka udah di akuin di indonesia.
Coba misalkan semua orang pake baju keluaran DAGADU, atau JOGER, mau tuh baju di pake gembel juga lo ga bakal malu, malah lo bangga (gila tuh gemebel gaul juga yah pake baju DAGADU)
Atau coba ajah para atlet-atlet sepak bola, basket, atau bulutangkis make produk luar negeri. Misalkan Bambang Pamungkas pake produk SPECS, Denny Sumargo pake produk LEAGUE, atau Taufik Hidayat pake produk ASTECH, semua orang indonesia yang mau olahraga juga bakal lebih memilih pake perlengkapan produk Indonesia, ga ada yang namanya gengsi-gengsian.
Dari penjelasan gw di atas, gw menganjurkan dan mengajak lo semua buat memakai produk indonesia, selain bisa membantu produk kita di akuin di dunia internasional, kita juga bisa memperkaya negeri kita, coba lo bayangin kalo negara kita kaya, sekolah gratis, kuliah gratis, rumahsakit gratis, indonesia makin modern!
HIDUP PRODUK INDONESIA!!! MERDEKA ATAU MISKIN !!!
PENCEGAHAN GLOBAL WARMING, DENGAN MENGGUNAKAN NASI PECEL
PENCEGAHAN GLOBAL WARMING, DENGAN MENGGUNAKAN NASI PECEL
Kenapa yah presiden itu ga pernah punya perhatian dengan rakyat kecil, apa dia ga pernah ngeliat rakyat kecil yang di jalan-jalan atau lampu merah gitu
Jawabannya : karena presiden ga pernah berenti di lampu merah, dan ga pernah sesekali menyapa rakyat kecil yang dijalanan, karena mereka kalo udah di jalan yang ga bisa di berentiin, semuanya mingiiiiiir
Okeh, emang ga nyambung ma topic yang kita omongin disini, itu Cuma penggalan kata yang gw ambil dari debat yang terjadi di republic mimpi (news dot com)
Okeh kita mulai perbincangan kita, dimana-mana banyak yang ngomongin global warming, mau di iklan tivi, Koran, poster-poster iklan masyarakat, bahkan pas gw boker di wc umumpun, di depan muka gw tertulis “cegah global warming!!!”, wuaaaah emang kalo dibayangin serem juga yah kalo global warming terjadi, semuanya serba panas(jangan-jangan global warming itu pelopor film bokep ampe “panas-panas gitu”), ga ada adem, ga ada sejuk dan lo ga bakal bisa menikmati eskrim, apalagi ski es
Banyak juga loh dampak-dampak dari global warming, contohnya kalo ampe global warming itu terjadi adalah punahnya populasi penguin, bangkrutnya perusahaan Walls, ringannya pekerjaan para tukang jemuran, bangkrutnya penjual sweather, dan lakunya handbody pemutih kulit
Banyaknya seminar tentang bahayanya global warming, banyaknya kampanye cegah global warming, banyaknya para ilmuwan bikin formula anti global warming (kalo bisa ada yang bikin, gw sujud-sujud deh depan tuh ilmuwan)
Tapi dari segitu banyaknya cara mencegah global warming, terbentuknya organisasi anti global warming, dan seruan-seruan mencegah global warming, manusia masih banyak yang ga sadar, apalagi yang bisa di bilang munafik, dia teriak dengan semangat 45 ampe urat-urat di lehernya mau muncratin darah teriak-teriak diatas motornya “sadarlah hai manusia! global warming sangat mengerikan sadarlah kalian” dan herannya dia ngomong kayagitu sambil megang rokok, dan make motor yang asepnya item banget, apa itu yang dinamakan para pelopor gerakan anti global warming, itu sama aja kasus “demo anti amerika” yang terjadi di Indonesia mereka berbondong-bondong bawa pamphlet segede-gede gaban terus teriak-teriak “jangan beli produk amerika!!!” tapi yang konyolnya dia pake jeans levis, sepatu nike, dan mengidolakan clay ayken, apa bener itu yang dinamakan gerakan anti amerika yang di anggap sebagai tujuan mereka, coba aja kalo tuh demo di kasih minum ama panitianya coca cola terus makan di MCd, gw cabutin bulu idungnya!!!
Sebenernya kan banyak cara untuk mencegah global warming, ya kalo emang kita bisa bekerja sama semuanya itu gampang kok, kaya jangan buang sampah sembarangan, menanami pohon sebanyak-banyaknya, jangan maruk bikin bangunan di tempat yang banyak pohonnya, dan masih banyak lagi
Nah kenapa gw bikin judul itu, setelah gw pikir-pikir ada juga salah satu cara pencegahan global warming buatan gw
“DENGAN MENGGUNAKAN NASI PECEL!!!” pikiran ini gw dapet gara-gara waktu lebaran kemaren gw lagi jalan menuju rumah keluarga besar gw, nah dari situ ada pamphlet yang bilang “hentikan global warming dengan mengurangi emisi kendaraan” nah gat au kenapa pikiran gw langsung tertuju ke sinetron MANDRAGADE, sinetron mandra waktu dulu, nah dari sinetron itu gw inget banget pas dia adu bacot ama tessy, tessy bilang ama mandra
“ ya situ sih enak naek ke atas pake motor, lah aku pake sepeda, situ sih pake bensin, lah aku yaa nasi pecel!”
Lo semua tau kan kalo global warming itu terjadi karena factor yang paling besarnya adalah hasil pembakaran dari emisi kendaraan atau pembakaran bensin yang dihasilkan kendaraan bermotor, asap yang keluar itu menimbulkan karbonmonoksida yang sangat berpotensi untuk membuat global warming terjadi
Tapi coba kalian pikiran apa yang dihasilkan nasi pecel? Ibaratkan nasi pecel itu sebagai bahan bakar dalam suatu kendaraan yang kita sebut manusia, apakah nasi pecel mengeluarkan karbonmonoksida yang bisa merusak lingkungan!? Nggak khan yang ada tuh ga jauh-jauh dari pembuangan gas yang sering banget dilakukan manusia atau KENTUT apakah kentut merusak lingkungan!??? Mungkin hanya merusak indra penciuman aja, dan itu pun ga lama dan ga membekas, apalagi di depannya ada kipas angina, bakalan cepet hilang baunya (dan cepet nyebar baunya)
Coba lo semua pikirin kalo nasi pecel di lestarikan sebagai bahan bakar, ya tentu aja buat manusia, begitu hijaunya dunia, begitu segarnya udara di bumi ini, begitu tenangnya kita hidup di bumi, ini semua akan terjadi jika nasi pecel digunakan sebagai pengganti bahan bakar, dan tentu aja jika kita melakukan revolusi ini, james watt bakal miskin mendadak, karena revolusi industri yang dia buat ga bakal di pakai lagi karena menjadi satu factor penting dalam terjadinya bencana global warming, dan tenaga manusia ga akan di kesampingkan dan tingkat pengangguran di dunia bakal menurun drastis
Selain nasi pecel itu menyehatkan, nasi pecel juga bisa memberikan energi yang di berikan dari karbohidrat yang di dapat dari nasi, dan berbagai gizi baik yang terkandung di dalam sayur-sayuran seperti kangkung, kol, dan sayuran yang lain, dan yang terkandung di dalam sambal kacangnya juga bermanfaat untuk memberikan asupan lemak untuk mendapatkan berat badan yang ideal dan membuat badan menjadi proporsional, selain itu energi yang dihasilkan nasi pecel membuat kita itu ga pernah males untuk melakukan aktifitas, ya kalo kata indy barends di iklan anlene dia bilang : “ayo berjalan 10 ribu langkah setiap hari” ini yang membuat badan menjadi sehat, udara semakin sedikit tercemar dan kita turut membantu pencegahan global warming
Nah coba kita bandingkan dengan bahan bakar yang lainnya, kalo misalnya kita terlalu sering menggunakan bahan bakar seperti bensin atau solar, yang ada apa? Yang ada kepulan asap kotor yang selelu berkeliaran di muka bumi ini, semakin banyak konsumsi public terhadap bensin, semakin banyak juga gas-gas berbahaya yang kita hirup, dan semakin sedikit juga persediaan bahan bakar di dunia, karena apa, karena bahan bakar minyak itu sumber daya alam yang tidak bisa di perbaharui lagi, kalo mau di perbaharui yaaa lo harus banyak berdoa ma Allah biar di kasih umur panjang sampe beratus-ratus juta tahun, karena yang namanya bensin itu bakal tercipta kalo ada hasil penguraian dari bangkai-bangkai binatang yang di ciptakan oleh bakteri-bakteri (yang gw ga tau apa namanya tuh bakteri)
For your info : gw denger dari temen gw, dia baca Koran yang memuat berita tentang Aceh, jadi gini, saat terjadinya gempa di aceh yang berakibatkan tsunami itu, ternyata keretakan yang terjadi pada lempengan tanah di aceh itu, membuat terbukanya sumber minyak yang terpendam, dan di perkirakan banyaknya kira-kira 300 juta barell (ini kalo ga salah loh yah, gw serada lupa juga) atau lebih kaya di bandingkan sumber minyak yang ada di Negara-negara timur tengah sana, seperti arab dan lain-lain, coba bayangin sebenernya kita itu Negara kaya, tapi tetep aja miskin, karena SDMnya yang kurang ahli dan kurang professional, tapi coba misalkan indonesia itu Negara yang kaya akan minyak, sumber minyak yang melimpah, dan di kelola oleh SDM yang kurang ahli, yaaa bisa aja Negara-negara maju maen tikung aja, mentang-mentang aceh deket Malaysia, langsung di akuin kalo aceh itu masuk Malaysia, atau amerika yang emang biang dari segala penjajahan, udah tau Indonesia punya minyak, langsung di minta minyaknya, kalo Indonesia ga mau yaaaa (amit-amiiiiiit) mungkin bakal terjadi perang yang terjadi di palestina, irak, Afghanistan hiiiiii….
Okeh back to topic, sekarang kita berpikir lebih jauh lagi, apa yang terjadi apa bila nasi pecel itu di lestarikan sebagai bahan bakar yang sangat bagus untuk mencegah global warming
Nasi pecel terdiri dari 3 bahan utama yaitu : nasi, sayuran, dan sambal kacang
Jika ke tiga bahan tersebut di lestarikan maka, kita yang selaku Negara tropis (emang ngaruh yah!?) ga bakal kekurangan beras yang terjadi di daerah-daerah tertentu, pasokan beras ga bakal kekurangan, karena nanti jika nasi pecel di lestarikan sebagai bahan bakar, beras bakal di jual menggunakan selang yang seperti di SPBU jadi kalo sekarang lo ngisi bensin, maka nanti lo bakal beli di SPBU itu buka bensin lagi tapi BERAS, mungkin nanti dibilang ma mas-mas pelayannya
“isi berapa mas?”
“5 liter…”
“baik, di mulai dari angka nol ya mas”
“sssseeeeerrrrrrkkkkk” suara beras (karena suarnya bukan cuurrrr lagi)
Dan nanti lo bukan bawa motor atau jrigen buat masuk SPBU tapi karung!, karena nama SPBU berubah singkatanya menjadi Sarana Pengisian Beras Umum
Jadi yang namanya beli beras yang di taro di kaleng ga bakal ada lagi, karena pembelian beras sudah dilakukan melalui SPBU
Masuk ke bahan ke dua: SAYURAN
Jika sayuran dilestarikan maka manusia ga bakal ada yang kekurangan gizi, ga bakal ada lagi yang namanya anak yang busung lapar, kekurangan yodium (ini sih kalo dongkol ma orang juga keluar penyakitnya), polio, anak cacat dan sebagainya, karena sayuran adalah bahan makanan yang baik bagi tubuh, dan jika dilestarikan sebagai pengganti bahan bakar maka sayuran bisa menjadi baik bagi lingkungan
Coba sekarang lo bayangin kalo sayuran di lestarikan, maka dunia ini akan semakin hijau, dang a bakal kekurangan oksigen yang di dapat dari tanaman sayuran, kita bakal menghirup udara yang sangat bersih yang di hasilkan tanaman tersebut, karena begitu banyaknya kebun-kebun sayuran yang ada di dunia ini, mata kita bakal lebih segar ngeliat yang hijau-hijau (apalagi ngeliat duit), mata kita bakal beristirahat dari pemandangan sibuk yang terjadi di jalanan yang penuh asap kendaraan Cumi (baca : metro mini yang asepnya item)
Sebenernya konsep dari global warming itu kan, meningkatnya kadar karbondioksida di bumi, maka jika di manfaatkan oleh tumbuh-tumbuhan, tumbuh-tumbuhan tersebut akan mendapat pasokan udara yang cukup dan akan mengeluarkan oksigen yang sangat bermanfaat bagi bumi dan seisinya, maka dari itu lestarikan lah, tumbuhan sayur-sayuran
Terakhir bahan ke tiga : sambal kacang
Kita udah pada tau kan yang namanya sambal itu terbuat dari cabe, dan lo semua tau apa manfaat cabe buat kita, menurut artikel-artikel yang gw baca di majalah kesehatan tentang makanan, cabe berguna untuk menambah nafsu makan manusia
Sekarang kalo misalnya cabe juga di lestarikan, ga bakal ada yang namanya anak bocah yang susah makan (tambahan : kemaren gw ngeliat berita criminal, seorang pembantu menganiyaya anak majikannya karena susah makan!, karena kesel pembantu sayko itu ngegigit bocah itu dan memukul anak kecilnya), ga bakal ada lagi manusia yang kurus-kurus kaya tiang jemuran celana dalem, dan semua manusia ga bakal ada yang busung lapar, Karena khasiat cabe itu menambah nafsu makan untuk manusia, sangat berguna banget kan
Dan kacang berguna untuk menambah jumlah lemak yang kekurangan di tubuh manusia, menurut yang gw liat juga di poster-poster gizi yang ada di rumah-sakit, lemak juga di butuhkan manusia, ya tentu aja dalam kadar yang seimbang, ga kurang ga lebih, kalo lebih yang ada kolesterol numpuk, dan banyak penyakit yang numpuk, kalo kekurngan juga ga baik banget, selain punya badan yang mirip rangka layangan yang tinggal tiup terbang, kekurangan lemak juga bisa ngebuat badan cepat terasa menggigil, karena lemak kan juga berguna untuk menghangatkan badan, liat aja beruang kutub, mana ada beruang kutub yang kurus-kurus semuanya subur makmur sentosa
Dari semua bahan-bahan nasi pecel yang kita omongin tadi, semuanya berguna untuk menjaga bumi ini dari global warming dan ikut membantu WHO untuk menyehatkan umat manusia
Tapi jangan kan Cuma bahan mentahnya aja, jika nasi pecel di gunakan sebagai bahan bakar, maka sampahnya pun sangat berguna, contohnya : misalkan pagi-pagi kita udah di suguhuin ama yang namanya NASI PECEL, maka apa yang terjadi, beberapa menit kemudian, jadwal hidup lo hari ini bakal nambah yaitu mengunjungi suatu tempat yang sangat fenomenal, indah, tenang dan materialistist yaitu WC (kenapa materialistis, karena buat boker aja bayar!)
Kalo misalnya hasil pembakaran dari emisi kendaraan, maka yang bakal keluar adalah asap yang mengandung racun dan ga baik banget buat manusia
Tapi hasil pembakaran yang di hasilkan dari tubuh kita yang telah di isi bahan bakar nasi pecel, maka yang ada kita mengeluarkan sampah pembuangan yang di hasilkan tubuh kita, yaitu kotoran atau bahasa gaulnya ee’ atau biar nambah gaulnya kita kasih nama ee’ dengan nama si KK atau si Kuning Keren!
Tubuh manusia kan juga melakukan pembakaran di dalam tubuhnya, dan hasilnya adalah si KK itu, dan kita semua si KK dan asep item kalo di pandang lebih enak memandang asep item kan, ya iyalah kalo ada asep item di jalanan juga di terobos, lah kalo ada si KK yang berkeliaran di jalanan mana ada yang mau nge “hajar” jalanan itu yang ada lo melakukan ritual Swahili yaitu menutup hidung dengan tenangnya dan bergumam hhhmmm…hhhmmm dan lebih memilih jalanan lain
Tapi kalo semuanya di perlakukan secara tepat (seperti kata “secara” tadi yang gw bilang) kita semua bakal tau apa aja yang bisa dilakukan oleh kotoran manusia yang berasal dari hasil pembakaran nasi pecel di dalam tubuh
Semuanya udah tau kalo serba kotoran itu berguna sebagai pupuk, pokonya semua kotoran yang di keluarkan dari tubuh (kecuali ingus, tokai jempol dan Upil!!!), kotoran manusia jika di olah oleh SDM yang baik bakal bagus banget buat pupuk, jadi jangan kaget kalo di luar negeri sana di Negara maju, warganya dilarang keras untuk boker darurat di sungai atau di aliran air, mereka di perbolehkan untuk boker di rerumputan, kalo di indonesiaaaa??? Ya ga usah di Tanya lagi, setiap ada kali selalu keliatan kuda-kudaan berbentuk bulan sabit nan indah ini berjalan dengan anggunnya mengikuti aliran air (gw heran banyak manusia yang bilang, “hidup ini kita biarkan ikut mengalir mengikuti air yang mengalir”, berarti ga ada bedanya sama “hidup ini seperti eek!”)
Kalo misalnya kotoran manusia ini di manfaatkan sebaik mungkin maka, pupuk di dunia ga bakal kekurangan, karena setiap hari manusia rata-rata melakukan buang air besar sebanyak 3 kali (kecuali pada orang-orang ambeyen dan sembelit)
Dan jika kotoran manusia selalu di produksi dengan baik, maka tumbuh-tumbuhan akan menjadi subur dan akan menjadi paru-paru dunia yang baik, contohnya aja: kalo misalkan kotoran manusia di jadikan pupuk untuk menyuburkan tumbuh-tumbuhan pembuat bahan-bahan nasi pecel, maka global warming tidak akan terjadi, bener ga!?
Waktu gw SMA dulu, gw pernah di kasih tau ama guru les gw, kalo kotoran manusia yang di endapkan di septic tank, dan septic tank itu dikeringkan, maka jika kita melemparkan satu batang korek api, maka septic tank itu akan meledak dengan daya ledak yang dahsyat (daya ledak tergantung kuantitas bahan peledaknya yaitu si KK)
Nah kita bisa aja memanfaatkan si KK sebagai bahan peledak untuk mempertahankan kedaulatan republic Indonesia, dan ga perlu lagi mesiu apalagi nuklir yang mempunyai radiasi berbahaya, untuk perang dan mendamaikan negeri ini, kalo misalkan ada musuh tinggal keluarin aja bom ala Indonesia, gw yakin musuh-musuh itu bakal kapok dateng-dateng ke Indonesia, dan jika terjadi huru-hara tinggal lempar aja berkilo-kilo si KK, dan dalam hitungan menit, huru-hara bakal bubar dengan sendirinya
Jadi intinya jika kita peduli akan bumi kita yang semakin rusak ini, dan ikut berpartisipasi untuk mencegah global warming, maka realisasikan ikrar kita yang menggebu-gebu untuk menghentikan global warming, dan ga Cuma di teori aja kita semangat, tapi dalam prakteknya kita harus lebih “garang” dalam melakukan teori tersebut!
Ya contohnya aja mulailah mengganti bahan bakar minyak menjadi nasi pecel yang gw bahas tadi, karena jika kita melakukan itu, badan sehat, udara bersih, dan hidup bakal lebih aman, nyaman, makmur, sentosa, gemah ripah loh jinawi (slogan propinsi mana sih nih?)
Selamat menyelamatkan bumi ini!!!
Tips : makan nasi pecel dengan sambel kacang yang banyak, bakal lebih dahsyat rasanya, dan nasi pecel yang paling enak dan murah itu ada di deket kontrakan temen gw di depok
Kenapa yah presiden itu ga pernah punya perhatian dengan rakyat kecil, apa dia ga pernah ngeliat rakyat kecil yang di jalan-jalan atau lampu merah gitu
Jawabannya : karena presiden ga pernah berenti di lampu merah, dan ga pernah sesekali menyapa rakyat kecil yang dijalanan, karena mereka kalo udah di jalan yang ga bisa di berentiin, semuanya mingiiiiiir
Okeh, emang ga nyambung ma topic yang kita omongin disini, itu Cuma penggalan kata yang gw ambil dari debat yang terjadi di republic mimpi (news dot com)
Okeh kita mulai perbincangan kita, dimana-mana banyak yang ngomongin global warming, mau di iklan tivi, Koran, poster-poster iklan masyarakat, bahkan pas gw boker di wc umumpun, di depan muka gw tertulis “cegah global warming!!!”, wuaaaah emang kalo dibayangin serem juga yah kalo global warming terjadi, semuanya serba panas(jangan-jangan global warming itu pelopor film bokep ampe “panas-panas gitu”), ga ada adem, ga ada sejuk dan lo ga bakal bisa menikmati eskrim, apalagi ski es
Banyak juga loh dampak-dampak dari global warming, contohnya kalo ampe global warming itu terjadi adalah punahnya populasi penguin, bangkrutnya perusahaan Walls, ringannya pekerjaan para tukang jemuran, bangkrutnya penjual sweather, dan lakunya handbody pemutih kulit
Banyaknya seminar tentang bahayanya global warming, banyaknya kampanye cegah global warming, banyaknya para ilmuwan bikin formula anti global warming (kalo bisa ada yang bikin, gw sujud-sujud deh depan tuh ilmuwan)
Tapi dari segitu banyaknya cara mencegah global warming, terbentuknya organisasi anti global warming, dan seruan-seruan mencegah global warming, manusia masih banyak yang ga sadar, apalagi yang bisa di bilang munafik, dia teriak dengan semangat 45 ampe urat-urat di lehernya mau muncratin darah teriak-teriak diatas motornya “sadarlah hai manusia! global warming sangat mengerikan sadarlah kalian” dan herannya dia ngomong kayagitu sambil megang rokok, dan make motor yang asepnya item banget, apa itu yang dinamakan para pelopor gerakan anti global warming, itu sama aja kasus “demo anti amerika” yang terjadi di Indonesia mereka berbondong-bondong bawa pamphlet segede-gede gaban terus teriak-teriak “jangan beli produk amerika!!!” tapi yang konyolnya dia pake jeans levis, sepatu nike, dan mengidolakan clay ayken, apa bener itu yang dinamakan gerakan anti amerika yang di anggap sebagai tujuan mereka, coba aja kalo tuh demo di kasih minum ama panitianya coca cola terus makan di MCd, gw cabutin bulu idungnya!!!
Sebenernya kan banyak cara untuk mencegah global warming, ya kalo emang kita bisa bekerja sama semuanya itu gampang kok, kaya jangan buang sampah sembarangan, menanami pohon sebanyak-banyaknya, jangan maruk bikin bangunan di tempat yang banyak pohonnya, dan masih banyak lagi
Nah kenapa gw bikin judul itu, setelah gw pikir-pikir ada juga salah satu cara pencegahan global warming buatan gw
“DENGAN MENGGUNAKAN NASI PECEL!!!” pikiran ini gw dapet gara-gara waktu lebaran kemaren gw lagi jalan menuju rumah keluarga besar gw, nah dari situ ada pamphlet yang bilang “hentikan global warming dengan mengurangi emisi kendaraan” nah gat au kenapa pikiran gw langsung tertuju ke sinetron MANDRAGADE, sinetron mandra waktu dulu, nah dari sinetron itu gw inget banget pas dia adu bacot ama tessy, tessy bilang ama mandra
“ ya situ sih enak naek ke atas pake motor, lah aku pake sepeda, situ sih pake bensin, lah aku yaa nasi pecel!”
Lo semua tau kan kalo global warming itu terjadi karena factor yang paling besarnya adalah hasil pembakaran dari emisi kendaraan atau pembakaran bensin yang dihasilkan kendaraan bermotor, asap yang keluar itu menimbulkan karbonmonoksida yang sangat berpotensi untuk membuat global warming terjadi
Tapi coba kalian pikiran apa yang dihasilkan nasi pecel? Ibaratkan nasi pecel itu sebagai bahan bakar dalam suatu kendaraan yang kita sebut manusia, apakah nasi pecel mengeluarkan karbonmonoksida yang bisa merusak lingkungan!? Nggak khan yang ada tuh ga jauh-jauh dari pembuangan gas yang sering banget dilakukan manusia atau KENTUT apakah kentut merusak lingkungan!??? Mungkin hanya merusak indra penciuman aja, dan itu pun ga lama dan ga membekas, apalagi di depannya ada kipas angina, bakalan cepet hilang baunya (dan cepet nyebar baunya)
Coba lo semua pikirin kalo nasi pecel di lestarikan sebagai bahan bakar, ya tentu aja buat manusia, begitu hijaunya dunia, begitu segarnya udara di bumi ini, begitu tenangnya kita hidup di bumi, ini semua akan terjadi jika nasi pecel digunakan sebagai pengganti bahan bakar, dan tentu aja jika kita melakukan revolusi ini, james watt bakal miskin mendadak, karena revolusi industri yang dia buat ga bakal di pakai lagi karena menjadi satu factor penting dalam terjadinya bencana global warming, dan tenaga manusia ga akan di kesampingkan dan tingkat pengangguran di dunia bakal menurun drastis
Selain nasi pecel itu menyehatkan, nasi pecel juga bisa memberikan energi yang di berikan dari karbohidrat yang di dapat dari nasi, dan berbagai gizi baik yang terkandung di dalam sayur-sayuran seperti kangkung, kol, dan sayuran yang lain, dan yang terkandung di dalam sambal kacangnya juga bermanfaat untuk memberikan asupan lemak untuk mendapatkan berat badan yang ideal dan membuat badan menjadi proporsional, selain itu energi yang dihasilkan nasi pecel membuat kita itu ga pernah males untuk melakukan aktifitas, ya kalo kata indy barends di iklan anlene dia bilang : “ayo berjalan 10 ribu langkah setiap hari” ini yang membuat badan menjadi sehat, udara semakin sedikit tercemar dan kita turut membantu pencegahan global warming
Nah coba kita bandingkan dengan bahan bakar yang lainnya, kalo misalnya kita terlalu sering menggunakan bahan bakar seperti bensin atau solar, yang ada apa? Yang ada kepulan asap kotor yang selelu berkeliaran di muka bumi ini, semakin banyak konsumsi public terhadap bensin, semakin banyak juga gas-gas berbahaya yang kita hirup, dan semakin sedikit juga persediaan bahan bakar di dunia, karena apa, karena bahan bakar minyak itu sumber daya alam yang tidak bisa di perbaharui lagi, kalo mau di perbaharui yaaa lo harus banyak berdoa ma Allah biar di kasih umur panjang sampe beratus-ratus juta tahun, karena yang namanya bensin itu bakal tercipta kalo ada hasil penguraian dari bangkai-bangkai binatang yang di ciptakan oleh bakteri-bakteri (yang gw ga tau apa namanya tuh bakteri)
For your info : gw denger dari temen gw, dia baca Koran yang memuat berita tentang Aceh, jadi gini, saat terjadinya gempa di aceh yang berakibatkan tsunami itu, ternyata keretakan yang terjadi pada lempengan tanah di aceh itu, membuat terbukanya sumber minyak yang terpendam, dan di perkirakan banyaknya kira-kira 300 juta barell (ini kalo ga salah loh yah, gw serada lupa juga) atau lebih kaya di bandingkan sumber minyak yang ada di Negara-negara timur tengah sana, seperti arab dan lain-lain, coba bayangin sebenernya kita itu Negara kaya, tapi tetep aja miskin, karena SDMnya yang kurang ahli dan kurang professional, tapi coba misalkan indonesia itu Negara yang kaya akan minyak, sumber minyak yang melimpah, dan di kelola oleh SDM yang kurang ahli, yaaa bisa aja Negara-negara maju maen tikung aja, mentang-mentang aceh deket Malaysia, langsung di akuin kalo aceh itu masuk Malaysia, atau amerika yang emang biang dari segala penjajahan, udah tau Indonesia punya minyak, langsung di minta minyaknya, kalo Indonesia ga mau yaaaa (amit-amiiiiiit) mungkin bakal terjadi perang yang terjadi di palestina, irak, Afghanistan hiiiiii….
Okeh back to topic, sekarang kita berpikir lebih jauh lagi, apa yang terjadi apa bila nasi pecel itu di lestarikan sebagai bahan bakar yang sangat bagus untuk mencegah global warming
Nasi pecel terdiri dari 3 bahan utama yaitu : nasi, sayuran, dan sambal kacang
Jika ke tiga bahan tersebut di lestarikan maka, kita yang selaku Negara tropis (emang ngaruh yah!?) ga bakal kekurangan beras yang terjadi di daerah-daerah tertentu, pasokan beras ga bakal kekurangan, karena nanti jika nasi pecel di lestarikan sebagai bahan bakar, beras bakal di jual menggunakan selang yang seperti di SPBU jadi kalo sekarang lo ngisi bensin, maka nanti lo bakal beli di SPBU itu buka bensin lagi tapi BERAS, mungkin nanti dibilang ma mas-mas pelayannya
“isi berapa mas?”
“5 liter…”
“baik, di mulai dari angka nol ya mas”
“sssseeeeerrrrrrkkkkk” suara beras (karena suarnya bukan cuurrrr lagi)
Dan nanti lo bukan bawa motor atau jrigen buat masuk SPBU tapi karung!, karena nama SPBU berubah singkatanya menjadi Sarana Pengisian Beras Umum
Jadi yang namanya beli beras yang di taro di kaleng ga bakal ada lagi, karena pembelian beras sudah dilakukan melalui SPBU
Masuk ke bahan ke dua: SAYURAN
Jika sayuran dilestarikan maka manusia ga bakal ada yang kekurangan gizi, ga bakal ada lagi yang namanya anak yang busung lapar, kekurangan yodium (ini sih kalo dongkol ma orang juga keluar penyakitnya), polio, anak cacat dan sebagainya, karena sayuran adalah bahan makanan yang baik bagi tubuh, dan jika dilestarikan sebagai pengganti bahan bakar maka sayuran bisa menjadi baik bagi lingkungan
Coba sekarang lo bayangin kalo sayuran di lestarikan, maka dunia ini akan semakin hijau, dang a bakal kekurangan oksigen yang di dapat dari tanaman sayuran, kita bakal menghirup udara yang sangat bersih yang di hasilkan tanaman tersebut, karena begitu banyaknya kebun-kebun sayuran yang ada di dunia ini, mata kita bakal lebih segar ngeliat yang hijau-hijau (apalagi ngeliat duit), mata kita bakal beristirahat dari pemandangan sibuk yang terjadi di jalanan yang penuh asap kendaraan Cumi (baca : metro mini yang asepnya item)
Sebenernya konsep dari global warming itu kan, meningkatnya kadar karbondioksida di bumi, maka jika di manfaatkan oleh tumbuh-tumbuhan, tumbuh-tumbuhan tersebut akan mendapat pasokan udara yang cukup dan akan mengeluarkan oksigen yang sangat bermanfaat bagi bumi dan seisinya, maka dari itu lestarikan lah, tumbuhan sayur-sayuran
Terakhir bahan ke tiga : sambal kacang
Kita udah pada tau kan yang namanya sambal itu terbuat dari cabe, dan lo semua tau apa manfaat cabe buat kita, menurut artikel-artikel yang gw baca di majalah kesehatan tentang makanan, cabe berguna untuk menambah nafsu makan manusia
Sekarang kalo misalnya cabe juga di lestarikan, ga bakal ada yang namanya anak bocah yang susah makan (tambahan : kemaren gw ngeliat berita criminal, seorang pembantu menganiyaya anak majikannya karena susah makan!, karena kesel pembantu sayko itu ngegigit bocah itu dan memukul anak kecilnya), ga bakal ada lagi manusia yang kurus-kurus kaya tiang jemuran celana dalem, dan semua manusia ga bakal ada yang busung lapar, Karena khasiat cabe itu menambah nafsu makan untuk manusia, sangat berguna banget kan
Dan kacang berguna untuk menambah jumlah lemak yang kekurangan di tubuh manusia, menurut yang gw liat juga di poster-poster gizi yang ada di rumah-sakit, lemak juga di butuhkan manusia, ya tentu aja dalam kadar yang seimbang, ga kurang ga lebih, kalo lebih yang ada kolesterol numpuk, dan banyak penyakit yang numpuk, kalo kekurngan juga ga baik banget, selain punya badan yang mirip rangka layangan yang tinggal tiup terbang, kekurangan lemak juga bisa ngebuat badan cepat terasa menggigil, karena lemak kan juga berguna untuk menghangatkan badan, liat aja beruang kutub, mana ada beruang kutub yang kurus-kurus semuanya subur makmur sentosa
Dari semua bahan-bahan nasi pecel yang kita omongin tadi, semuanya berguna untuk menjaga bumi ini dari global warming dan ikut membantu WHO untuk menyehatkan umat manusia
Tapi jangan kan Cuma bahan mentahnya aja, jika nasi pecel di gunakan sebagai bahan bakar, maka sampahnya pun sangat berguna, contohnya : misalkan pagi-pagi kita udah di suguhuin ama yang namanya NASI PECEL, maka apa yang terjadi, beberapa menit kemudian, jadwal hidup lo hari ini bakal nambah yaitu mengunjungi suatu tempat yang sangat fenomenal, indah, tenang dan materialistist yaitu WC (kenapa materialistis, karena buat boker aja bayar!)
Kalo misalnya hasil pembakaran dari emisi kendaraan, maka yang bakal keluar adalah asap yang mengandung racun dan ga baik banget buat manusia
Tapi hasil pembakaran yang di hasilkan dari tubuh kita yang telah di isi bahan bakar nasi pecel, maka yang ada kita mengeluarkan sampah pembuangan yang di hasilkan tubuh kita, yaitu kotoran atau bahasa gaulnya ee’ atau biar nambah gaulnya kita kasih nama ee’ dengan nama si KK atau si Kuning Keren!
Tubuh manusia kan juga melakukan pembakaran di dalam tubuhnya, dan hasilnya adalah si KK itu, dan kita semua si KK dan asep item kalo di pandang lebih enak memandang asep item kan, ya iyalah kalo ada asep item di jalanan juga di terobos, lah kalo ada si KK yang berkeliaran di jalanan mana ada yang mau nge “hajar” jalanan itu yang ada lo melakukan ritual Swahili yaitu menutup hidung dengan tenangnya dan bergumam hhhmmm…hhhmmm dan lebih memilih jalanan lain
Tapi kalo semuanya di perlakukan secara tepat (seperti kata “secara” tadi yang gw bilang) kita semua bakal tau apa aja yang bisa dilakukan oleh kotoran manusia yang berasal dari hasil pembakaran nasi pecel di dalam tubuh
Semuanya udah tau kalo serba kotoran itu berguna sebagai pupuk, pokonya semua kotoran yang di keluarkan dari tubuh (kecuali ingus, tokai jempol dan Upil!!!), kotoran manusia jika di olah oleh SDM yang baik bakal bagus banget buat pupuk, jadi jangan kaget kalo di luar negeri sana di Negara maju, warganya dilarang keras untuk boker darurat di sungai atau di aliran air, mereka di perbolehkan untuk boker di rerumputan, kalo di indonesiaaaa??? Ya ga usah di Tanya lagi, setiap ada kali selalu keliatan kuda-kudaan berbentuk bulan sabit nan indah ini berjalan dengan anggunnya mengikuti aliran air (gw heran banyak manusia yang bilang, “hidup ini kita biarkan ikut mengalir mengikuti air yang mengalir”, berarti ga ada bedanya sama “hidup ini seperti eek!”)
Kalo misalnya kotoran manusia ini di manfaatkan sebaik mungkin maka, pupuk di dunia ga bakal kekurangan, karena setiap hari manusia rata-rata melakukan buang air besar sebanyak 3 kali (kecuali pada orang-orang ambeyen dan sembelit)
Dan jika kotoran manusia selalu di produksi dengan baik, maka tumbuh-tumbuhan akan menjadi subur dan akan menjadi paru-paru dunia yang baik, contohnya aja: kalo misalkan kotoran manusia di jadikan pupuk untuk menyuburkan tumbuh-tumbuhan pembuat bahan-bahan nasi pecel, maka global warming tidak akan terjadi, bener ga!?
Waktu gw SMA dulu, gw pernah di kasih tau ama guru les gw, kalo kotoran manusia yang di endapkan di septic tank, dan septic tank itu dikeringkan, maka jika kita melemparkan satu batang korek api, maka septic tank itu akan meledak dengan daya ledak yang dahsyat (daya ledak tergantung kuantitas bahan peledaknya yaitu si KK)
Nah kita bisa aja memanfaatkan si KK sebagai bahan peledak untuk mempertahankan kedaulatan republic Indonesia, dan ga perlu lagi mesiu apalagi nuklir yang mempunyai radiasi berbahaya, untuk perang dan mendamaikan negeri ini, kalo misalkan ada musuh tinggal keluarin aja bom ala Indonesia, gw yakin musuh-musuh itu bakal kapok dateng-dateng ke Indonesia, dan jika terjadi huru-hara tinggal lempar aja berkilo-kilo si KK, dan dalam hitungan menit, huru-hara bakal bubar dengan sendirinya
Jadi intinya jika kita peduli akan bumi kita yang semakin rusak ini, dan ikut berpartisipasi untuk mencegah global warming, maka realisasikan ikrar kita yang menggebu-gebu untuk menghentikan global warming, dan ga Cuma di teori aja kita semangat, tapi dalam prakteknya kita harus lebih “garang” dalam melakukan teori tersebut!
Ya contohnya aja mulailah mengganti bahan bakar minyak menjadi nasi pecel yang gw bahas tadi, karena jika kita melakukan itu, badan sehat, udara bersih, dan hidup bakal lebih aman, nyaman, makmur, sentosa, gemah ripah loh jinawi (slogan propinsi mana sih nih?)
Selamat menyelamatkan bumi ini!!!
Tips : makan nasi pecel dengan sambel kacang yang banyak, bakal lebih dahsyat rasanya, dan nasi pecel yang paling enak dan murah itu ada di deket kontrakan temen gw di depok
Pekerjaan seorang akuntan
Pekerjaan seorang akuntan
Selain ujian menghasilkan nilai yang sangat menentukan lulus tidaknya seseorang di mata kuliahnya, dan juga menghasilkan tenaga lebih untuk memasok energi ke jantung karena di paksa bergerak lebih cepat dari keadaan semestinya jika pengawas udah deket dan contekan belum di amankan, ujian juga sangat berpotensi untuk menghasilkan sebuah argument
Kejadian ini terjadi saat gw lagi menghadapi ujian akhir semester di mata kuliah Laboratorium Pengantar akuntansi 2 di semester 2
Semua terlihat aman dan terkendali, sebelum pengawas membuka kunci pintu ruangan ujian, dan akan menjadi amburadul ga karuan kalo udah dibuka pintu ruangan ujian, semua mahasiswa yang udah dateng satu jam sebelum ujian dimulai, berebut masuk ke ruangan agar mendapatkan tempat yang sangat strategis (karena posisi duduk menentukan prestasi) untuk mengerjakan(dan saling bertanya) soal-soal ujian
Lembar jawaban dan soal di bagikan ma pengawas yang killer ga ada duanya
Gw pandangin soalnya Cuma ada 3 soal, yaaa di dalam dunia ujian akuntansi terdapat satu tradisi yang paling di takutkan para mahasiswanya “semakin sedikit soal, makin menggila kadar kesulitannya”
Dan akuntansi bisa ngebuat satu cara belajar yang unik (menurut gw) “banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa” biasanya kalo udah mentok belajar akuntansi enaknya maen game ampe puas (tolong jangan di ikutin, ini aliran sesat!!!)
Okey, setelah baca doa(biar pengawasnya tidur), gw dengan sangat percaya diri sekali mengerjakan ujian ini
Menulis dengan badan agak membungkuk dan sangat serius menulis adalah satu pemandangan yang meyakinkan untuk secara ga langsung bilang ama semua orang kalo “gw bisa ngerjain nih!”
Gw mulai menulis di lembar jawaban :
Nama : sigit dwi nugroho
NPM : 0606135062
Proram study : administrasi perpajakan
Mata kuliah : pengantar akuntansi 2
Tanggal : 12 maret 2006 (ngarang, soalnya gw lupa)
Dosen : mba milla (gw inget banget dosen yang menyiksa gw satu semester ini)
Dan saat gw mulai nulis nomer 1 pada lembar jawaban, gw gat au kenapa tiba-tiba rasa percaya diri gw menurun drastis sampe ke tingkat 0%, gw gat au harus nulis apaan di lembar jawaban gw.
sejenak gw berharap andaikan gw pada hari itu punya hape yang berkamera, gw bakal foto jawaban temen belakang gw, terus tinggal di zoom gambarnya terus keliatan deh di hape, dan kalo ampe di Tanya ma pengawas bilang aja “ga bawa kalkulator pa, kebetulan hape saya ada kalkulatornya” tapi semua telah di gariskan tuhan, gw ga punya hape secanggih itu, hanya hape nokia 8250 yang ada di kantong gw (apalagi ini jangan di ikutin !!!, menyontek adalah dosa yang menyenangkan)
gw pandangin lembar soal tadi, siapa tau aja gara-gara gw pelototin dengan mata gw yang belo, tuh soal bakal berubah jadi “berapakah jumlah BOT yang anda bunuh dalam game counter strike semalam” (ya! Bukannya belajar, gw malah asyik maen CS ampe pagi), ternyata ga ngaruh, kertas ga punya perasaan, dan dia juga ga punya belas kasihan
alhasil gw Cuma mandangin soal-soal tadi dan ngelamun…
gw juga heran ngelamun aja bisa BT kalo di dalem ujian, kadar keseriusan gw dalam ngelamun udah memudar dikarenakan ga ada lagi yang harus dipikirin
akhirnya gw baca-baca lagi aja tuh soal kampret tadi
1.PT A membeli saham di bursa efek dengan nilai perlembar 5000 rupiah, dan dug…dug…jeger…duar…duar…fire in the hole, need back up, dan PT A memakai periode pembukuan pertahun dan di tutup pada 31 desember buat lah laporan keuangannya
2.PT gecoy mempunyai piutang kepada PT masuk akal sebesar 564.000.000 dan akan di bayar 2 bulan yang akan datang, PTmasuk akal memberi syalalalala, cuap…cuap…nanananananana, yeaaah…uwoooo, PT gecoy memakai periode pembukuan per semester juni dan desember buatlah laporan keuangannya
3.PT melati membeli obligasi pada PT mawar dengan harga 2.000.000 per lembar dan mendapat bunga 10% dan PT melati dezig..bugh…ciuw…ciuw…sreg…sreg ciaaaaat tendangan mauuut, dan PT melati memakai periode pembukuan per triwulan maret, juni, September, desember buat lah laporan keuangannya
Aaaahhhh, gw aja gat au apa yang di omongin nih soal, pengen banget gw lipet-lipet lembar jawaban tadi jadi pesawat terus gw tancepin ke muka dosen gw, sayang dosen gw baik banget, jadi ga tega
Tapi ada sesuatu yang menarik di soal tadi, kenapa pembukuan di tutup setiap pada akhir tahun pada bulan desember…
Gw mikir temen-temen gw yang dah jago akuntansi ajah yang gw perhatiin mereka ngebutuhin waktu sekitar 120 menit atau 2jam untuk ngerjain 3 soal tadi, gw jadi mikir dalam kenyataan dan praktek di lapangan transaksi dalam sebuah perusahaan dalam setahun itu bisa sampe beratus-ratus transaksi, dan transaksi di soal paling banyak juga satu soal 10 transaksi, jadi dalam satu soal temen gw membutuhkan waktu sekitar 40menit per soal, dan sekitar 4 menit per transaksi, jadi misalkan dalam praktek dilapangan di kurun waktu setahun ada 600 transaksi, maka dalam melakukan pekerjaannya di hitung menurut rata-rata matematika para akuntan membutuhkan waktu sekitar 2400 menit atau 40 jam dalam menyelesaikan pekerjaannya
Dan gw pernah ngeliat tampang akuntan yang sengsara ini pada satu papan iklan kratindaeng yang memuat gambar seorang akuntan dengan tempelan kertas-kertas kecil di kepalanya bertuliskan “laporan keuangan, cek pajak, DLL” dan menunjukan satu kertas bertuliskan FOKUS!!!
Gw jadi mikir, setiap akhir desember dia membutuhkan waktu untuk menyelesaikan tugasnya selama 40 jam, dan pertanyaan gw, “apakah seorang akuntan pernah merayakan tahun baruan” seperti yang dilakukan orang lain…
Jika dia melakukan pekerjaannya pada pukul 00.00 maka saat tahun baru dia masih harus menyelesaikan pekerjaannya yang menyisakan waktu 16 jam lagi, dan jika tepat pada waktunya seorang akuntan akan menyelesaikan pekerjaannya pada pukul 16.00 atau jam 4 sore keesokan harinya…
Maka dari itu gw bertanya apakah akuntan melakukan perayaan tahun baruan seperti meniup terompet, nyalain kembang api, berteriak 5…4...3…2…1 selamat tahun baruuuu!!!
Gw rasa pada jam 23.59 pada tanggal 31 desember, mereka lagi sibuk-sibuknya ngerjain laporan keuangan dan lain sebagainya, dan mungkin kalo mereka masih nekat mau ngerayainya maka saat dia menerima berkas-berkas transaksi dari perusahaannya maka tanpa pikir panjang dia izin dengan bosnya untuk membeli terompet dan kembang api, untuk merayakan tahun baruan…
Dan saat detik-detik tahun baru, mereka meniup terompetnya ttteeeeooootttt… dan menyalakan kembang api zzzrrrreeessss dan berteriak di atas gedung kantor mereka SELAMAT TAHUN BARUUUUUU!!! Lalu dengan berat hati dia kembali ke meja kerjanya dan mengerjakan sisa-sisa pekerjaannya
Gw juga penasaran kaya apa yah perayaan tahun baru bagi para akuntan…
Gw jadi berkhayal, kalo aja gw jadi presiden di republic ini, gw pengen buat satu pesta perayaan tahun baru khusus untuk para akuntan pesta yang sangat megah dan mewah…
Tapi bagaimana bisa itu terjadi, pasti jika gw (yang selaku presiden Indonesia), bertamu ke rumah seorang akuntan untuk mengundang mereka “pak, saya mengundang anda untuk merayakan tahun baru di istana negara malam tahun baru nanti”, dan pasti para akuntan menjawab “maaf pak presiden, saya tidak bisa mengikuti pesta itu, tugas saya akan menumpuk di akhir tahun, dan saya tidak punya waktu sedikit pun untuk bersenang-senang”
Gw jadi kasian ma kerjaannya para akuntan, mereka ga bisa merayakan tahun baru seperti yang lainnya, tapi yang gw tau para akuntan pasti mendapatkan gaji yang sangat besar dari perusahaannya
Mungkin menurut gw gaji mereka sangat setimpal dengan usaha, kerja keras, dan pengorbanan mereka yang ikhlas merelakan tahun barunya dengan memandang computer, dan ikut jadi model video klip seperti teletubies berjudul “berhitung”
Dia rela nggak punya cerita untuk anak cucunya, untuk menceritakan gimana cara merayakan tahun baruan saat mereka masih muda, jika di Tanya ama anak nya “pah gimana sih cara perayaan tahun baruan di jaman papah!?” dan dengan berat hati dia menjawab “ngitung!”, lalu karena anaknya sangat mengidolakan ayahnya maka, setiap tahun baru secara sedikit-sedikit dia meninggalkan masa kecilnya untuk bertahun baruan dengan meniup terompet, dan mengantinya dengan menghitung keungan ibunya, tradisi ini akan terus menerus turun temurun pada generasi berikutnya…
Dan akan menjadi sepilah Indonesia pada beberapa tahun kedepan jika semua generasi muda merayakan tahun barunya dengan cara menghitung uang
Para akuntan akan tidak tahu menahu pada tahun berapakah saat ini, mereka akan mengetahuinya pada keterangan tanggal yang tertera di kwintansi suatu transaksi pada tahun yang telah berganti
Para akuntan juga rela tidak menyalurkan keahliannya pada waktu SMA sebagai anggota marching band di bagian peniup terompet, karena mereka akan lebih sibuk mengerjakan kerjaannya yang sangat menumpuk
Maka dari itu, setiap tanggal 31 desember sebelum gw merayakan tahun baru, gw suka mikir “sedang apa yah para akuntan sekarang!?”
Dan lamunan gw terpecah dengan satu suara yang membuat semua para mahasiswa yang sedang ujian refleks mengucapkan HAH!!! “ya waktunya tinggal 30 menit lagi!!!”
Tttteeeeooootttt…
Sedang apa gw!?, lembar jawaban gw masih kosong, dan hanya tertulis biodata gw, dan satu coretan kecil bertuliskan angka 1 di ujung kiri atas
Dengan rasa panic yang tak terbendung lagi, tadinya gw mau nangis terus garuk-garuk tembok, tapi itu ga bakal ngebantu gw untuk menyelesaikan soal-soal biadab ini, alhasil yang gw lakukan adalah nengok kiri kanan, manggil temen gw, dan minta diangkat lembar jawabannya biar gw bisa ngeliat jawabannya (andaikan gw punya hape kamera!)
Ssssuuuuuungngngngng… gw ngerjain (baca: menyalin) jawaban dengan tangan yang berkecepatan lebih dari kecepatan suara
Tapi dewi fortuna ga ada di sebelah gw, dia lagi ikut audisi dewi-dewi yang di buat ahmad dhani, maka dari itu gw benci banget ma ahmad dhani, karena gara-gara ga ada dewi fortuna, gw ga bisa ngerjain (sekali lagi menyalin!!!) semua soal-soalnya, dan Cuma ngerjain satu soal saja…
Gw mengumpulkan lembar jawaban tadi kedepan dengan perasaan ragu dan sangat pesimis…
Dan sampe luar ruangan ujian, temen-temen gw yang pada (sok) pinter, asyik banget ngebahas soal-soal tadi, pengen banget gw lempar mereka dari lantai 4 tempat gw ujian, tapi gw bakal ga punya sumber mata pencarian(jawaban) lagi
Mereka sedang membahas soal, dan gw menyendiri di pojokan lantai 4 sambil menghisap sebatang rokok dan bertanya pada diri sendiri
“apakah para akuntan juga melakukan tahun baru!?”
Ya silahkan untuk para mahasiswa atau orang-orang yang mempunyai cita-cita sebagai seorang akuntan, sebaiknya di timbang-timbang dulu sampe bener-bener yakin untuk menjadi seorang akuntan, karena seorang akuntan harus mengorbankan moment yang menyenangkan itu begitu saja…
Untung gw udah punya cita-cita jadi Fiskus pajak, jadi hati-hatilah karena gw adalah musuh untuk para akuntan, karena fiskus dalam bahasa kasar di dunia profesi adalah “penghalang lancarnya kerja seorang akuntan” dan gw ga mau banget melewatkan moment tahun baruan dengan di depan computer dan ngitung duit orang…
Jadi selamat bercita-cita menjadi seorang akuntan…!!!
Tips : beli terompet tahun baru di tanggal 31 desember adalah ide yang sanat idiot, jadi belilah terompet pada tanggal 15 april, pasti murah !
Selain ujian menghasilkan nilai yang sangat menentukan lulus tidaknya seseorang di mata kuliahnya, dan juga menghasilkan tenaga lebih untuk memasok energi ke jantung karena di paksa bergerak lebih cepat dari keadaan semestinya jika pengawas udah deket dan contekan belum di amankan, ujian juga sangat berpotensi untuk menghasilkan sebuah argument
Kejadian ini terjadi saat gw lagi menghadapi ujian akhir semester di mata kuliah Laboratorium Pengantar akuntansi 2 di semester 2
Semua terlihat aman dan terkendali, sebelum pengawas membuka kunci pintu ruangan ujian, dan akan menjadi amburadul ga karuan kalo udah dibuka pintu ruangan ujian, semua mahasiswa yang udah dateng satu jam sebelum ujian dimulai, berebut masuk ke ruangan agar mendapatkan tempat yang sangat strategis (karena posisi duduk menentukan prestasi) untuk mengerjakan(dan saling bertanya) soal-soal ujian
Lembar jawaban dan soal di bagikan ma pengawas yang killer ga ada duanya
Gw pandangin soalnya Cuma ada 3 soal, yaaa di dalam dunia ujian akuntansi terdapat satu tradisi yang paling di takutkan para mahasiswanya “semakin sedikit soal, makin menggila kadar kesulitannya”
Dan akuntansi bisa ngebuat satu cara belajar yang unik (menurut gw) “banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa” biasanya kalo udah mentok belajar akuntansi enaknya maen game ampe puas (tolong jangan di ikutin, ini aliran sesat!!!)
Okey, setelah baca doa(biar pengawasnya tidur), gw dengan sangat percaya diri sekali mengerjakan ujian ini
Menulis dengan badan agak membungkuk dan sangat serius menulis adalah satu pemandangan yang meyakinkan untuk secara ga langsung bilang ama semua orang kalo “gw bisa ngerjain nih!”
Gw mulai menulis di lembar jawaban :
Nama : sigit dwi nugroho
NPM : 0606135062
Proram study : administrasi perpajakan
Mata kuliah : pengantar akuntansi 2
Tanggal : 12 maret 2006 (ngarang, soalnya gw lupa)
Dosen : mba milla (gw inget banget dosen yang menyiksa gw satu semester ini)
Dan saat gw mulai nulis nomer 1 pada lembar jawaban, gw gat au kenapa tiba-tiba rasa percaya diri gw menurun drastis sampe ke tingkat 0%, gw gat au harus nulis apaan di lembar jawaban gw.
sejenak gw berharap andaikan gw pada hari itu punya hape yang berkamera, gw bakal foto jawaban temen belakang gw, terus tinggal di zoom gambarnya terus keliatan deh di hape, dan kalo ampe di Tanya ma pengawas bilang aja “ga bawa kalkulator pa, kebetulan hape saya ada kalkulatornya” tapi semua telah di gariskan tuhan, gw ga punya hape secanggih itu, hanya hape nokia 8250 yang ada di kantong gw (apalagi ini jangan di ikutin !!!, menyontek adalah dosa yang menyenangkan)
gw pandangin lembar soal tadi, siapa tau aja gara-gara gw pelototin dengan mata gw yang belo, tuh soal bakal berubah jadi “berapakah jumlah BOT yang anda bunuh dalam game counter strike semalam” (ya! Bukannya belajar, gw malah asyik maen CS ampe pagi), ternyata ga ngaruh, kertas ga punya perasaan, dan dia juga ga punya belas kasihan
alhasil gw Cuma mandangin soal-soal tadi dan ngelamun…
gw juga heran ngelamun aja bisa BT kalo di dalem ujian, kadar keseriusan gw dalam ngelamun udah memudar dikarenakan ga ada lagi yang harus dipikirin
akhirnya gw baca-baca lagi aja tuh soal kampret tadi
1.PT A membeli saham di bursa efek dengan nilai perlembar 5000 rupiah, dan dug…dug…jeger…duar…duar…fire in the hole, need back up, dan PT A memakai periode pembukuan pertahun dan di tutup pada 31 desember buat lah laporan keuangannya
2.PT gecoy mempunyai piutang kepada PT masuk akal sebesar 564.000.000 dan akan di bayar 2 bulan yang akan datang, PTmasuk akal memberi syalalalala, cuap…cuap…nanananananana, yeaaah…uwoooo, PT gecoy memakai periode pembukuan per semester juni dan desember buatlah laporan keuangannya
3.PT melati membeli obligasi pada PT mawar dengan harga 2.000.000 per lembar dan mendapat bunga 10% dan PT melati dezig..bugh…ciuw…ciuw…sreg…sreg ciaaaaat tendangan mauuut, dan PT melati memakai periode pembukuan per triwulan maret, juni, September, desember buat lah laporan keuangannya
Aaaahhhh, gw aja gat au apa yang di omongin nih soal, pengen banget gw lipet-lipet lembar jawaban tadi jadi pesawat terus gw tancepin ke muka dosen gw, sayang dosen gw baik banget, jadi ga tega
Tapi ada sesuatu yang menarik di soal tadi, kenapa pembukuan di tutup setiap pada akhir tahun pada bulan desember…
Gw mikir temen-temen gw yang dah jago akuntansi ajah yang gw perhatiin mereka ngebutuhin waktu sekitar 120 menit atau 2jam untuk ngerjain 3 soal tadi, gw jadi mikir dalam kenyataan dan praktek di lapangan transaksi dalam sebuah perusahaan dalam setahun itu bisa sampe beratus-ratus transaksi, dan transaksi di soal paling banyak juga satu soal 10 transaksi, jadi dalam satu soal temen gw membutuhkan waktu sekitar 40menit per soal, dan sekitar 4 menit per transaksi, jadi misalkan dalam praktek dilapangan di kurun waktu setahun ada 600 transaksi, maka dalam melakukan pekerjaannya di hitung menurut rata-rata matematika para akuntan membutuhkan waktu sekitar 2400 menit atau 40 jam dalam menyelesaikan pekerjaannya
Dan gw pernah ngeliat tampang akuntan yang sengsara ini pada satu papan iklan kratindaeng yang memuat gambar seorang akuntan dengan tempelan kertas-kertas kecil di kepalanya bertuliskan “laporan keuangan, cek pajak, DLL” dan menunjukan satu kertas bertuliskan FOKUS!!!
Gw jadi mikir, setiap akhir desember dia membutuhkan waktu untuk menyelesaikan tugasnya selama 40 jam, dan pertanyaan gw, “apakah seorang akuntan pernah merayakan tahun baruan” seperti yang dilakukan orang lain…
Jika dia melakukan pekerjaannya pada pukul 00.00 maka saat tahun baru dia masih harus menyelesaikan pekerjaannya yang menyisakan waktu 16 jam lagi, dan jika tepat pada waktunya seorang akuntan akan menyelesaikan pekerjaannya pada pukul 16.00 atau jam 4 sore keesokan harinya…
Maka dari itu gw bertanya apakah akuntan melakukan perayaan tahun baruan seperti meniup terompet, nyalain kembang api, berteriak 5…4...3…2…1 selamat tahun baruuuu!!!
Gw rasa pada jam 23.59 pada tanggal 31 desember, mereka lagi sibuk-sibuknya ngerjain laporan keuangan dan lain sebagainya, dan mungkin kalo mereka masih nekat mau ngerayainya maka saat dia menerima berkas-berkas transaksi dari perusahaannya maka tanpa pikir panjang dia izin dengan bosnya untuk membeli terompet dan kembang api, untuk merayakan tahun baruan…
Dan saat detik-detik tahun baru, mereka meniup terompetnya ttteeeeooootttt… dan menyalakan kembang api zzzrrrreeessss dan berteriak di atas gedung kantor mereka SELAMAT TAHUN BARUUUUUU!!! Lalu dengan berat hati dia kembali ke meja kerjanya dan mengerjakan sisa-sisa pekerjaannya
Gw juga penasaran kaya apa yah perayaan tahun baru bagi para akuntan…
Gw jadi berkhayal, kalo aja gw jadi presiden di republic ini, gw pengen buat satu pesta perayaan tahun baru khusus untuk para akuntan pesta yang sangat megah dan mewah…
Tapi bagaimana bisa itu terjadi, pasti jika gw (yang selaku presiden Indonesia), bertamu ke rumah seorang akuntan untuk mengundang mereka “pak, saya mengundang anda untuk merayakan tahun baru di istana negara malam tahun baru nanti”, dan pasti para akuntan menjawab “maaf pak presiden, saya tidak bisa mengikuti pesta itu, tugas saya akan menumpuk di akhir tahun, dan saya tidak punya waktu sedikit pun untuk bersenang-senang”
Gw jadi kasian ma kerjaannya para akuntan, mereka ga bisa merayakan tahun baru seperti yang lainnya, tapi yang gw tau para akuntan pasti mendapatkan gaji yang sangat besar dari perusahaannya
Mungkin menurut gw gaji mereka sangat setimpal dengan usaha, kerja keras, dan pengorbanan mereka yang ikhlas merelakan tahun barunya dengan memandang computer, dan ikut jadi model video klip seperti teletubies berjudul “berhitung”
Dia rela nggak punya cerita untuk anak cucunya, untuk menceritakan gimana cara merayakan tahun baruan saat mereka masih muda, jika di Tanya ama anak nya “pah gimana sih cara perayaan tahun baruan di jaman papah!?” dan dengan berat hati dia menjawab “ngitung!”, lalu karena anaknya sangat mengidolakan ayahnya maka, setiap tahun baru secara sedikit-sedikit dia meninggalkan masa kecilnya untuk bertahun baruan dengan meniup terompet, dan mengantinya dengan menghitung keungan ibunya, tradisi ini akan terus menerus turun temurun pada generasi berikutnya…
Dan akan menjadi sepilah Indonesia pada beberapa tahun kedepan jika semua generasi muda merayakan tahun barunya dengan cara menghitung uang
Para akuntan akan tidak tahu menahu pada tahun berapakah saat ini, mereka akan mengetahuinya pada keterangan tanggal yang tertera di kwintansi suatu transaksi pada tahun yang telah berganti
Para akuntan juga rela tidak menyalurkan keahliannya pada waktu SMA sebagai anggota marching band di bagian peniup terompet, karena mereka akan lebih sibuk mengerjakan kerjaannya yang sangat menumpuk
Maka dari itu, setiap tanggal 31 desember sebelum gw merayakan tahun baru, gw suka mikir “sedang apa yah para akuntan sekarang!?”
Dan lamunan gw terpecah dengan satu suara yang membuat semua para mahasiswa yang sedang ujian refleks mengucapkan HAH!!! “ya waktunya tinggal 30 menit lagi!!!”
Tttteeeeooootttt…
Sedang apa gw!?, lembar jawaban gw masih kosong, dan hanya tertulis biodata gw, dan satu coretan kecil bertuliskan angka 1 di ujung kiri atas
Dengan rasa panic yang tak terbendung lagi, tadinya gw mau nangis terus garuk-garuk tembok, tapi itu ga bakal ngebantu gw untuk menyelesaikan soal-soal biadab ini, alhasil yang gw lakukan adalah nengok kiri kanan, manggil temen gw, dan minta diangkat lembar jawabannya biar gw bisa ngeliat jawabannya (andaikan gw punya hape kamera!)
Ssssuuuuuungngngngng… gw ngerjain (baca: menyalin) jawaban dengan tangan yang berkecepatan lebih dari kecepatan suara
Tapi dewi fortuna ga ada di sebelah gw, dia lagi ikut audisi dewi-dewi yang di buat ahmad dhani, maka dari itu gw benci banget ma ahmad dhani, karena gara-gara ga ada dewi fortuna, gw ga bisa ngerjain (sekali lagi menyalin!!!) semua soal-soalnya, dan Cuma ngerjain satu soal saja…
Gw mengumpulkan lembar jawaban tadi kedepan dengan perasaan ragu dan sangat pesimis…
Dan sampe luar ruangan ujian, temen-temen gw yang pada (sok) pinter, asyik banget ngebahas soal-soal tadi, pengen banget gw lempar mereka dari lantai 4 tempat gw ujian, tapi gw bakal ga punya sumber mata pencarian(jawaban) lagi
Mereka sedang membahas soal, dan gw menyendiri di pojokan lantai 4 sambil menghisap sebatang rokok dan bertanya pada diri sendiri
“apakah para akuntan juga melakukan tahun baru!?”
Ya silahkan untuk para mahasiswa atau orang-orang yang mempunyai cita-cita sebagai seorang akuntan, sebaiknya di timbang-timbang dulu sampe bener-bener yakin untuk menjadi seorang akuntan, karena seorang akuntan harus mengorbankan moment yang menyenangkan itu begitu saja…
Untung gw udah punya cita-cita jadi Fiskus pajak, jadi hati-hatilah karena gw adalah musuh untuk para akuntan, karena fiskus dalam bahasa kasar di dunia profesi adalah “penghalang lancarnya kerja seorang akuntan” dan gw ga mau banget melewatkan moment tahun baruan dengan di depan computer dan ngitung duit orang…
Jadi selamat bercita-cita menjadi seorang akuntan…!!!
Tips : beli terompet tahun baru di tanggal 31 desember adalah ide yang sanat idiot, jadi belilah terompet pada tanggal 15 april, pasti murah !
Mahluk hidup dan keturunan adam
Mahluk hidup dan keturunan adam
Kita ini mahluk hidup (kalo motor bisa baca ya dia juga deh), tapi apa lo pernah mikir gimana kita ini terjadi
Pertanyaan ini terlintas saat gw lagi chatting ma temen gw si ricky, dia bilang
‘ be, lo tau asal usul mahluk hidup’
‘kagak, emang gimana!?’ (emang dasar anak IPS)
‘ jadi ada 3 teori yang gw inget, 1. makhluk hidup itu terjadi karena ada reaksi kimia di udara, yang ke 2. mahluk hidup itu tercipa dari air (teori ini yang di anut para atheis atau anti tuhan) yang ke 3. itu makhluk hidup itu terjadi karena ada mahluk hidup sebelumnya
Teori ini yang mau gw uraikan
1.makhluk hidup itu terjadi karena ada reaksi kimia di udara
apa ada yang tau, tubuh kita ini terdiri dari unsure apa aja, kalo kata agama kita ini tercipta dari unsure tanah nah, tanah mempunyai zat kimia apa aja, emang kalo guru SMA gw ngasih pertanyaan itu Cuma bikin gw banting-banting meja dan garuk-garuk tanah, karena selain gw anak IPS, gw itu goblok, dan gw Cuma bilang “ibu masak aer barusan!?, udah mendidih tuh”, sekarang gw mikir misalkan reaksi kimia yang terjadi di udara itu membentuk makhluk hidup, berarti contoh yang nyata Cuma burung, karena kalo mereka tercipta dia bisa terbang, lah coba kalo bekicot, udah jadi binatang tuna wisma (baca: ga punya rumah) soalnya pasti rumahnya udah pecah, lalu gimana kalo manusia, pasti udah cacat seumur hidup tuh
berarti menurut gw teori ini gagal, dan ga masuk akal, tapi itu menurut gw loh…
2.mahkluk hidup tercipta dari air
kalo kita tercipta dari air, kenapa badan makhluk hidup bisa keras, padahal suhu di bumi bisa ngelelehin es batu dalam waktu singkat (apalagi serang, busyet panasnya!)
dan ga mungkin juga kalo kita tercipta dari air dalam hidup kita juga sangat butuh air tapi ga Cuma air aja khan, kita perlu nutrisi dan gizi dari makanan, ini juga terpikir waktu gw sedang berdialog sengit dengan nyokap gw, nyokap gw bilang
‘git, itu motornya di ganti olinya’ kata nyokap
‘ntar mah, lagi buru-buru nih’ kata gw sambil ngeluarin motor
‘kamu tuh gimana sih, motor kok Cuma di isi bensin aja, ya diganti dong olinya, kamu aja kalo di kasih minum terus, ga di kasih makan ga idup!’ nyokap ngeluarin kata-kata saktinya, dan alhasil dengan kata saktinya itu, gw langsung ganti oli daripada gw di kutuk jadi motor kaya di iklan oli
Kenapa para atheis itu ga pernah mikir darimana dia itu berasal, karena mereka hanya menyimpulkan sesuatu dari lihat, dengar dan rasakan (busyet kaya lagunya Sheila on 7 sih)
Berarti teori ini gagal dan ga masuk akal, gw ga setuju
3.makhluk hidup tercipta karena ada mahluk sebelumnya
jangan nyangka dulu gw nyetujuin teori ini, karena kalo kata gw bukan ada mahluk sebelumnya, melainkan karena ada nya khalik bukan mahluk karena Cuma dialah yang bisa menciptakan sesuatu dan menghancurkannya (dapet wangsit nih semalem)
karena ini udah masuk ke agama, gw ga berani ngutak ngatik dah, gw sih selalu setuju aja
dari situ, gw mulai mikir kita ini(manusia) di lahirkan dari seorang ibu, dan ibu kita juga dilahirkan dari seorang nenek, dan nenek dilahirkan dari seorang nenek buyut, sampe seterusnya sampe ke siti hawa (baca: istri nabi adam)
gw mikir, kata guru agama gw waktu sma “kita ini bersaudara” itu emang bener karena kita dilahirkan turun temurun dari manusia pertama di dunia yaitu nabi adam
tapi misalkan nabi adam di turunkan di negeri arab sana, ya kita ambil gampangnya aja, berarti nabi adam itu orang arab
pernah liat muka-muka orang arab, yang badanya gede, mata belo, jenggot gondrong, tiap ngobrol kaya ngaji itu khan
nah sekarang lo liat muka lo di cermin, mirip ga ama orang arab!?, yaaa ada yang mirip orang arab ada yang sipit, ada yang botak, ada yang keriting ada yang tinggi apakah sama dengan orang arab…
heit!!!, tenang-tenang, gw bukannya ga percaya kita keturunan adam, gw sih percaya banget kita keturunan adam
kenapa banyak yang berbeda, karena nabi adam itu udah berapa ribu generasi keatas dia itu udah buyutnya dari buyutnya buyutnya buyutnya, jadi wajar dong kalo emang ga mirip
nah sekarang gw mulai agak sedikit aneh, dengan yang namanya RAS
buat yang anak IPS udah belajar antropologi kan, atau sosiologi deh yang menjelaskan ada ras mongoloid, negroid DLL(Dan Lupa Lagi)
ya mereka juga sodara kita, karena mereka keturunan nabi adam, tapi kenapa banyak yang berbeda
(maaf gw bukannya rasis)
Ada yang sipit kaya orang cina, ada yang berkulit item kaya di afrika sana, ada yang putih kaya di jepang sana (emangnya jepang aja yang putih shinzui juga bisa), ada yang keriting, ada yang berambut lurus DSB (Dan Semakin Bego)
Bagaimana ini bisa terjadi, jika nabi adam itu orang arab
Mungkin aja nabi adam melahirkan seorang anak, lalu anaknya melahirkan lagi, anaknya melahirkan lagi, anaknya melahirkan lagi, anaknya melahirkan lagi, sampe ke generasi ke 231 ada keturuna adam yang suka maen layangan dan ga pulang-pulang, setelah pulang dia di marahin ma nyokapnya ‘kamu ini ga pulang-pulang, kerjanya maen layangan aja, liat tuh badan kamu jadi item kaya gitu, kalo kamu masih main-mainh layangan terus, ibu sumpahin kamu jadi item beneran’ emang dasar ngeyel, maen layangahn juga tuh anak, dan di kutuk lah si anak itu jadi item dan anak itu melarikan diri ke daerah afrika, dan jadilah ras negroid, jadi jangan heran kalo iklan shampoo di afrika memakai objek iklannya itu bukan rambut tapi badan mereka dan dia bilang “pakailah shampoo ini, badan anda akan terlihat hitam berkilau”
(masalah shampoo jangan di pikirin, Cuma khayalan ngawur!)
Atau mungkin anak nya dari keturunan generasi yang lain berbeda mungkin di satu tempat nun jauh disana ada keluarga yang sangat harmonis, tetapi ada satu anak yang bandel, yang kerjaannya Cuma ngintipin orang mandi setiap hari, saking sering memfokuskan matanya pada objek terlarang yang terletak jauh, maka si mata orang itu menjadi sipit, dan jadilah ras mongoloid atau sering di sebut orang china ( padahal ga Cuma china aja yang sipit yah)
Jadi sebenernya kita itu punya satu puncak silisilah yaitu nabi adam, yang berarti semua di dunia ini sebenernya yaaaa saudara, mungkin aja lo ternyata sodaraan ama brad pitt tapi sodara jauuuuuuuhhh banget, atao mungkin aja gw sodaraan ama si chen lung (chen lung adalah nama asli dari jackie chan) tapi sepertinya ini jika di selidiki ama Sherlock holmes sekali pun, Sherlock bakalan muntaber gara-gara nyelidikin silsilah keluarga gw yang di bilang sodaraan ama chen lung, dan Sherlock bilang ama yang merintahnya ‘pak, udah gila apa, si chen lung itu matanya sipit, lah yang nulis tulisan ini matanya segede bagong, maaf pak saya tidak kuat, sebaiknya saya kembali ke profesi saya dulu sebagai tukang cari kodok’
Dari semua ini gw Cuma mau bilang kalo sebenernya kita ini sodara, dan udah sepantasnya sesama sodara itu menjaga perdamaian (nyalonin diri jadi duta perdamaian aahhhh) betul kan…
Selamat mencari silsilah keturunan…
Kita ini mahluk hidup (kalo motor bisa baca ya dia juga deh), tapi apa lo pernah mikir gimana kita ini terjadi
Pertanyaan ini terlintas saat gw lagi chatting ma temen gw si ricky, dia bilang
‘ be, lo tau asal usul mahluk hidup’
‘kagak, emang gimana!?’ (emang dasar anak IPS)
‘ jadi ada 3 teori yang gw inget, 1. makhluk hidup itu terjadi karena ada reaksi kimia di udara, yang ke 2. mahluk hidup itu tercipa dari air (teori ini yang di anut para atheis atau anti tuhan) yang ke 3. itu makhluk hidup itu terjadi karena ada mahluk hidup sebelumnya
Teori ini yang mau gw uraikan
1.makhluk hidup itu terjadi karena ada reaksi kimia di udara
apa ada yang tau, tubuh kita ini terdiri dari unsure apa aja, kalo kata agama kita ini tercipta dari unsure tanah nah, tanah mempunyai zat kimia apa aja, emang kalo guru SMA gw ngasih pertanyaan itu Cuma bikin gw banting-banting meja dan garuk-garuk tanah, karena selain gw anak IPS, gw itu goblok, dan gw Cuma bilang “ibu masak aer barusan!?, udah mendidih tuh”, sekarang gw mikir misalkan reaksi kimia yang terjadi di udara itu membentuk makhluk hidup, berarti contoh yang nyata Cuma burung, karena kalo mereka tercipta dia bisa terbang, lah coba kalo bekicot, udah jadi binatang tuna wisma (baca: ga punya rumah) soalnya pasti rumahnya udah pecah, lalu gimana kalo manusia, pasti udah cacat seumur hidup tuh
berarti menurut gw teori ini gagal, dan ga masuk akal, tapi itu menurut gw loh…
2.mahkluk hidup tercipta dari air
kalo kita tercipta dari air, kenapa badan makhluk hidup bisa keras, padahal suhu di bumi bisa ngelelehin es batu dalam waktu singkat (apalagi serang, busyet panasnya!)
dan ga mungkin juga kalo kita tercipta dari air dalam hidup kita juga sangat butuh air tapi ga Cuma air aja khan, kita perlu nutrisi dan gizi dari makanan, ini juga terpikir waktu gw sedang berdialog sengit dengan nyokap gw, nyokap gw bilang
‘git, itu motornya di ganti olinya’ kata nyokap
‘ntar mah, lagi buru-buru nih’ kata gw sambil ngeluarin motor
‘kamu tuh gimana sih, motor kok Cuma di isi bensin aja, ya diganti dong olinya, kamu aja kalo di kasih minum terus, ga di kasih makan ga idup!’ nyokap ngeluarin kata-kata saktinya, dan alhasil dengan kata saktinya itu, gw langsung ganti oli daripada gw di kutuk jadi motor kaya di iklan oli
Kenapa para atheis itu ga pernah mikir darimana dia itu berasal, karena mereka hanya menyimpulkan sesuatu dari lihat, dengar dan rasakan (busyet kaya lagunya Sheila on 7 sih)
Berarti teori ini gagal dan ga masuk akal, gw ga setuju
3.makhluk hidup tercipta karena ada mahluk sebelumnya
jangan nyangka dulu gw nyetujuin teori ini, karena kalo kata gw bukan ada mahluk sebelumnya, melainkan karena ada nya khalik bukan mahluk karena Cuma dialah yang bisa menciptakan sesuatu dan menghancurkannya (dapet wangsit nih semalem)
karena ini udah masuk ke agama, gw ga berani ngutak ngatik dah, gw sih selalu setuju aja
dari situ, gw mulai mikir kita ini(manusia) di lahirkan dari seorang ibu, dan ibu kita juga dilahirkan dari seorang nenek, dan nenek dilahirkan dari seorang nenek buyut, sampe seterusnya sampe ke siti hawa (baca: istri nabi adam)
gw mikir, kata guru agama gw waktu sma “kita ini bersaudara” itu emang bener karena kita dilahirkan turun temurun dari manusia pertama di dunia yaitu nabi adam
tapi misalkan nabi adam di turunkan di negeri arab sana, ya kita ambil gampangnya aja, berarti nabi adam itu orang arab
pernah liat muka-muka orang arab, yang badanya gede, mata belo, jenggot gondrong, tiap ngobrol kaya ngaji itu khan
nah sekarang lo liat muka lo di cermin, mirip ga ama orang arab!?, yaaa ada yang mirip orang arab ada yang sipit, ada yang botak, ada yang keriting ada yang tinggi apakah sama dengan orang arab…
heit!!!, tenang-tenang, gw bukannya ga percaya kita keturunan adam, gw sih percaya banget kita keturunan adam
kenapa banyak yang berbeda, karena nabi adam itu udah berapa ribu generasi keatas dia itu udah buyutnya dari buyutnya buyutnya buyutnya, jadi wajar dong kalo emang ga mirip
nah sekarang gw mulai agak sedikit aneh, dengan yang namanya RAS
buat yang anak IPS udah belajar antropologi kan, atau sosiologi deh yang menjelaskan ada ras mongoloid, negroid DLL(Dan Lupa Lagi)
ya mereka juga sodara kita, karena mereka keturunan nabi adam, tapi kenapa banyak yang berbeda
(maaf gw bukannya rasis)
Ada yang sipit kaya orang cina, ada yang berkulit item kaya di afrika sana, ada yang putih kaya di jepang sana (emangnya jepang aja yang putih shinzui juga bisa), ada yang keriting, ada yang berambut lurus DSB (Dan Semakin Bego)
Bagaimana ini bisa terjadi, jika nabi adam itu orang arab
Mungkin aja nabi adam melahirkan seorang anak, lalu anaknya melahirkan lagi, anaknya melahirkan lagi, anaknya melahirkan lagi, anaknya melahirkan lagi, sampe ke generasi ke 231 ada keturuna adam yang suka maen layangan dan ga pulang-pulang, setelah pulang dia di marahin ma nyokapnya ‘kamu ini ga pulang-pulang, kerjanya maen layangan aja, liat tuh badan kamu jadi item kaya gitu, kalo kamu masih main-mainh layangan terus, ibu sumpahin kamu jadi item beneran’ emang dasar ngeyel, maen layangahn juga tuh anak, dan di kutuk lah si anak itu jadi item dan anak itu melarikan diri ke daerah afrika, dan jadilah ras negroid, jadi jangan heran kalo iklan shampoo di afrika memakai objek iklannya itu bukan rambut tapi badan mereka dan dia bilang “pakailah shampoo ini, badan anda akan terlihat hitam berkilau”
(masalah shampoo jangan di pikirin, Cuma khayalan ngawur!)
Atau mungkin anak nya dari keturunan generasi yang lain berbeda mungkin di satu tempat nun jauh disana ada keluarga yang sangat harmonis, tetapi ada satu anak yang bandel, yang kerjaannya Cuma ngintipin orang mandi setiap hari, saking sering memfokuskan matanya pada objek terlarang yang terletak jauh, maka si mata orang itu menjadi sipit, dan jadilah ras mongoloid atau sering di sebut orang china ( padahal ga Cuma china aja yang sipit yah)
Jadi sebenernya kita itu punya satu puncak silisilah yaitu nabi adam, yang berarti semua di dunia ini sebenernya yaaaa saudara, mungkin aja lo ternyata sodaraan ama brad pitt tapi sodara jauuuuuuuhhh banget, atao mungkin aja gw sodaraan ama si chen lung (chen lung adalah nama asli dari jackie chan) tapi sepertinya ini jika di selidiki ama Sherlock holmes sekali pun, Sherlock bakalan muntaber gara-gara nyelidikin silsilah keluarga gw yang di bilang sodaraan ama chen lung, dan Sherlock bilang ama yang merintahnya ‘pak, udah gila apa, si chen lung itu matanya sipit, lah yang nulis tulisan ini matanya segede bagong, maaf pak saya tidak kuat, sebaiknya saya kembali ke profesi saya dulu sebagai tukang cari kodok’
Dari semua ini gw Cuma mau bilang kalo sebenernya kita ini sodara, dan udah sepantasnya sesama sodara itu menjaga perdamaian (nyalonin diri jadi duta perdamaian aahhhh) betul kan…
Selamat mencari silsilah keturunan…
LUDAH ITU MANIS KAWAN !!!
LUDAH ITU MANIS KAWAN !!!
Udah ada yang nyobain rasa ludah belom? Kalo ga salah tuh yang namanya ludah itu berasa sama dengan apa yang kita makan bukan!?
Okeh, ini dia yang mau gw bahas, pikiran ini terjadi saat gw sering banget ngerasain banyak orang yang suka ngelakuin beberapa perbuatan yang sangat di tentangnya, ato yang dinamakan “nelen ludah sendiri” ato bahasa aslinya kemakan omongan
Banyak banget contoh yang sering gw alamin di sekitar gw, dan pastinya di sekitar lo juga banyak yang ngelakuin kayagini yaitu “kemakan omongan”
Seperti contohnya :
1.ada temen gw yang bilang kayagini ‘gw ga bakal maen DOTA!, ngabisin duit aja, maenan anak kecil!’ alhasil sekarang dia yang paling semangat ngajakin maen DOTA
2.adalagi temen gw yang bilang ‘gw ga bakalan ngerokok, ngerusak kesehatan!’ ujung-ujungnya dia ngerokok kaya tungku api di Eskimo
3.dan yang paling sering terjadi adalah ‘gw ga bakal mau pacaran ama dia, orangnya nyebelin bangeeeeet!!!’ ternyata masih pacaran ampe sekarang
ini yang sering terjadi di sekitar gw, banyak orang yang ngelakuin sesuatu yang dia bilang mustahil di lakuin ama dia, tapi ternyata dia malah seneng banget ngelakuin itu
dan menurut gw (yang kadar sok taunya tinggi) kelakuan menelan ludah sendiri itu banyak di lakuin ama orang Indonesia, karena sifat asli orang Indonesia adalah ‘semakin dilanggar semakin di lakuin’
contohnya seperti
1.pernah liat tulisan ‘JANGAN BUANG SAMPAH DISINI’, terus lo liat deh tempat dibelakang tulisan itu, tumpukan sampah ampe setinggi langit dan selebar daun kelor (aduh salah contoh) pokonya banyak banget deh sampahnya!
2.terus pernah liat lampu merah, apa yang terjadi kalo udah lampu kuning, semua orang tau kan apa artinya lampu kuning, lampu kuning itu artinya kurangi kecepatan, tapi apa yang terjadi, bukannya ngurangin kecepatan, malah tancap gas biar ga kena lampu merah lagi
3.atau waktu gw ujian masuk UI, tempat ujian di auditorium fakultas hukum, si dosen pengawasnya bilang dengan tegasnya ‘saya ga mau denger ada bunyi handphone!!!’ pas gw lagi ngelirik sana-sini ada bunyi handphone kenceng banget, terus si dosen pengawas itu bilang ‘handphone siapa itu!!!???’, terus yang bikin gw pingin ledakin gedung tadi, si dosen itu ngumpet ke bawah meja dan ngangkat tuh telepon!!!
Itu semua contoh orang kebanyakan yang suka nelen ludah sendiri, biasanya orang-orang yang suka nelen ludah sendiri itu di pengaruhi oleh beberapa factor:
1.pengaruh dari seberapa bencinya dia ama sesuatu itu, jadi gini, kalo kita benci ama sesuatu atau dilarang untuk melakukan sesuatu, otomatis sesuatu itu selalu ada di pikiran kita, seperti ‘jangan masuk ke jalan itu, ada sesuatu yang nyeremin’, otomatis otak normal bakal nyuruh badan kita untuk bilang ‘ada apaan sih di dalem situ?’ setiap waktu di pikirin terus, akhirnya dengan segala keberanian dia masuk ke jalan itu, dan ternyata isinya Cuma ada kandang beruang.
2.faktor dari rutinitas! misalkan kita benci ama sesuatu contoh paling seringnya adalah kita benci ama seseorang, contohnya gini: ada satu cewe yang benci banget ama cowo yang tiap hari nyabutin rambutnya satu-satu terus bikin pamphlet berisi muka dia yang diatas kepalanya bertuliskan “WANTED!!!kuntilanak lepas dari kebon setan” yang si cowo nempelin di tembok jalanan, saking bencinya si cewe ama tuh cowo, dia bilang ama semua temen-temennya ‘ampe kapanpun gw ga bakal mau maafin dia!’ saking mau naikin tingkat kebencian dia ama tuh cowo, dia inget terus ketawa setan yang dia liat waktu nyabutin rambut dia, inget muka dia waktu manggil sic ewe ‘mba kunti mau kemanaaa???’, semakin sering dia mikirin kebrengsekan tuh cowo, secara ga langsung, kavling di otak dia sedikit demi sedikit terisi ama tampang tuh cowo, terus gara-gara ngerasa bersalah si cowo udah ga mau lagi ngegangguin sic ewe itu lagi, dan secara normal tuh cewe bakal ngerasa “kok kaya ada yg kurang yah???” itu normal banget! Sama kasusnya dengan kalo lo ga boker, lo bakal bilang “kok hari ini gw ga boker yah”, pernah denger ada yg ngomong ”kita ga bakal merasa kehilangan sesuatu, sampai sesuatu itu bener-bener hilang”, naaaaah! Dari kejadian itu si cewe bakal ngerasa kehilangan dengan kejailan dan usilnya tuh cowo, dan akhirnya apa yang terjadi, si cewe itu bakal ngerasa kangen, dan apa yang terjadi selanjutnya, maka si cewe bakal ngerasa ngebutuhin tuh cowo, dan hasilnya tuh cewe diem-diem suka ma si cewe, terjadilah kejadian yang dinamakan dengan ”menelan ludah sendiri”
3.faktor kebutuhan, contohnya begini seperti contoh di atas contoh semakin dilanggar, semakin dilakukan, jadi misalkan ada perusahaan jasa sedot WC yang mengeluarkan produk baru dengan daya sedot lebih cepat, dan harus mengiklankannya, nah biasanya orang yang mengiklankan itu ga mau mengeluarkan uang lebih untuk bikin pamphlet, iklan di radio, iklan di tivi (kebayang dong, lagi enak-enak nonton sinetron sambil makan malem terus keluar dah tuh iklan ”perkenalkan produk alat baru untuk sedot WC anda, dapat menyedot ee seberat 2 kilogram perdetik), nah karena perusahaan pelit, dia Cuma mau modal brosur dan poster, ditempel deh di tempat yang strategis yaitu tembok, dan disitu udah ada aturan DILARANG MENEMPELKAN BROSUR DISINI, nah karena butuh, akhirnya dilakuiiiiin juga dah nempel poster-poster di tembok itu, padahal kan udah ada larangannya
ya! Karena kita terdoktrin ama yang namanya ”peraturan dibuat untuk dilanggar” karena menurut mereka, buat apa ada peraturan kalo bukan untuk dilanggar, mubazir tuh aturan, dan sama aja kaya omongan, semakin di janjikan semakin banyak godaan yang bakal matahin semua ucapannya...
tips : patuhilah rambu-rambu lalu lintas, karena rambu lalulintas di buat untuk memperingan pekerjaan pak polisi...
Udah ada yang nyobain rasa ludah belom? Kalo ga salah tuh yang namanya ludah itu berasa sama dengan apa yang kita makan bukan!?
Okeh, ini dia yang mau gw bahas, pikiran ini terjadi saat gw sering banget ngerasain banyak orang yang suka ngelakuin beberapa perbuatan yang sangat di tentangnya, ato yang dinamakan “nelen ludah sendiri” ato bahasa aslinya kemakan omongan
Banyak banget contoh yang sering gw alamin di sekitar gw, dan pastinya di sekitar lo juga banyak yang ngelakuin kayagini yaitu “kemakan omongan”
Seperti contohnya :
1.ada temen gw yang bilang kayagini ‘gw ga bakal maen DOTA!, ngabisin duit aja, maenan anak kecil!’ alhasil sekarang dia yang paling semangat ngajakin maen DOTA
2.adalagi temen gw yang bilang ‘gw ga bakalan ngerokok, ngerusak kesehatan!’ ujung-ujungnya dia ngerokok kaya tungku api di Eskimo
3.dan yang paling sering terjadi adalah ‘gw ga bakal mau pacaran ama dia, orangnya nyebelin bangeeeeet!!!’ ternyata masih pacaran ampe sekarang
ini yang sering terjadi di sekitar gw, banyak orang yang ngelakuin sesuatu yang dia bilang mustahil di lakuin ama dia, tapi ternyata dia malah seneng banget ngelakuin itu
dan menurut gw (yang kadar sok taunya tinggi) kelakuan menelan ludah sendiri itu banyak di lakuin ama orang Indonesia, karena sifat asli orang Indonesia adalah ‘semakin dilanggar semakin di lakuin’
contohnya seperti
1.pernah liat tulisan ‘JANGAN BUANG SAMPAH DISINI’, terus lo liat deh tempat dibelakang tulisan itu, tumpukan sampah ampe setinggi langit dan selebar daun kelor (aduh salah contoh) pokonya banyak banget deh sampahnya!
2.terus pernah liat lampu merah, apa yang terjadi kalo udah lampu kuning, semua orang tau kan apa artinya lampu kuning, lampu kuning itu artinya kurangi kecepatan, tapi apa yang terjadi, bukannya ngurangin kecepatan, malah tancap gas biar ga kena lampu merah lagi
3.atau waktu gw ujian masuk UI, tempat ujian di auditorium fakultas hukum, si dosen pengawasnya bilang dengan tegasnya ‘saya ga mau denger ada bunyi handphone!!!’ pas gw lagi ngelirik sana-sini ada bunyi handphone kenceng banget, terus si dosen pengawas itu bilang ‘handphone siapa itu!!!???’, terus yang bikin gw pingin ledakin gedung tadi, si dosen itu ngumpet ke bawah meja dan ngangkat tuh telepon!!!
Itu semua contoh orang kebanyakan yang suka nelen ludah sendiri, biasanya orang-orang yang suka nelen ludah sendiri itu di pengaruhi oleh beberapa factor:
1.pengaruh dari seberapa bencinya dia ama sesuatu itu, jadi gini, kalo kita benci ama sesuatu atau dilarang untuk melakukan sesuatu, otomatis sesuatu itu selalu ada di pikiran kita, seperti ‘jangan masuk ke jalan itu, ada sesuatu yang nyeremin’, otomatis otak normal bakal nyuruh badan kita untuk bilang ‘ada apaan sih di dalem situ?’ setiap waktu di pikirin terus, akhirnya dengan segala keberanian dia masuk ke jalan itu, dan ternyata isinya Cuma ada kandang beruang.
2.faktor dari rutinitas! misalkan kita benci ama sesuatu contoh paling seringnya adalah kita benci ama seseorang, contohnya gini: ada satu cewe yang benci banget ama cowo yang tiap hari nyabutin rambutnya satu-satu terus bikin pamphlet berisi muka dia yang diatas kepalanya bertuliskan “WANTED!!!kuntilanak lepas dari kebon setan” yang si cowo nempelin di tembok jalanan, saking bencinya si cewe ama tuh cowo, dia bilang ama semua temen-temennya ‘ampe kapanpun gw ga bakal mau maafin dia!’ saking mau naikin tingkat kebencian dia ama tuh cowo, dia inget terus ketawa setan yang dia liat waktu nyabutin rambut dia, inget muka dia waktu manggil sic ewe ‘mba kunti mau kemanaaa???’, semakin sering dia mikirin kebrengsekan tuh cowo, secara ga langsung, kavling di otak dia sedikit demi sedikit terisi ama tampang tuh cowo, terus gara-gara ngerasa bersalah si cowo udah ga mau lagi ngegangguin sic ewe itu lagi, dan secara normal tuh cewe bakal ngerasa “kok kaya ada yg kurang yah???” itu normal banget! Sama kasusnya dengan kalo lo ga boker, lo bakal bilang “kok hari ini gw ga boker yah”, pernah denger ada yg ngomong ”kita ga bakal merasa kehilangan sesuatu, sampai sesuatu itu bener-bener hilang”, naaaaah! Dari kejadian itu si cewe bakal ngerasa kehilangan dengan kejailan dan usilnya tuh cowo, dan akhirnya apa yang terjadi, si cewe itu bakal ngerasa kangen, dan apa yang terjadi selanjutnya, maka si cewe bakal ngerasa ngebutuhin tuh cowo, dan hasilnya tuh cewe diem-diem suka ma si cewe, terjadilah kejadian yang dinamakan dengan ”menelan ludah sendiri”
3.faktor kebutuhan, contohnya begini seperti contoh di atas contoh semakin dilanggar, semakin dilakukan, jadi misalkan ada perusahaan jasa sedot WC yang mengeluarkan produk baru dengan daya sedot lebih cepat, dan harus mengiklankannya, nah biasanya orang yang mengiklankan itu ga mau mengeluarkan uang lebih untuk bikin pamphlet, iklan di radio, iklan di tivi (kebayang dong, lagi enak-enak nonton sinetron sambil makan malem terus keluar dah tuh iklan ”perkenalkan produk alat baru untuk sedot WC anda, dapat menyedot ee seberat 2 kilogram perdetik), nah karena perusahaan pelit, dia Cuma mau modal brosur dan poster, ditempel deh di tempat yang strategis yaitu tembok, dan disitu udah ada aturan DILARANG MENEMPELKAN BROSUR DISINI, nah karena butuh, akhirnya dilakuiiiiin juga dah nempel poster-poster di tembok itu, padahal kan udah ada larangannya
ya! Karena kita terdoktrin ama yang namanya ”peraturan dibuat untuk dilanggar” karena menurut mereka, buat apa ada peraturan kalo bukan untuk dilanggar, mubazir tuh aturan, dan sama aja kaya omongan, semakin di janjikan semakin banyak godaan yang bakal matahin semua ucapannya...
tips : patuhilah rambu-rambu lalu lintas, karena rambu lalulintas di buat untuk memperingan pekerjaan pak polisi...
Letak rasa-rasa lidah
Letak rasa-rasa lidah
Buat yang anak-anak ipa atau buat anak-anak yang pernah belajar biologi, pasti udah pernah belajar tentang letak rasa-rasa lidah kan
Kalo ga salah sih itu pelajaran smp atau sma gitu, ya itu ga penting pelajaran smp atau play group sekalian
Dan gw yang anak IPS dan nilai-nilai biolgi yang ga pernah bagus mencoba meneliti letak rasa-rasa lidah
(dalam artian kalo ga salah)
1.letak rasa manis itu terlaetak di bagian ujung lidah
jadi bagian depan ujung lidah itu berfungsi untuk merasakan rasa manis, jadi jangan coba-coba ngerasain gula dengan bagian belakang lidah
2.letak rasa asam itu ada di bagian samping kanan lidah
pada bagian kanan lidah berfungsi untuk merasakan rasa asam, jadi kalo bagian lidah sebelah kanan ke gigit, lo ga bakal bisa ngerasain mangga muda yang aseeeem banget (tolong jangan ngeluarin air liur apalagi ngeces) jadi jangan heran kalo ketek pada tangan kanan lebih asem baunya
3.letak rasa asin itu ada di bagian kiri lidah
pada bagian kiri lidah berfungsi untuk merasakan rasa asin, jadi kalo lo mau berenang di pantai dan ga mau ngerasa asin, ya tinggal lo gigit aja lidah bagian kiri lo( ampe putus) gw yakin lo ga bakal bilang kalo ke telan aer laut ‘pueh! Asiiiin!’ dan kalo gw bolh usul buat daerah yang kena musibah kekeringan, gw saranin untuk gigit lidah bagian kirinya terus lari kepantai dan minum sepuasnya di laut ampe gembrot!
4.letak rasa pahit itu terletak di pangkal lidah atau di bagian belakang lidah
pada bagian belakang atau di bawah amandel atau apalah itu namanya yang ngegandul-gandul di dalem mulut, pada bagian itulah yang berfungsi untuk merasakan rasa pahit, jadi kalo lo mau minum obat biar ga kerasa pait, ya lo kunyah aja di bagian depan lidah, kan yang di depan Cuma untuk ngerasain rasa manis dan kalo lo emang ga mau pait yaaa janga di telen nanti kena pangkal lidah dan lo bakal ngeras pait jadi intinya ‘susah amat sih lo, buat sembuh aja ga mau pait, kalo dah mau mati aja baru tau rasa!’
semua letak rasa yang gw pelajari Cuma itu aja waktu gw sekolah, nah tapi ada satu yang ngeganjel di ati gw, kayanya ada yang kurang beberapa rasa gitu…
mau tau apa yang kurang…???
Sekarang gw Tanya!, buat para jago-jago biologi…
Dibagian manakah yang ada di lidah untuk merasakan PEDES!?
Dalam kurun waktu beberapa tahun dan melakukan meditasi di laboratorium penelitian ibu dan anak, gw belum nemuin dimanakah letak rasa pedes yang ada di lidah
Sebenernya kalo gw bilang, pedes juga termasuk rasa dong!, contohnya liat aja rasa-rasa mie instant, ada yang rasa ayam bawang, rasa soto dan juga ada yang rasa pedas, begitu pula dengan sambel. Ada yang asam manis, dan pasti ada yang pedes (yaiyalah namanya juga sambel!)
Tapi kenapa rasa pedes ini di diskriminasi ama lidah yang nggak di tempatkan letak rasa pedes di tempat yang semestinya!
Dan setelah gw teliti-teliti, dengan makan cabe rawit (yang gw rampok) di tempat tukang gorengan
Gw bereksperimen dengan memakan 2 cabe rawit yang gw makan di samping kanan mulut dan satu lagi di kiri mulut…
Dan yang terjadi, gw tetep ngerasain rasa pedesnya di bagian itu! kesimpulan yang gw ambil kalo sebenernya rasa pedes itu terletak hampir di seluruh lidah, karena setelah gw mencoba makan cabe di sisi manapun rasa pedes itu pasti kerasa, kecuali di pangkal lidah, karena gw taro di bagian dalem lidah dang w baru sadar kalo di pangkal lidah ga ada giginya dan akhirnya ketelen dan ga ada rasa sama sekali
Kemudian ada rasa yang juga di diskriminasi ama lidah, yaitu rasa ENEG, pernah denger rasa eneg, itu loh semacem rasa susu (basi) ya pokoknya semacem rasa yang menyambut muntah itu…
Contohnya : rasa susu yang sering di minum adek gw yang cewe, dia paling susah minum susu, pas di suruh minum susu dia pasti bilang “nggak ah, enek rasanya!” tuh kan sebenernya eneg juga termasuk dalam kelompok rasa
Tapi kenapa di dalam lidah ini ga ada letak buat rasa eneg, padahal kita tau kalo rasa eneg itu emang ada dan nyata (serem banget bahasanya)
Dan dengan eksperimen gw (ini beneran) yang sangat jenius bin ajaib, gw nyoba minum susu sebanyak 5 kaleng tanpa henti dengan asumsi 1 kaleng untuk 5 gelas, dan gw nyerah di gelas ke 8 (dengan jackpot di kamer mandi)
Gw menyimpulkan bahwa rasa eneg itu yang bisa merasakan adalah lambung atau perut, dia memeberikan informasi kalo rasa yang di terima adalah rasa eneg, jadi terbukti kalo lidah ama lambung itu sekongkol dalam urusan rasa
Jadi sekarang terbukalah misteri letak-letak rasa yang ada didalam lidah yang selama ini di teliti para professor dan nyatanya di temukan oleh gw hahahahahahaha aku memang jeniuuuusss (bletak!!! Siapa yang nampol gw yah)
Dan sekarang tingkat kualitas gw sebagai orang Indonesia meningkat, yaitu nanya sendiri jawab sendiri
Jadi segeralah lestarikan spesies orang kaya gw niscaya Indonesia ga bakal jadi tamu di negerinya sendiri (aduh ini sih kata-katanya ki tantular)
Tips : mendingan makan cabe di mamang gorengan, soalnya mamang gorengan suka bilang “beli gorengaaaan bonus cabeeeeeee”
Buat yang anak-anak ipa atau buat anak-anak yang pernah belajar biologi, pasti udah pernah belajar tentang letak rasa-rasa lidah kan
Kalo ga salah sih itu pelajaran smp atau sma gitu, ya itu ga penting pelajaran smp atau play group sekalian
Dan gw yang anak IPS dan nilai-nilai biolgi yang ga pernah bagus mencoba meneliti letak rasa-rasa lidah
(dalam artian kalo ga salah)
1.letak rasa manis itu terlaetak di bagian ujung lidah
jadi bagian depan ujung lidah itu berfungsi untuk merasakan rasa manis, jadi jangan coba-coba ngerasain gula dengan bagian belakang lidah
2.letak rasa asam itu ada di bagian samping kanan lidah
pada bagian kanan lidah berfungsi untuk merasakan rasa asam, jadi kalo bagian lidah sebelah kanan ke gigit, lo ga bakal bisa ngerasain mangga muda yang aseeeem banget (tolong jangan ngeluarin air liur apalagi ngeces) jadi jangan heran kalo ketek pada tangan kanan lebih asem baunya
3.letak rasa asin itu ada di bagian kiri lidah
pada bagian kiri lidah berfungsi untuk merasakan rasa asin, jadi kalo lo mau berenang di pantai dan ga mau ngerasa asin, ya tinggal lo gigit aja lidah bagian kiri lo( ampe putus) gw yakin lo ga bakal bilang kalo ke telan aer laut ‘pueh! Asiiiin!’ dan kalo gw bolh usul buat daerah yang kena musibah kekeringan, gw saranin untuk gigit lidah bagian kirinya terus lari kepantai dan minum sepuasnya di laut ampe gembrot!
4.letak rasa pahit itu terletak di pangkal lidah atau di bagian belakang lidah
pada bagian belakang atau di bawah amandel atau apalah itu namanya yang ngegandul-gandul di dalem mulut, pada bagian itulah yang berfungsi untuk merasakan rasa pahit, jadi kalo lo mau minum obat biar ga kerasa pait, ya lo kunyah aja di bagian depan lidah, kan yang di depan Cuma untuk ngerasain rasa manis dan kalo lo emang ga mau pait yaaa janga di telen nanti kena pangkal lidah dan lo bakal ngeras pait jadi intinya ‘susah amat sih lo, buat sembuh aja ga mau pait, kalo dah mau mati aja baru tau rasa!’
semua letak rasa yang gw pelajari Cuma itu aja waktu gw sekolah, nah tapi ada satu yang ngeganjel di ati gw, kayanya ada yang kurang beberapa rasa gitu…
mau tau apa yang kurang…???
Sekarang gw Tanya!, buat para jago-jago biologi…
Dibagian manakah yang ada di lidah untuk merasakan PEDES!?
Dalam kurun waktu beberapa tahun dan melakukan meditasi di laboratorium penelitian ibu dan anak, gw belum nemuin dimanakah letak rasa pedes yang ada di lidah
Sebenernya kalo gw bilang, pedes juga termasuk rasa dong!, contohnya liat aja rasa-rasa mie instant, ada yang rasa ayam bawang, rasa soto dan juga ada yang rasa pedas, begitu pula dengan sambel. Ada yang asam manis, dan pasti ada yang pedes (yaiyalah namanya juga sambel!)
Tapi kenapa rasa pedes ini di diskriminasi ama lidah yang nggak di tempatkan letak rasa pedes di tempat yang semestinya!
Dan setelah gw teliti-teliti, dengan makan cabe rawit (yang gw rampok) di tempat tukang gorengan
Gw bereksperimen dengan memakan 2 cabe rawit yang gw makan di samping kanan mulut dan satu lagi di kiri mulut…
Dan yang terjadi, gw tetep ngerasain rasa pedesnya di bagian itu! kesimpulan yang gw ambil kalo sebenernya rasa pedes itu terletak hampir di seluruh lidah, karena setelah gw mencoba makan cabe di sisi manapun rasa pedes itu pasti kerasa, kecuali di pangkal lidah, karena gw taro di bagian dalem lidah dang w baru sadar kalo di pangkal lidah ga ada giginya dan akhirnya ketelen dan ga ada rasa sama sekali
Kemudian ada rasa yang juga di diskriminasi ama lidah, yaitu rasa ENEG, pernah denger rasa eneg, itu loh semacem rasa susu (basi) ya pokoknya semacem rasa yang menyambut muntah itu…
Contohnya : rasa susu yang sering di minum adek gw yang cewe, dia paling susah minum susu, pas di suruh minum susu dia pasti bilang “nggak ah, enek rasanya!” tuh kan sebenernya eneg juga termasuk dalam kelompok rasa
Tapi kenapa di dalam lidah ini ga ada letak buat rasa eneg, padahal kita tau kalo rasa eneg itu emang ada dan nyata (serem banget bahasanya)
Dan dengan eksperimen gw (ini beneran) yang sangat jenius bin ajaib, gw nyoba minum susu sebanyak 5 kaleng tanpa henti dengan asumsi 1 kaleng untuk 5 gelas, dan gw nyerah di gelas ke 8 (dengan jackpot di kamer mandi)
Gw menyimpulkan bahwa rasa eneg itu yang bisa merasakan adalah lambung atau perut, dia memeberikan informasi kalo rasa yang di terima adalah rasa eneg, jadi terbukti kalo lidah ama lambung itu sekongkol dalam urusan rasa
Jadi sekarang terbukalah misteri letak-letak rasa yang ada didalam lidah yang selama ini di teliti para professor dan nyatanya di temukan oleh gw hahahahahahaha aku memang jeniuuuusss (bletak!!! Siapa yang nampol gw yah)
Dan sekarang tingkat kualitas gw sebagai orang Indonesia meningkat, yaitu nanya sendiri jawab sendiri
Jadi segeralah lestarikan spesies orang kaya gw niscaya Indonesia ga bakal jadi tamu di negerinya sendiri (aduh ini sih kata-katanya ki tantular)
Tips : mendingan makan cabe di mamang gorengan, soalnya mamang gorengan suka bilang “beli gorengaaaan bonus cabeeeeeee”
KEBIASAAN BOKER MENGHASILKAN RUMUS
Gw pikir-pikir segala sesuatu yang menurut lo aneh bisa lo selidiki ampe ke bulu-bulu keteknya…
Satu yang bikin otak gw akhirnya terbangun gara-gara terlalu banyak dihuni oleh angka-angka biadab itu adalah banyak kelakuan yang aneh dalam seni buang aer ato bahasa kerennya boker…
Mungkin contoh yang bisa gw ambil ya ga jauh-jauh, daripada gw di bilang sok tau ya gw teliti aja gw sendiri…
Contoh pertama dalam kebiasaan seni boker gw (mungkin agak sedikit gila dan ga layak dibaca kalo lo lagi makan)
1.buka celana dengan gerakan satu arah yaitu kebawah, angkat kaki kanan dulu baru selanjutnya kaki kiri (normal)
2.gw harus membawa satu bacaan kedalam kamar mandi kalo pengen boker, gw juga aneh kenapa gw kayanya ada satu yang kurang kalo belom punya bacaan kayanya ga bisa keluar gitu deh, entah itu inbox sms, novel, komik, majalah, Koran, tapi ada yang gw sesalkan kenapa buku catatan kuliah gw ga pernah masuk dalam option otak gw kalo pengen boker, dan kalo ampe bener-bener gw ga punya bacaan, gw pasti mengarahkan mata gw ke bacaan dibalik shampoo ato sabun cuci muka entah itu bacaan “shampoo ini membuat rambut anda menjadi kuat” sampe ke cara pemakaian gw baca, karena menurut gw kamar mandi adalah tempat yang bener-bener ideal buat membaca, selain kamar mandi adalah tempat yang bener-bener private, kamar mandi juga memiliki suasana yang sunyi dan tenang, dengan di hiasi gemercik air yang berbunyi PLUNG!!! Sungguh sangat nyaman dan indah!, dan kalo emang gw dah apal ma bacaan dari produk mandi tersebut gw bakal ngangkat cermin yang ada di kamer mandi gw dan gw akan ngeliat tampang gw kalo lagi ngeden, dan ternyata muka gw merah banget pas lagi ngeden, sekarang gw tanya, siapa artis yang menurut lo paling cakep, selanjutnya lo bayangin tampang dia kalo lagi ngeden, pasti lo bakal langsung berubah pikiran hehehehehehehe
3.entah kenapa gw harus nongkrong kalo boker, mau itu di WC jongkok, ato di WC duduk dan kalo emang gw harus di WC duduk, gw bakal naikin kaki gw ke tempat pantat duduk dan posisi paling wah dalam seni PERBOKERAN mencapai puncaknya yaitu nongkrong, gw juga suka mikir, kalo saraf mules gw juga ada di belakang dengkul gw, karena apa, kalo gw boker duduk gw ga jadi mules, di karenakan saraf yang ada di dengkul gw ga di tekan, beda dengan kalo gw nongkrong, saraf mules gw akan tertekan dengan sendirinya karena paha gw dengan gerakan reflek bakal menekan belakang dengkul gw dan artinya saraf mules gw bakal tertekan dan menjadi satu citarasa yang menakjubkan yaitu “MULES”, ini terbukti waktu gw ngikutin trend metal yang mengharuskan memakai jeans ketat dari selangkangan ampe mata kaki, awal-awal sih gw ngerasa nyaman, tapi saat gw jalan menuju kampus perut gw selalu mules, dan lo tau kan gimana perjuangan seorang anak manusia yang memakai jeans ketat kalo buka celana susahnya kaya apa, ampe tidur-tiduran guling-gulingan baru bisa buka celana, akhirnya gw tahan-tahan aja tuh rasa mules, dan kalo emang dah ga tahan gw boker dengan perjuangan arek-arek suruboyo membuka celana laknat ini, dan abis boker pasti celana gw basah di daerah-daerah tertentu, gw ngerasa tersiksa banget dengan keadaan kayagini, setelah gw pikir-pikir ternyata saraf mules gw tertekan ma bahan jeans yang ketat itu, dan setelah gw tau kenapa gw jadi mules terus gara-gara celana terkutuk itu, gw kapok pake celana itu lagi, bodo amat ga ngikutin trend, yang penting bisa boker, lah ga mau aja, nti dibilang “wuuuuuhhh keren-keren ga bisa bokeeerrr, payaaahhh cupuuuuu”
4.satu lagi kebiasaan gw yang mungkin jadi kebiasaan orang pada umumnya gw kalo tiap boker harus ngerokok, boker bakal terasa hampa tanpa rokok, dan mendadak mengakibatkan penyakit susah buang air besar, menurut gw kalo ampe ini terjadi ama semua orang, gw yakin kalo DULCOLAX(obat susah buang air besar) bakal perang iklan melawan SAMPOERNA MILD(rokok), mungkin perang iklan kaya kartu handphone, mungkin slogan mereka bakal kaya gini dulcolax ngomong “minum dulcolax, melancarkan buang air besar secara biasa, tidak memakai nikotin, dan tidak merusak paru-paru”, gw yakin sampoerna bakal panas terus sampoerna mild bakal ngomong dengan kata-kata andalannya yang singkat tapi penuh isi ‘MAU BUANG AIR KOK MINUM OBAT!?’”, kejadian ini di dukung dengan teori temen gw yang bilang kalo “ngerokok dapat menyebabkan cepet boker” ini bener-bener menguatkan gw kalo suatu saat perusahaan obat susah buang air besar bakal bangkrut oleh perusahaan rokok,
untung gw ga punya kebiasaan kaya kucing kalo abis boker di ciumin dulu ampe jarak tuh idung kucing ma ee nya berjarak 2cm, kalo masih bau, baru di tutupin pasir, ga keren banget kalo gw abis boker, terus gw ciumin masih bau apa nggak, kalo masih bau, gw siram lagiii, kalo belum yakin ciuuum lagiii, kalo masih bau siraaaam lagiii, nanti kalo gw bilang “pengen boker gw!!!” ma temen-temen gw, mereka buru-buru mengaitkan telunjuk kanan ma telunjuk kiri masing-masing, terus bilang “biar be susah bokernya…!!!”
kancut…
nah dari semua ini gw mendeskripsikan kalo kebiasaan boker gw itu, sangat berpotensi untuk gw melakukan buang air besar yang berlebihan dalam sehari jadi jangan aneh kalo sering ngedenger gw ngomong “pengen boker gw!!!” proses kebiasaan gw ini gw teliti dengan sedimikian rupa.
di mulai dari merokok, ngerokok itu merangsang saraf otak untuk mengeluarkan “FECES”(baca: tokai dalam bahasa biologi, kalo ga percaya Tanya ma guru biologi lo) secara bertahap dan akan berubah menjadi secara langsung jika di dukung dengan suatu energi yang dalam bahasa ilmiahnya adalah “NGEDEN” dengan mengeluarkan usaha tersebut NIKOTIN akan bekerja sama dengan bakteri baik yang ada di dalam usus besar untuk menggerakan FECES menjadi lebih dinamis, dan juga di dukung dari saraf yang terletak di belakang dengkul yang akan mengirimkan signal ke otak dan menciptakan suatu keadaan yang dikirim secara cepat dan bahkan sangat cepat, tergantung dengan tingkat keSeruan bacaan yang dibacanya, jika bacaannya menarik, otak akan bekerja lebih cepat karena oksigen yang masuk ke otak lebih banyak, yang sering disebut “MEMBACA DENGAN MENGGEBU-GEBU”, tetapi jika bacaannya kurang menarik maka kinerja otak akan melambat karena otak tidak mendapatkan pasokan oksigen yang banyak, dan bahkan sering mengeluarkan karbon dioksida atau disebut “MEMBACA MALAS DENGAN MENGHEMBUSKAN NAFAS HHHMMMPPPHSHSHSH BACAAN APA NIH!!!???”
signal keadaan yang dikirimkan saraf yang terletak di belakang dengkul menuju otak dan dikirimkan lagi menuju perut ini, sering kita sebut dengan keadaan “MULES”, proses ini menghasilkan gerakan kinetik yang stabil dari lubang anus yang akan membuka jalan untuk FECES menuju habitatnya yaitu “SEPTIC TANK”, tetapi jika FECES belum sampai ke lubang anus, maka energi yang disebut NGEDEN itu mendorong udara yang ada di dalam usus besar menuju lubang anus dan jika udara tidak bisa mendorong FECES, dikarenakan kuantitas FECES belum mencukupi standard pembuangan yang akan keluar dari usus besar, maka udara tesebut akan lolos dari FECES, maka fenomena itu sering di sebut “NGENTUT” dan jangan heran jika fenomena NGENTUT itu beraroma tidak mengenakan, karena udara tadi menyentuh atau nyerempet FECES, maka aroma FECES akan terbawa oleh udara tesebut! (untuk tambahan!, Kenapa jika kita melakukan usaha NGEDEN itu , “Nenot”(baca:alat pembuang pipis) kita akan dengan sendirinya mengeluarkan air seni, karena jika kita melakukan usaha NGEDEN tersebut udara yang di bawanya akan melewati saluran kencing yang disebut PROSTAT, dan akan ikut mendorong air seni keluar dengan sendirinya!
Dan jika energi yang di hasilkan oleh NGEDEN itu mengenai FECES yang sudah memenuhi standard pembuangan, maka energi NGEDEN itu akan membantu proses pengeluaran FECES, saat kita melakukan usaha NGEDEN, lubang anus kita terkadang tertutup dengan sendirinya atau di sebut “MEMOTONG FECES” tragedy itu menandakan udara yang dibawa oleh energi NGEDEN ini habis!, dan lubang anus akan menutup kembali untuk mendapatkan udara yang baru dengan gerakan refleks yang dikirim dari otak melalui sumsum tulang belakang dan langsung di kirim menuju lubang anus untuk melakukan usaha NGEDEN selanjutnya!
Kenapa FECES harus dibuang ke SEPTIC TANK itu karena bakteri yang di bawa FECES, sama dengan bakteri yang ada di SEPTIC TANK, bakteri tersebut terbawa oleh makanan yang di konsumsi manusia melalui IKAN LELE yang mengkonsumsi FECES manusia juga, dan dibantu dari bantuan alam yaitu GRAVITASI BUMI yang membawa FECES menuju kepada habitatnya, jadi bakteri tersebut harus kembali ke habitatnya agar rantai kehidupan terus berputar, ikan lele bisa makan FECES, manusia bisa makan lele, lele menghasilkan bakteri pembentuk FECES yang dikonsumsi manusia, FECES bisa membuat manusia buang air besar, dan kembali lagi lele bisa makan FECES, jika FECES tidak di buang ke SEPTIC TANK mungkin seperti di semak-semak, disungai, atau bahkan di rumput-rumput!, maka penyimpangan pembuangan FECES tersebut akan merusak perputaran rantai kehidupan!!! Janganlah rusak perputaran rantai kehidupan kita, cukup bahaya global warming yang mengancam kita! jangan tambah lagi dengan kerusakan perputaran rantai kehidupan! intinya JANGAN BOKER SEMBARANGAN!!!
kalian pasti bertanya kenapa NIKOTIN yang ada dalam rokok tidak ada dalam rantai kehidupan tadi, karena NIKOTIN menempati tempat teratas atau menempati puncak dari rantai kehidupan tersebut, jadi inti dari teori tersebut terciptalah rumus :
NIKOTIN + IKAN LELE + ENERGI + GRAVITASI BUMI = FECES
atau jika terlalu baku, bahasa sehari-harinya…
NGEROKOK + MAKAN PECEL LELE EMPANG + NGEDEN + GRAVITASI = TOKAI atau EE
Satu yang bikin otak gw akhirnya terbangun gara-gara terlalu banyak dihuni oleh angka-angka biadab itu adalah banyak kelakuan yang aneh dalam seni buang aer ato bahasa kerennya boker…
Mungkin contoh yang bisa gw ambil ya ga jauh-jauh, daripada gw di bilang sok tau ya gw teliti aja gw sendiri…
Contoh pertama dalam kebiasaan seni boker gw (mungkin agak sedikit gila dan ga layak dibaca kalo lo lagi makan)
1.buka celana dengan gerakan satu arah yaitu kebawah, angkat kaki kanan dulu baru selanjutnya kaki kiri (normal)
2.gw harus membawa satu bacaan kedalam kamar mandi kalo pengen boker, gw juga aneh kenapa gw kayanya ada satu yang kurang kalo belom punya bacaan kayanya ga bisa keluar gitu deh, entah itu inbox sms, novel, komik, majalah, Koran, tapi ada yang gw sesalkan kenapa buku catatan kuliah gw ga pernah masuk dalam option otak gw kalo pengen boker, dan kalo ampe bener-bener gw ga punya bacaan, gw pasti mengarahkan mata gw ke bacaan dibalik shampoo ato sabun cuci muka entah itu bacaan “shampoo ini membuat rambut anda menjadi kuat” sampe ke cara pemakaian gw baca, karena menurut gw kamar mandi adalah tempat yang bener-bener ideal buat membaca, selain kamar mandi adalah tempat yang bener-bener private, kamar mandi juga memiliki suasana yang sunyi dan tenang, dengan di hiasi gemercik air yang berbunyi PLUNG!!! Sungguh sangat nyaman dan indah!, dan kalo emang gw dah apal ma bacaan dari produk mandi tersebut gw bakal ngangkat cermin yang ada di kamer mandi gw dan gw akan ngeliat tampang gw kalo lagi ngeden, dan ternyata muka gw merah banget pas lagi ngeden, sekarang gw tanya, siapa artis yang menurut lo paling cakep, selanjutnya lo bayangin tampang dia kalo lagi ngeden, pasti lo bakal langsung berubah pikiran hehehehehehehe
3.entah kenapa gw harus nongkrong kalo boker, mau itu di WC jongkok, ato di WC duduk dan kalo emang gw harus di WC duduk, gw bakal naikin kaki gw ke tempat pantat duduk dan posisi paling wah dalam seni PERBOKERAN mencapai puncaknya yaitu nongkrong, gw juga suka mikir, kalo saraf mules gw juga ada di belakang dengkul gw, karena apa, kalo gw boker duduk gw ga jadi mules, di karenakan saraf yang ada di dengkul gw ga di tekan, beda dengan kalo gw nongkrong, saraf mules gw akan tertekan dengan sendirinya karena paha gw dengan gerakan reflek bakal menekan belakang dengkul gw dan artinya saraf mules gw bakal tertekan dan menjadi satu citarasa yang menakjubkan yaitu “MULES”, ini terbukti waktu gw ngikutin trend metal yang mengharuskan memakai jeans ketat dari selangkangan ampe mata kaki, awal-awal sih gw ngerasa nyaman, tapi saat gw jalan menuju kampus perut gw selalu mules, dan lo tau kan gimana perjuangan seorang anak manusia yang memakai jeans ketat kalo buka celana susahnya kaya apa, ampe tidur-tiduran guling-gulingan baru bisa buka celana, akhirnya gw tahan-tahan aja tuh rasa mules, dan kalo emang dah ga tahan gw boker dengan perjuangan arek-arek suruboyo membuka celana laknat ini, dan abis boker pasti celana gw basah di daerah-daerah tertentu, gw ngerasa tersiksa banget dengan keadaan kayagini, setelah gw pikir-pikir ternyata saraf mules gw tertekan ma bahan jeans yang ketat itu, dan setelah gw tau kenapa gw jadi mules terus gara-gara celana terkutuk itu, gw kapok pake celana itu lagi, bodo amat ga ngikutin trend, yang penting bisa boker, lah ga mau aja, nti dibilang “wuuuuuhhh keren-keren ga bisa bokeeerrr, payaaahhh cupuuuuu”
4.satu lagi kebiasaan gw yang mungkin jadi kebiasaan orang pada umumnya gw kalo tiap boker harus ngerokok, boker bakal terasa hampa tanpa rokok, dan mendadak mengakibatkan penyakit susah buang air besar, menurut gw kalo ampe ini terjadi ama semua orang, gw yakin kalo DULCOLAX(obat susah buang air besar) bakal perang iklan melawan SAMPOERNA MILD(rokok), mungkin perang iklan kaya kartu handphone, mungkin slogan mereka bakal kaya gini dulcolax ngomong “minum dulcolax, melancarkan buang air besar secara biasa, tidak memakai nikotin, dan tidak merusak paru-paru”, gw yakin sampoerna bakal panas terus sampoerna mild bakal ngomong dengan kata-kata andalannya yang singkat tapi penuh isi ‘MAU BUANG AIR KOK MINUM OBAT!?’”, kejadian ini di dukung dengan teori temen gw yang bilang kalo “ngerokok dapat menyebabkan cepet boker” ini bener-bener menguatkan gw kalo suatu saat perusahaan obat susah buang air besar bakal bangkrut oleh perusahaan rokok,
untung gw ga punya kebiasaan kaya kucing kalo abis boker di ciumin dulu ampe jarak tuh idung kucing ma ee nya berjarak 2cm, kalo masih bau, baru di tutupin pasir, ga keren banget kalo gw abis boker, terus gw ciumin masih bau apa nggak, kalo masih bau, gw siram lagiii, kalo belum yakin ciuuum lagiii, kalo masih bau siraaaam lagiii, nanti kalo gw bilang “pengen boker gw!!!” ma temen-temen gw, mereka buru-buru mengaitkan telunjuk kanan ma telunjuk kiri masing-masing, terus bilang “biar be susah bokernya…!!!”
kancut…
nah dari semua ini gw mendeskripsikan kalo kebiasaan boker gw itu, sangat berpotensi untuk gw melakukan buang air besar yang berlebihan dalam sehari jadi jangan aneh kalo sering ngedenger gw ngomong “pengen boker gw!!!” proses kebiasaan gw ini gw teliti dengan sedimikian rupa.
di mulai dari merokok, ngerokok itu merangsang saraf otak untuk mengeluarkan “FECES”(baca: tokai dalam bahasa biologi, kalo ga percaya Tanya ma guru biologi lo) secara bertahap dan akan berubah menjadi secara langsung jika di dukung dengan suatu energi yang dalam bahasa ilmiahnya adalah “NGEDEN” dengan mengeluarkan usaha tersebut NIKOTIN akan bekerja sama dengan bakteri baik yang ada di dalam usus besar untuk menggerakan FECES menjadi lebih dinamis, dan juga di dukung dari saraf yang terletak di belakang dengkul yang akan mengirimkan signal ke otak dan menciptakan suatu keadaan yang dikirim secara cepat dan bahkan sangat cepat, tergantung dengan tingkat keSeruan bacaan yang dibacanya, jika bacaannya menarik, otak akan bekerja lebih cepat karena oksigen yang masuk ke otak lebih banyak, yang sering disebut “MEMBACA DENGAN MENGGEBU-GEBU”, tetapi jika bacaannya kurang menarik maka kinerja otak akan melambat karena otak tidak mendapatkan pasokan oksigen yang banyak, dan bahkan sering mengeluarkan karbon dioksida atau disebut “MEMBACA MALAS DENGAN MENGHEMBUSKAN NAFAS HHHMMMPPPHSHSHSH BACAAN APA NIH!!!???”
signal keadaan yang dikirimkan saraf yang terletak di belakang dengkul menuju otak dan dikirimkan lagi menuju perut ini, sering kita sebut dengan keadaan “MULES”, proses ini menghasilkan gerakan kinetik yang stabil dari lubang anus yang akan membuka jalan untuk FECES menuju habitatnya yaitu “SEPTIC TANK”, tetapi jika FECES belum sampai ke lubang anus, maka energi yang disebut NGEDEN itu mendorong udara yang ada di dalam usus besar menuju lubang anus dan jika udara tidak bisa mendorong FECES, dikarenakan kuantitas FECES belum mencukupi standard pembuangan yang akan keluar dari usus besar, maka udara tesebut akan lolos dari FECES, maka fenomena itu sering di sebut “NGENTUT” dan jangan heran jika fenomena NGENTUT itu beraroma tidak mengenakan, karena udara tadi menyentuh atau nyerempet FECES, maka aroma FECES akan terbawa oleh udara tesebut! (untuk tambahan!, Kenapa jika kita melakukan usaha NGEDEN itu , “Nenot”(baca:alat pembuang pipis) kita akan dengan sendirinya mengeluarkan air seni, karena jika kita melakukan usaha NGEDEN tersebut udara yang di bawanya akan melewati saluran kencing yang disebut PROSTAT, dan akan ikut mendorong air seni keluar dengan sendirinya!
Dan jika energi yang di hasilkan oleh NGEDEN itu mengenai FECES yang sudah memenuhi standard pembuangan, maka energi NGEDEN itu akan membantu proses pengeluaran FECES, saat kita melakukan usaha NGEDEN, lubang anus kita terkadang tertutup dengan sendirinya atau di sebut “MEMOTONG FECES” tragedy itu menandakan udara yang dibawa oleh energi NGEDEN ini habis!, dan lubang anus akan menutup kembali untuk mendapatkan udara yang baru dengan gerakan refleks yang dikirim dari otak melalui sumsum tulang belakang dan langsung di kirim menuju lubang anus untuk melakukan usaha NGEDEN selanjutnya!
Kenapa FECES harus dibuang ke SEPTIC TANK itu karena bakteri yang di bawa FECES, sama dengan bakteri yang ada di SEPTIC TANK, bakteri tersebut terbawa oleh makanan yang di konsumsi manusia melalui IKAN LELE yang mengkonsumsi FECES manusia juga, dan dibantu dari bantuan alam yaitu GRAVITASI BUMI yang membawa FECES menuju kepada habitatnya, jadi bakteri tersebut harus kembali ke habitatnya agar rantai kehidupan terus berputar, ikan lele bisa makan FECES, manusia bisa makan lele, lele menghasilkan bakteri pembentuk FECES yang dikonsumsi manusia, FECES bisa membuat manusia buang air besar, dan kembali lagi lele bisa makan FECES, jika FECES tidak di buang ke SEPTIC TANK mungkin seperti di semak-semak, disungai, atau bahkan di rumput-rumput!, maka penyimpangan pembuangan FECES tersebut akan merusak perputaran rantai kehidupan!!! Janganlah rusak perputaran rantai kehidupan kita, cukup bahaya global warming yang mengancam kita! jangan tambah lagi dengan kerusakan perputaran rantai kehidupan! intinya JANGAN BOKER SEMBARANGAN!!!
kalian pasti bertanya kenapa NIKOTIN yang ada dalam rokok tidak ada dalam rantai kehidupan tadi, karena NIKOTIN menempati tempat teratas atau menempati puncak dari rantai kehidupan tersebut, jadi inti dari teori tersebut terciptalah rumus :
NIKOTIN + IKAN LELE + ENERGI + GRAVITASI BUMI = FECES
atau jika terlalu baku, bahasa sehari-harinya…
NGEROKOK + MAKAN PECEL LELE EMPANG + NGEDEN + GRAVITASI = TOKAI atau EE
Kata-kata ibu memang dahsyat
Memang bener kalo perkataan adalah doa, apalagi perkataan ibu, itu sama aja doa yang bakal di ijabah allah, betapa pentingnya seorang ibu bagi manusia, gw pikir ga bakal ada jasa yang menyamai jasanya seorang ibu, dan gw juga bakal yakin kalo nanti ibu ga mau ngasih jasanya, kagak bakal ada sebuah perusahaan jasa yang mau bekerja di bidang menjual jasa seorang ibu, kagak ada yang bakal bisa, mungkin jasa travel dan reparasi computer bakal bejibun kita jumpai, kalo jasa ibu kagak mungkin ada ampe jamannya firaun udah pake laptop juga, gw yakin banget kalo jasa itu ga bakal ada, dan kalo ada, gw ga tau deh berapa tariff JKP-nya(Jasa Kena Pajaknya) berapa!? (maklum anak pajak)
Perkataan ibu adalah doa yang sangat ampuh buat semua anak-anaknya, jangan kan yang baik-baik, yang jelek pun kalo emang di doakan seorang ibu bakal terkabul contohnya yaaa cerita rakyat Indonesia si malin kundang, saat si ibu berdoa bahwa akan mengutuk dia menjadi batu, maka si malin pun menjadi batu, ya walaupun fiksi mungkin akan berguna untuk kita membangu rasa hormat yang tak terhingga pada ibu, bahkan kata nabi pun, mengutamakan ibunya dulu baru ayahnya dia bersabda utamakanlah ibumu, ibumu, ibumu, baru ayahmu
Jika kurang yakin bukti, sudah pernah liat video perempuan yang dikutuk ibunya menjadi, ikan maupun tikus, di situ di ceritakan bahwa dia semua durhaka pada ibunya, dan si ibu mendoakan yang jelek,(kalo kejadian ini gw kurang tau kadar Faktanya, soalnya berita nya simpang siur antara fakta atau karangan belaka) ya walaupun jelek kalo ibu yang meminta, pasti di kabulkan
Jika kurang yakin buktinya, gw adalah buktinya, waktu kecil dulu, gw sering banget main piso, ya mungkin gara-gara gw terlalu termakan adega-adegan berantem ksatria baja hitam, nyokap gw bilang saat gw maen piso
‘git, jangan maen piso git, piso itu tejem git, nanti kena tangan berdarah’ santaaaaii banget nyokap gw ngomong itu dan untung nama gw bukan budi, kalo budi kayanya kurang enak di denger aja
Dan dalam sekejap tangan gw udah dihiasi darah yang mengalir…
Kalo belum percaya juga, gw kasih bukti terkini yang di alamin gw
Saat gw lagi curhat dengan nyokap tentang kuliah gw dan kisah cinta gw yang seret gebetan, nyokap bilang kaya gini
‘git, kalo kuliah, ga usah mikirin pacaran, belajar aja yang rajin, nanti juga kalo kamu rajin belajar terus sukses, kamu ga usah nyari-nyari cewe, mamah yakin nanti banyak cewe yang ngedeketin kamu kalo kamu sukses’
Cessssss….hati gw di siram embun pagi yang sejuknya tiada terkira
‘Iya mah, tapi sigit khan butuh motivasi kuliah, dan ada yang merhatiin sigit disana’ kata gw penuh harapan
‘percaya ma mamah, kalo kamu ga mikirin pacaran, terus kamu rajin belajar, mamah yakin sebelum kamu sukses juga udah banyak yang nyari kamu’
Duuuaaaarrrr…
Gw bingung apa ini kutukan atau malah doa yang begitu indahnya, karena sampe gw pertama kuliah ampe sekarang gw belom punya cewe, walaupun pernah itu juga ga beres Cuma bertahan 5 hari doang, tapi gw pun sama aja malah masih susah belajar
Dan waktu itu juga nyokap gw bilang, waktu gw curhat tentang cewe lagi
‘mah, kok kayanya ga ada yang punya perasaan lebih ke sigit yah, semuanya sama aja’
Nyokap gw ngomong dengan santainya dan sedikit menyindir
‘ya gimana mau ditaksir cewe, rambutnya aja berantakan, ga jelas, yang rapi donk’
Saat itu juga gw minta duit ma nyokap gw buat potong rambut
Dan walaupun gw belum dapet cewe dan belum nemuin yang special, banyak temen gw yang bilang kalo gw lebih medingan daripada yang kemaren-kemaren dan gw tinggal nunggu kesaktian omongan nyokap gw kalo gw bakal punya cewe kalo udah potong rambut hahahahahahahaha
Dan ada contoh yang lebih menggila lagi, temen gw menceritakan seorang temennya yang mulai dari SMA sampe kuliah di PERBANAS ga perlu bayaran, karena dapet beasiswa di olahraga sepak bola, ya kata temen gw dia itu tendangan keras kaki kirinya ga ada yang ngalahin, mungkin Roberto carlos atau Adriano yang bisa nyamain…
Dan lo tau kenapa dia bisa jago kaya gitu…
Kata temen gw dia itu waktu dulu pernah kurang ajar nendang nyokapnya pake kaki kiri, terus katanya nyokapnya bilang ‘astagfirullah, kamu ini kenapa’ lalu mulutnya komat kamit berdoa yang bersuara ‘ya Allah, berilah petunjuk kepada anakku ini, agar kakinya bisa di gunakan dengan semestinya’
Dan…jeger !!!
sehabis kejadian itu dia bingung saperti dapet keahlian yang lebih, dalam bermain bola, kaki kirinya seperti lain, dia jadi lebih jago…
Setelah kejadian itu, dia ga pernah lagi kurang ajar ma nyokapnya, malah jadi anak yang baik ke ibunya, mungkin itu cara dia buat berterima kasih dan ngebales kebaikan nyokapnya ngedoain dia yang baik
Lihat kejadian di atas, bukti itu yang udah menguatkan gw untuk bilang perkataan nyokap itu dahsyat
Apakah mungkin Roberto carlos nyepak nyokapnya waktu bocah, ya mana ada yang tau, tapiiiii!!!
Tapi jangan lantas, lo mau jago maen basket terus nampol nyokap lo, bisa-bisa di sumpahin ‘dasar anak kurang ajar!, MONYET kamu!’
Lalu tteeeeoooottt, semua badan lo tumbuh bulu dan berbuntut, mau lo kaya gitu…
Jadi yang bener itu, lo selalu minta restu ma nyokap. Atau doa yang baik-baik, insya allah doa nyokap lo pasti dikabulin…
Mau contoh lagi…
Waktu gw setiap mau ujian masuk universitas, gw selalu minta restu dan doa nyokap gw, alhasil dari 6 ujian yang gw ikutin seperti SPMB, UM UGM, test STAN, PMDK UPI, UMPD UI, dan Ujian masuk D3 UNPAD! gw lulus di 3 universitas UPI, UI, dan UNPAD
Jadi sebelum lo ngelakuin sesuatu, setelah baca basmalah maka sebaiknya lo minta restu dan doa ma nyokap lo, gw yakin pasti akan di kabulkan…
Gw jadi penasaran seperti apa bentuk Kristal molekul air kalo sebelumnya di bacakan doa seorang ibu
Karena menurut artikel yang gw baca di koran ERA BARU terbitan 24 mei tahun 2003, artikel yang ditulis Zhao Yihong dari Tokyo jepang (yang ini beneran ga becanda) yang menulis berita penelitian Dr. Masaru Emoto yang menjabat sebagai ketua International Hado Membership (IHM) mengatakan bahwa air dapat menerima respon dari perkataan yang di ucapkan oleh suara di sekitarnya, misalkan air yang di beri suara terima kasih, maka Kristal akan membentuk Kristal yang sempurna, dan akan memberikan efek baik jika diminum, dan jika di beri suara kata-kata kotor maka Kristal tadi akan rusak dan akan pecah kristalnya, dan memberikan efek yang buruk pada tubuh, begitu juga jika di beri lantunan lagu klasik yang santai, maka Kristal air akan membentuk sempurna, dan akan hancur jika di dengar kan dengan lagu-lagu metal(pantesan aja gw jadi bego, lah aer di kosan gw di kasih lagu-lagu keras mulu), dan menurut Dr. Masaru Emoto, molekul Kristal air yang terbaik dan paling sempurna adalah adalah saat air tersebut di bacakan doa-doa yang bagus
Jadi jangan heran kalo dulu pada zaman nabi, nabi Muhammad SAW selalu menggunakan medium air dalam usaha menyembuhkan orang lain subhannallah! Dia membacakan doa-doa di depan air tersebut lalu memeberikan air tersebut, lalu atas izin Allah niscaya dia akan sembuh
Makanya gw jadi heran gimana bentuk molekul air yang terbentuk kalo di bacakan doa-doa nyokap gw, soalnya nyokap gw suka ngasih segelas air, kalo mau pergi melakukan sesuatu yang di restui dia, dia suka bilang
‘nih git, minum dulu, air doa nya, baca bismillah dulu’
Gw yakin banget kalo air yang gw minum membentuk molekul Kristal air yang sempurna yang bagus buat gw, karena udah di didoakan nyokap gw!
Jadi kesimpulannya sekarang, hormatilah kedua orang tua lo, apalagi nyokap lo, karena kalo lo mau masuk surga lo harus berbakti pada orang tua karena surga ada di telapak kaki ibu…
Selamat menjadi anak yang berbakti…
Perkataan ibu adalah doa yang sangat ampuh buat semua anak-anaknya, jangan kan yang baik-baik, yang jelek pun kalo emang di doakan seorang ibu bakal terkabul contohnya yaaa cerita rakyat Indonesia si malin kundang, saat si ibu berdoa bahwa akan mengutuk dia menjadi batu, maka si malin pun menjadi batu, ya walaupun fiksi mungkin akan berguna untuk kita membangu rasa hormat yang tak terhingga pada ibu, bahkan kata nabi pun, mengutamakan ibunya dulu baru ayahnya dia bersabda utamakanlah ibumu, ibumu, ibumu, baru ayahmu
Jika kurang yakin bukti, sudah pernah liat video perempuan yang dikutuk ibunya menjadi, ikan maupun tikus, di situ di ceritakan bahwa dia semua durhaka pada ibunya, dan si ibu mendoakan yang jelek,(kalo kejadian ini gw kurang tau kadar Faktanya, soalnya berita nya simpang siur antara fakta atau karangan belaka) ya walaupun jelek kalo ibu yang meminta, pasti di kabulkan
Jika kurang yakin buktinya, gw adalah buktinya, waktu kecil dulu, gw sering banget main piso, ya mungkin gara-gara gw terlalu termakan adega-adegan berantem ksatria baja hitam, nyokap gw bilang saat gw maen piso
‘git, jangan maen piso git, piso itu tejem git, nanti kena tangan berdarah’ santaaaaii banget nyokap gw ngomong itu dan untung nama gw bukan budi, kalo budi kayanya kurang enak di denger aja
Dan dalam sekejap tangan gw udah dihiasi darah yang mengalir…
Kalo belum percaya juga, gw kasih bukti terkini yang di alamin gw
Saat gw lagi curhat dengan nyokap tentang kuliah gw dan kisah cinta gw yang seret gebetan, nyokap bilang kaya gini
‘git, kalo kuliah, ga usah mikirin pacaran, belajar aja yang rajin, nanti juga kalo kamu rajin belajar terus sukses, kamu ga usah nyari-nyari cewe, mamah yakin nanti banyak cewe yang ngedeketin kamu kalo kamu sukses’
Cessssss….hati gw di siram embun pagi yang sejuknya tiada terkira
‘Iya mah, tapi sigit khan butuh motivasi kuliah, dan ada yang merhatiin sigit disana’ kata gw penuh harapan
‘percaya ma mamah, kalo kamu ga mikirin pacaran, terus kamu rajin belajar, mamah yakin sebelum kamu sukses juga udah banyak yang nyari kamu’
Duuuaaaarrrr…
Gw bingung apa ini kutukan atau malah doa yang begitu indahnya, karena sampe gw pertama kuliah ampe sekarang gw belom punya cewe, walaupun pernah itu juga ga beres Cuma bertahan 5 hari doang, tapi gw pun sama aja malah masih susah belajar
Dan waktu itu juga nyokap gw bilang, waktu gw curhat tentang cewe lagi
‘mah, kok kayanya ga ada yang punya perasaan lebih ke sigit yah, semuanya sama aja’
Nyokap gw ngomong dengan santainya dan sedikit menyindir
‘ya gimana mau ditaksir cewe, rambutnya aja berantakan, ga jelas, yang rapi donk’
Saat itu juga gw minta duit ma nyokap gw buat potong rambut
Dan walaupun gw belum dapet cewe dan belum nemuin yang special, banyak temen gw yang bilang kalo gw lebih medingan daripada yang kemaren-kemaren dan gw tinggal nunggu kesaktian omongan nyokap gw kalo gw bakal punya cewe kalo udah potong rambut hahahahahahahaha
Dan ada contoh yang lebih menggila lagi, temen gw menceritakan seorang temennya yang mulai dari SMA sampe kuliah di PERBANAS ga perlu bayaran, karena dapet beasiswa di olahraga sepak bola, ya kata temen gw dia itu tendangan keras kaki kirinya ga ada yang ngalahin, mungkin Roberto carlos atau Adriano yang bisa nyamain…
Dan lo tau kenapa dia bisa jago kaya gitu…
Kata temen gw dia itu waktu dulu pernah kurang ajar nendang nyokapnya pake kaki kiri, terus katanya nyokapnya bilang ‘astagfirullah, kamu ini kenapa’ lalu mulutnya komat kamit berdoa yang bersuara ‘ya Allah, berilah petunjuk kepada anakku ini, agar kakinya bisa di gunakan dengan semestinya’
Dan…jeger !!!
sehabis kejadian itu dia bingung saperti dapet keahlian yang lebih, dalam bermain bola, kaki kirinya seperti lain, dia jadi lebih jago…
Setelah kejadian itu, dia ga pernah lagi kurang ajar ma nyokapnya, malah jadi anak yang baik ke ibunya, mungkin itu cara dia buat berterima kasih dan ngebales kebaikan nyokapnya ngedoain dia yang baik
Lihat kejadian di atas, bukti itu yang udah menguatkan gw untuk bilang perkataan nyokap itu dahsyat
Apakah mungkin Roberto carlos nyepak nyokapnya waktu bocah, ya mana ada yang tau, tapiiiii!!!
Tapi jangan lantas, lo mau jago maen basket terus nampol nyokap lo, bisa-bisa di sumpahin ‘dasar anak kurang ajar!, MONYET kamu!’
Lalu tteeeeoooottt, semua badan lo tumbuh bulu dan berbuntut, mau lo kaya gitu…
Jadi yang bener itu, lo selalu minta restu ma nyokap. Atau doa yang baik-baik, insya allah doa nyokap lo pasti dikabulin…
Mau contoh lagi…
Waktu gw setiap mau ujian masuk universitas, gw selalu minta restu dan doa nyokap gw, alhasil dari 6 ujian yang gw ikutin seperti SPMB, UM UGM, test STAN, PMDK UPI, UMPD UI, dan Ujian masuk D3 UNPAD! gw lulus di 3 universitas UPI, UI, dan UNPAD
Jadi sebelum lo ngelakuin sesuatu, setelah baca basmalah maka sebaiknya lo minta restu dan doa ma nyokap lo, gw yakin pasti akan di kabulkan…
Gw jadi penasaran seperti apa bentuk Kristal molekul air kalo sebelumnya di bacakan doa seorang ibu
Karena menurut artikel yang gw baca di koran ERA BARU terbitan 24 mei tahun 2003, artikel yang ditulis Zhao Yihong dari Tokyo jepang (yang ini beneran ga becanda) yang menulis berita penelitian Dr. Masaru Emoto yang menjabat sebagai ketua International Hado Membership (IHM) mengatakan bahwa air dapat menerima respon dari perkataan yang di ucapkan oleh suara di sekitarnya, misalkan air yang di beri suara terima kasih, maka Kristal akan membentuk Kristal yang sempurna, dan akan memberikan efek baik jika diminum, dan jika di beri suara kata-kata kotor maka Kristal tadi akan rusak dan akan pecah kristalnya, dan memberikan efek yang buruk pada tubuh, begitu juga jika di beri lantunan lagu klasik yang santai, maka Kristal air akan membentuk sempurna, dan akan hancur jika di dengar kan dengan lagu-lagu metal(pantesan aja gw jadi bego, lah aer di kosan gw di kasih lagu-lagu keras mulu), dan menurut Dr. Masaru Emoto, molekul Kristal air yang terbaik dan paling sempurna adalah adalah saat air tersebut di bacakan doa-doa yang bagus
Jadi jangan heran kalo dulu pada zaman nabi, nabi Muhammad SAW selalu menggunakan medium air dalam usaha menyembuhkan orang lain subhannallah! Dia membacakan doa-doa di depan air tersebut lalu memeberikan air tersebut, lalu atas izin Allah niscaya dia akan sembuh
Makanya gw jadi heran gimana bentuk molekul air yang terbentuk kalo di bacakan doa-doa nyokap gw, soalnya nyokap gw suka ngasih segelas air, kalo mau pergi melakukan sesuatu yang di restui dia, dia suka bilang
‘nih git, minum dulu, air doa nya, baca bismillah dulu’
Gw yakin banget kalo air yang gw minum membentuk molekul Kristal air yang sempurna yang bagus buat gw, karena udah di didoakan nyokap gw!
Jadi kesimpulannya sekarang, hormatilah kedua orang tua lo, apalagi nyokap lo, karena kalo lo mau masuk surga lo harus berbakti pada orang tua karena surga ada di telapak kaki ibu…
Selamat menjadi anak yang berbakti…
Godaan dari segala sudut…
(untuk catatan: ini bukan pengalaman gw, gw Cuma menguraikan aja)
Pernah denger, celetukan klasik yang bilang ‘kalo punya pacar jauh, pasti banyak godaan buat selingkuh dari segala sudut, atas bawah,kiri kanan, atas bawah, depan belakang’
Memang bener gw menyetujui celetukan tadi…
Nah menurut survey gw orang yang pacaran jarak jauh atau long distance itu godaan buat selingkuh bakal besar banget dan kemungkinan putusnya juga lebih besar, kenapa!? Karena orang yang pacaran long distance itu selalu takut, ragu, parno ma hubungannya
Mungkin si cowo takut cewenya ditaksir ma banyak orang gara-gara si ceweknya cakep dan terlalu terbuka ma orang lain, dan ga menutup kemungkinan kalo perhatian yang di dapet dari si cewe yang berhubungan jarak jauh itu, akan berkurang, dan dia bakal ngebutuhin perhatian yang dia butuhkan, dan perhatian yang dia dapetin dari cowoknya, ga cukup dengan sekedar smsan ato nelpon, maka dari itu si cewe bakal nyari perhatian dari orang lain yang bisa ngasih perhatian yang lebih
Atau
Mungkin si cewe takut mata cowonya jelalatan kaya banteng baru dikeluarin dari kandang, ngeliat ada cewe yang kinclong kaya kaca, langsung nanya ma temennya ‘eh cewe yang pake baju ijo, celana ijo ma bando ijo itu, bukan nyi roro kidul khan!?, namanya siapa, udah punya cowo belum’ terus dijawab deh ma temenya ‘kalo ga salah sih dia namanya nyi blorong, tapi kayanya dia jomblo deh, ngapain nanya-nanya naksir lo, lo kan dah punya cewe di maluku’ emang dasar cowo dia bilang ‘ah jauh ini dia mah, ga bakal tau’…nah dialog ini yang bikin cewe kelimpungan, parno setengah mati, minum baygon, terus makan buaya mentah-mentah. Makanya Si cewe takut banget kalo si cowonya itu menduakan hatinya (korban sinetron nih gw…) dan rasa percaya yang dberikan cewe tadi buat cowonya, bakal berkurang dan akhirnya hilang
Makanya dari semua itu gw mau nambahin sedikit celetukan tadi…
Kalo ada satu yang tertinggal dalam sudut godaan tersebut yaitu dari TENGAH(gw juga ga yakin kalo tengah itu salah satu dari anggota boyband yang bernama SUDUT)…
Kenapa gw bilang kaya gitu, karena sebenernya godaan yang lebih besar dan lebih berbahaya itu dateng dari diri sendiri…
Semua kejadian seperti di atas tadi ga bakal terjadi kalo dalam diri kita masing-masing udah di tanemkan dalem-dalem ampe hati yang paling dalem kalo “gw sayang dia, dan dia sayang gw” dan kita ga tergoda ma godaan yang dateng dari mana-mana.
Sekedar tips! Caranya biar lo ga tergoda adalah :
1.bentak hati lo keras-keras kalo “gw ga bakal ninggalin dia, gw sayang dia”
2.bilang ma mata, otak & hati lo, kalo pacar lo itu orang yang paling cakep sedunia, paling segalanya(tentunya yang positive aja) dan orang yang ga bakal di temuin lagi di dunia (maupun di akhirat)
3.bikin prinsip sendiri kalo gw adalah orang yang setia (karena gw ga mau kena AIDS, yang ini terserah mau di tanggepin ato nggak)
4.percaya ma pacar lo kalo dia ga bakal macem-macem
5.positive thinking ma pacar lo
6.rela berkorban! Sekali-kali, lo nabung buat dateng ke tempat dia, dan dia bakal ngehargai banget usaha lo, dan imbasnya lo bakal tambah di sayangin ma pacar lo
7.kendaliin hati & otak lo, kalo teman adalah teman, ga ada yang lebih!
8.selalu berkomunikasi dan menambah perhatian pada si dia
9.jangan terlalu mengekang pacar lo, karena semakin di kekang dia bakal semakin berontak
10.buat diri lo sesibuk mungkin dengan kegiatan yang lebih bermanfaat seperti rajin kuliah, rajin ibadah, membaca (dan buat para cowo jangan sekali-kali baca majalah bokep, bahayaaaa! Ini yang bikin godaan dari tengah), sering olah raga, ato bermesraan lewat media yang ada(kalo bisa telepati ma pacar lo ya lebih bagus lagi)
mungkin dengan cara tadi Insya Allah hubungan lo ma pacar lo bakal awet, dan lo bisa menahan godaan dari tengah!
Tapi kalo lo emang punya cara yang lain lagi biar lo sendiri ga tergoda, ya laksanakanlah, karena walopun gw dah ngebacot ampe bibir gw setebel Jay-Z atau missy elliot, sebenernya lo sendiri yang memutuskan…
lo mau jadi Player atau lo mau jadi orang yang setia…
selamat berjuang mempertahankan hubungan lo ma pacar lo…
Pernah denger, celetukan klasik yang bilang ‘kalo punya pacar jauh, pasti banyak godaan buat selingkuh dari segala sudut, atas bawah,kiri kanan, atas bawah, depan belakang’
Memang bener gw menyetujui celetukan tadi…
Nah menurut survey gw orang yang pacaran jarak jauh atau long distance itu godaan buat selingkuh bakal besar banget dan kemungkinan putusnya juga lebih besar, kenapa!? Karena orang yang pacaran long distance itu selalu takut, ragu, parno ma hubungannya
Mungkin si cowo takut cewenya ditaksir ma banyak orang gara-gara si ceweknya cakep dan terlalu terbuka ma orang lain, dan ga menutup kemungkinan kalo perhatian yang di dapet dari si cewe yang berhubungan jarak jauh itu, akan berkurang, dan dia bakal ngebutuhin perhatian yang dia butuhkan, dan perhatian yang dia dapetin dari cowoknya, ga cukup dengan sekedar smsan ato nelpon, maka dari itu si cewe bakal nyari perhatian dari orang lain yang bisa ngasih perhatian yang lebih
Atau
Mungkin si cewe takut mata cowonya jelalatan kaya banteng baru dikeluarin dari kandang, ngeliat ada cewe yang kinclong kaya kaca, langsung nanya ma temennya ‘eh cewe yang pake baju ijo, celana ijo ma bando ijo itu, bukan nyi roro kidul khan!?, namanya siapa, udah punya cowo belum’ terus dijawab deh ma temenya ‘kalo ga salah sih dia namanya nyi blorong, tapi kayanya dia jomblo deh, ngapain nanya-nanya naksir lo, lo kan dah punya cewe di maluku’ emang dasar cowo dia bilang ‘ah jauh ini dia mah, ga bakal tau’…nah dialog ini yang bikin cewe kelimpungan, parno setengah mati, minum baygon, terus makan buaya mentah-mentah. Makanya Si cewe takut banget kalo si cowonya itu menduakan hatinya (korban sinetron nih gw…) dan rasa percaya yang dberikan cewe tadi buat cowonya, bakal berkurang dan akhirnya hilang
Makanya dari semua itu gw mau nambahin sedikit celetukan tadi…
Kalo ada satu yang tertinggal dalam sudut godaan tersebut yaitu dari TENGAH(gw juga ga yakin kalo tengah itu salah satu dari anggota boyband yang bernama SUDUT)…
Kenapa gw bilang kaya gitu, karena sebenernya godaan yang lebih besar dan lebih berbahaya itu dateng dari diri sendiri…
Semua kejadian seperti di atas tadi ga bakal terjadi kalo dalam diri kita masing-masing udah di tanemkan dalem-dalem ampe hati yang paling dalem kalo “gw sayang dia, dan dia sayang gw” dan kita ga tergoda ma godaan yang dateng dari mana-mana.
Sekedar tips! Caranya biar lo ga tergoda adalah :
1.bentak hati lo keras-keras kalo “gw ga bakal ninggalin dia, gw sayang dia”
2.bilang ma mata, otak & hati lo, kalo pacar lo itu orang yang paling cakep sedunia, paling segalanya(tentunya yang positive aja) dan orang yang ga bakal di temuin lagi di dunia (maupun di akhirat)
3.bikin prinsip sendiri kalo gw adalah orang yang setia (karena gw ga mau kena AIDS, yang ini terserah mau di tanggepin ato nggak)
4.percaya ma pacar lo kalo dia ga bakal macem-macem
5.positive thinking ma pacar lo
6.rela berkorban! Sekali-kali, lo nabung buat dateng ke tempat dia, dan dia bakal ngehargai banget usaha lo, dan imbasnya lo bakal tambah di sayangin ma pacar lo
7.kendaliin hati & otak lo, kalo teman adalah teman, ga ada yang lebih!
8.selalu berkomunikasi dan menambah perhatian pada si dia
9.jangan terlalu mengekang pacar lo, karena semakin di kekang dia bakal semakin berontak
10.buat diri lo sesibuk mungkin dengan kegiatan yang lebih bermanfaat seperti rajin kuliah, rajin ibadah, membaca (dan buat para cowo jangan sekali-kali baca majalah bokep, bahayaaaa! Ini yang bikin godaan dari tengah), sering olah raga, ato bermesraan lewat media yang ada(kalo bisa telepati ma pacar lo ya lebih bagus lagi)
mungkin dengan cara tadi Insya Allah hubungan lo ma pacar lo bakal awet, dan lo bisa menahan godaan dari tengah!
Tapi kalo lo emang punya cara yang lain lagi biar lo sendiri ga tergoda, ya laksanakanlah, karena walopun gw dah ngebacot ampe bibir gw setebel Jay-Z atau missy elliot, sebenernya lo sendiri yang memutuskan…
lo mau jadi Player atau lo mau jadi orang yang setia…
selamat berjuang mempertahankan hubungan lo ma pacar lo…
DUNIA MEMANG SEMPIT
Orang pertama: Eh men, gw naksir ama cewe nih, kemaren gw ketemu ama nih cewe, gw kenalan deh ama dia, dapet fotonya lagi
Orang kedua : oh yah bagus deh, udah lama lo ngejomblo, mana liat fotonya
Orang pertama : tadi malem gw ambil dari FSnya dia (sambil ngeluarin HPnya), nih liat deh fotonya cakep yah
Orang kedua : (jidat mengkerut, mata memicing, dan akhirnya mulut mangap!) ih begooo ini mah cewenya temen gw dulu
Orang pertama : DUNIA MEMANG SEMPIT yah!
Pernah ngalamin kejadian yang hampir serupa kaya gitu?, atau lo punya satu kejadian yang salah satu dari lo dengan dia menyebutkan kata “dunia emang sempit yah”
Emang sih kalo di pikir ama akal sehat yang di beri nutrisi ama makanan yang belum kadaluwarsa, dunia itu ga ada ujungnya, luasnya ga bisa di capai ama manusia terkuat manapun, bahkan superman aja yang mau mecahin rekor MURI (ini mah Supriman dari tegal) aja nyerah! mau terbang dari ujung dunia ampe ujung lagi, soalnya dunia itu sebenernya luas banget
Tapi kenapa banyak orang yang bilang kalo “dunia itu sempit”, dari pertapaan gw di tempat yang begitu tenang dan berpotensi untuk melahirkan pikiran-pikiran (kelewat) jenius, tak lain dan tak asing lagi di WC kosan gw, terciptalah satu jawaban dari semua ini, manusia bisa bilang kalo “dunia itu sempit” karena INTERAKSI SOSIAL (gila jawabannya anak IPS banget yah)
Kenapa gw bilang karena INTERAKSI SOSIAL?, okeh gw jelaskan sedetail mungkin
Manusia itu khan tercipta sebagai mahluk social, yang ga bakal idup sendirian, mereka ga mungkin bisa idup kalo ga ada orang lain, pasti membutuhkan yang lainya, contohnya kalo kalian mau bikin kue molen, tapi kalian bisanya Cuma bikin kue pukis, tapi lo harus punya kue molen ga bisa kue pukis, alhasil lo harus minta bantuan orang yang bisa bikin kue molen, atau kalo lo mau ke suatu tempat tapi lo ga bisa bawa kendaraan, akhirnya lo memutuskan untuk naek ojek atau naek bis khan, atau contoh yang paling sering kita rasakan, kalo misalnya lo udah ngejomblo lamaaaa banget, apa yang lo lakuin, pasti nyari pacar khan, ga mungkin banget kalo lo bisa nyiptain pacar sendiri
Nah dari situ, kita berinteraksi dengan orang-orang di sektar kita, kita emang butuh orang lain di hidup kita, tapi ada satu yang gw takutin tapi orang-orang pada suka ama kejadian ini yaitu UJAN DUIT, kepikiran ga sih kalo ada ujan duit di dunia ini, orang-orang jadi kaya mendadak, dan ga perlu ngerasa punya kewajiban untuk bekerja, para petani yang biasanya (maaf) miskin ngerasa udah kaya dan ga perlu lagi nyangkul di sawah, nanemin padi, ngebajak sawah, lah terus kita makan apa???, terus pegawai Telkom yang udah kaya ga perlu lagi kerja, terus kita kalo mau nelpon si pacar ato si gebetan gimana?
Makanya kita itu ga bisa idup sendirian, dari interaksi social yang kita lakuin setiap waktu dan setiap saat, kita bisa mengenal banyak orang, misalkan kalo naek ojek, ga sedikit khan kalo si mamang ojek yang cerewet, pas kita naik terus ditanya-tanya “darimana dek?, mau pulang yah, sekolahnya dimana dek?” nah kalo kita ngeladenin tuh mamang ojek, maka secara ga langsung kita mengenal si mamang ojek itu khan, dan kita punya satu orang yang mengenal kita, atau di lingkungan baru, misalkan para mahasiswa baru yang baru masuk Universitas, biasanya mereka punya suasana baru, yaitu suasana mandiri, ya kita bilang aja idup ngekost, dari kita di lingkungan baru itu, kita perlu berinteraksi dengan orang disekeliling kita khan, seperti kenalan ama temen sebelah kamer kost, atau mencoba mengakrabkan ibu kost biar bisa dapet diskon uang kost, karena salah satu cara anak kost biar ga di bawelin ama ibu kost yaaa mengakrabkan ibu kost(yang ini memang tidak nyambung)
Seperti yang gw omongin tadi, kita hidup ga bisa sendirian, berarti kita emang harus berkenalan dengan sekeliling kita, dari berkenalan itu, berarti kita menambah temen, semakin banyak temen kita, hidup kita bakal lebih mudah, yaaa contohnya kalo lo ga punya duit di akhir bulan, khan bisa minjem duit temen lo, ato kalo ga punya makanan bisa parasit ke temen lo, ato juga bisa kalo misalkan kalo lo dah siap bekerja, lo bakal butuh temen untuk sekedar relasi buat lapagan kerja lo
Dari perkenalan itu, kita bisa memperluas tali silahturahmi kemana-mana, kaya waktu gw SMA, gw belom pernah punya temen anak Jakarta, anak bogor, anak depok, setelah gw kuliah gw udah punya banyak temen dari daerah tersebut, itu karena INTERAKSI SOSIAL, nah semakin gw punya banyak temen….
Menurut lo apa yang bakal terjadi kalo khususnya gw, dan umumnya lo semua, kalo kita punya banyak temen dan banyak kenalan, berarti kita punya banyak temen di daerah manapun dan kita bakal bilang kalo, DUNIA SEMAKIN SEMPIT, karena kita udah mengenal orang-orangnya dan daerahnya juga
Mungkin kalian pernah ngerasain kaya gini, contohnya gw, saat pertama kali gw berada di depok, gw ngeliat depok itu luaaaaassss banget, tapi kalo setiap gw menginjakan kaki di serang kayanya serang itu sempiiit banget, karena apa, karena kita udah mengenal kota kita sendiri, makanya kita itu berasa sempit kalo ada di kota sendiri, karena kita udah sering ngelewatinnya
Begitu juga dengan manusia, akan berasa sempit kalo kita banyak mengenal orang-orang, misalkan lo itu orang yang eksist di suatu lingkungan, pasti semua orang bakal mematok lo sebagai acuan, contohnya aja kalo ketua OSIS, atau ketua BEM, biasanya orang bakal nanya
“lo kenal si itu ga”
‘oh iyah gw kenal, ketua OSISyang suka ngutang itu khan’
‘Iyah bener, yang itu’
‘wah berarti dunia sempit yah, khan dia dari merauke, sedangkan gw orang aceh’
Bener khan kalo semakin kita banyak mengenal orang, maka semakin sempit dunia kita, karena kita megenal banyak orang
Sekarang kita berandai-andai (ini kaya kuis-kuisnya tantowi yahya sih), misalkan dunia itu bagaikan satu kotak yang berluas 100 hektar yang isinya orang-orang yang tidak saling mengenal, lalu dalam beberapa waktu, salah satu dari mereka kita beri nama si joker ato si jago boker, berkenalan dengan orang yang lainnya contohnya si jajat ato si jago manjat alhasil mereka saling mengenal, lalu mereka berjalan berdua layaknya seorang sahabat, lalu mereka bertemu dengan si fia cewe yang (menurut mereka) cantik, lalu si joker naksir ama si fia, setelah beberapa hari, akhirnya karena si joker lagi berkonsentrasi dengan si fia cewe yang dia taksir, maka si jajat di cuekin dan jajat nyari temen baru, si jajat maen ke suatu tempat dan dia berkenalan lagi dengan si jamen ato si jago maen, mereka juga bersahabat, namun setelah beberapa hari, jamen curhat ke jajat kalo dia suka ama cewe dan nunjukin fotonya, ternyata dialog seperti diatas tercipta, bahwa ternyata cewe yang di taksir jamen adalah fia, pacarnya temen dia juga yaitu si joker
Nah terbukti bahwa INTERAKSI SOSIAL yang dilakukan mereka menimbulkan satu hubungan yang menghubungkan antara beberapa mahluk yang berjauhan, makanya mereka bisa bilang kalo dunia itu sempit
Maka dari itu kalo lo mau mempunyai motto hidup kaya iklan Hape dulu, seperti “JARAK MENJADI TIDAK BERARTI” maka lo harus bisa berinterkasi social dengan orang-orang di sekeliling lo
Jadi selamat berkenalan dengan orang lain dan membuat dunia ini menjadi sempit
Tips : banyak merokok merusak kesehatan, banyak minta rokok merusak pertemanan.
Orang kedua : oh yah bagus deh, udah lama lo ngejomblo, mana liat fotonya
Orang pertama : tadi malem gw ambil dari FSnya dia (sambil ngeluarin HPnya), nih liat deh fotonya cakep yah
Orang kedua : (jidat mengkerut, mata memicing, dan akhirnya mulut mangap!) ih begooo ini mah cewenya temen gw dulu
Orang pertama : DUNIA MEMANG SEMPIT yah!
Pernah ngalamin kejadian yang hampir serupa kaya gitu?, atau lo punya satu kejadian yang salah satu dari lo dengan dia menyebutkan kata “dunia emang sempit yah”
Emang sih kalo di pikir ama akal sehat yang di beri nutrisi ama makanan yang belum kadaluwarsa, dunia itu ga ada ujungnya, luasnya ga bisa di capai ama manusia terkuat manapun, bahkan superman aja yang mau mecahin rekor MURI (ini mah Supriman dari tegal) aja nyerah! mau terbang dari ujung dunia ampe ujung lagi, soalnya dunia itu sebenernya luas banget
Tapi kenapa banyak orang yang bilang kalo “dunia itu sempit”, dari pertapaan gw di tempat yang begitu tenang dan berpotensi untuk melahirkan pikiran-pikiran (kelewat) jenius, tak lain dan tak asing lagi di WC kosan gw, terciptalah satu jawaban dari semua ini, manusia bisa bilang kalo “dunia itu sempit” karena INTERAKSI SOSIAL (gila jawabannya anak IPS banget yah)
Kenapa gw bilang karena INTERAKSI SOSIAL?, okeh gw jelaskan sedetail mungkin
Manusia itu khan tercipta sebagai mahluk social, yang ga bakal idup sendirian, mereka ga mungkin bisa idup kalo ga ada orang lain, pasti membutuhkan yang lainya, contohnya kalo kalian mau bikin kue molen, tapi kalian bisanya Cuma bikin kue pukis, tapi lo harus punya kue molen ga bisa kue pukis, alhasil lo harus minta bantuan orang yang bisa bikin kue molen, atau kalo lo mau ke suatu tempat tapi lo ga bisa bawa kendaraan, akhirnya lo memutuskan untuk naek ojek atau naek bis khan, atau contoh yang paling sering kita rasakan, kalo misalnya lo udah ngejomblo lamaaaa banget, apa yang lo lakuin, pasti nyari pacar khan, ga mungkin banget kalo lo bisa nyiptain pacar sendiri
Nah dari situ, kita berinteraksi dengan orang-orang di sektar kita, kita emang butuh orang lain di hidup kita, tapi ada satu yang gw takutin tapi orang-orang pada suka ama kejadian ini yaitu UJAN DUIT, kepikiran ga sih kalo ada ujan duit di dunia ini, orang-orang jadi kaya mendadak, dan ga perlu ngerasa punya kewajiban untuk bekerja, para petani yang biasanya (maaf) miskin ngerasa udah kaya dan ga perlu lagi nyangkul di sawah, nanemin padi, ngebajak sawah, lah terus kita makan apa???, terus pegawai Telkom yang udah kaya ga perlu lagi kerja, terus kita kalo mau nelpon si pacar ato si gebetan gimana?
Makanya kita itu ga bisa idup sendirian, dari interaksi social yang kita lakuin setiap waktu dan setiap saat, kita bisa mengenal banyak orang, misalkan kalo naek ojek, ga sedikit khan kalo si mamang ojek yang cerewet, pas kita naik terus ditanya-tanya “darimana dek?, mau pulang yah, sekolahnya dimana dek?” nah kalo kita ngeladenin tuh mamang ojek, maka secara ga langsung kita mengenal si mamang ojek itu khan, dan kita punya satu orang yang mengenal kita, atau di lingkungan baru, misalkan para mahasiswa baru yang baru masuk Universitas, biasanya mereka punya suasana baru, yaitu suasana mandiri, ya kita bilang aja idup ngekost, dari kita di lingkungan baru itu, kita perlu berinteraksi dengan orang disekeliling kita khan, seperti kenalan ama temen sebelah kamer kost, atau mencoba mengakrabkan ibu kost biar bisa dapet diskon uang kost, karena salah satu cara anak kost biar ga di bawelin ama ibu kost yaaa mengakrabkan ibu kost(yang ini memang tidak nyambung)
Seperti yang gw omongin tadi, kita hidup ga bisa sendirian, berarti kita emang harus berkenalan dengan sekeliling kita, dari berkenalan itu, berarti kita menambah temen, semakin banyak temen kita, hidup kita bakal lebih mudah, yaaa contohnya kalo lo ga punya duit di akhir bulan, khan bisa minjem duit temen lo, ato kalo ga punya makanan bisa parasit ke temen lo, ato juga bisa kalo misalkan kalo lo dah siap bekerja, lo bakal butuh temen untuk sekedar relasi buat lapagan kerja lo
Dari perkenalan itu, kita bisa memperluas tali silahturahmi kemana-mana, kaya waktu gw SMA, gw belom pernah punya temen anak Jakarta, anak bogor, anak depok, setelah gw kuliah gw udah punya banyak temen dari daerah tersebut, itu karena INTERAKSI SOSIAL, nah semakin gw punya banyak temen….
Menurut lo apa yang bakal terjadi kalo khususnya gw, dan umumnya lo semua, kalo kita punya banyak temen dan banyak kenalan, berarti kita punya banyak temen di daerah manapun dan kita bakal bilang kalo, DUNIA SEMAKIN SEMPIT, karena kita udah mengenal orang-orangnya dan daerahnya juga
Mungkin kalian pernah ngerasain kaya gini, contohnya gw, saat pertama kali gw berada di depok, gw ngeliat depok itu luaaaaassss banget, tapi kalo setiap gw menginjakan kaki di serang kayanya serang itu sempiiit banget, karena apa, karena kita udah mengenal kota kita sendiri, makanya kita itu berasa sempit kalo ada di kota sendiri, karena kita udah sering ngelewatinnya
Begitu juga dengan manusia, akan berasa sempit kalo kita banyak mengenal orang-orang, misalkan lo itu orang yang eksist di suatu lingkungan, pasti semua orang bakal mematok lo sebagai acuan, contohnya aja kalo ketua OSIS, atau ketua BEM, biasanya orang bakal nanya
“lo kenal si itu ga”
‘oh iyah gw kenal, ketua OSISyang suka ngutang itu khan’
‘Iyah bener, yang itu’
‘wah berarti dunia sempit yah, khan dia dari merauke, sedangkan gw orang aceh’
Bener khan kalo semakin kita banyak mengenal orang, maka semakin sempit dunia kita, karena kita megenal banyak orang
Sekarang kita berandai-andai (ini kaya kuis-kuisnya tantowi yahya sih), misalkan dunia itu bagaikan satu kotak yang berluas 100 hektar yang isinya orang-orang yang tidak saling mengenal, lalu dalam beberapa waktu, salah satu dari mereka kita beri nama si joker ato si jago boker, berkenalan dengan orang yang lainnya contohnya si jajat ato si jago manjat alhasil mereka saling mengenal, lalu mereka berjalan berdua layaknya seorang sahabat, lalu mereka bertemu dengan si fia cewe yang (menurut mereka) cantik, lalu si joker naksir ama si fia, setelah beberapa hari, akhirnya karena si joker lagi berkonsentrasi dengan si fia cewe yang dia taksir, maka si jajat di cuekin dan jajat nyari temen baru, si jajat maen ke suatu tempat dan dia berkenalan lagi dengan si jamen ato si jago maen, mereka juga bersahabat, namun setelah beberapa hari, jamen curhat ke jajat kalo dia suka ama cewe dan nunjukin fotonya, ternyata dialog seperti diatas tercipta, bahwa ternyata cewe yang di taksir jamen adalah fia, pacarnya temen dia juga yaitu si joker
Nah terbukti bahwa INTERAKSI SOSIAL yang dilakukan mereka menimbulkan satu hubungan yang menghubungkan antara beberapa mahluk yang berjauhan, makanya mereka bisa bilang kalo dunia itu sempit
Maka dari itu kalo lo mau mempunyai motto hidup kaya iklan Hape dulu, seperti “JARAK MENJADI TIDAK BERARTI” maka lo harus bisa berinterkasi social dengan orang-orang di sekeliling lo
Jadi selamat berkenalan dengan orang lain dan membuat dunia ini menjadi sempit
Tips : banyak merokok merusak kesehatan, banyak minta rokok merusak pertemanan.
Langganan:
Postingan (Atom)
