Gw pikir-pikir segala sesuatu yang menurut lo aneh bisa lo selidiki ampe ke bulu-bulu keteknya…
Satu yang bikin otak gw akhirnya terbangun gara-gara terlalu banyak dihuni oleh angka-angka biadab itu adalah banyak kelakuan yang aneh dalam seni buang aer ato bahasa kerennya boker…
Mungkin contoh yang bisa gw ambil ya ga jauh-jauh, daripada gw di bilang sok tau ya gw teliti aja gw sendiri…
Contoh pertama dalam kebiasaan seni boker gw (mungkin agak sedikit gila dan ga layak dibaca kalo lo lagi makan)
1.buka celana dengan gerakan satu arah yaitu kebawah, angkat kaki kanan dulu baru selanjutnya kaki kiri (normal)
2.gw harus membawa satu bacaan kedalam kamar mandi kalo pengen boker, gw juga aneh kenapa gw kayanya ada satu yang kurang kalo belom punya bacaan kayanya ga bisa keluar gitu deh, entah itu inbox sms, novel, komik, majalah, Koran, tapi ada yang gw sesalkan kenapa buku catatan kuliah gw ga pernah masuk dalam option otak gw kalo pengen boker, dan kalo ampe bener-bener gw ga punya bacaan, gw pasti mengarahkan mata gw ke bacaan dibalik shampoo ato sabun cuci muka entah itu bacaan “shampoo ini membuat rambut anda menjadi kuat” sampe ke cara pemakaian gw baca, karena menurut gw kamar mandi adalah tempat yang bener-bener ideal buat membaca, selain kamar mandi adalah tempat yang bener-bener private, kamar mandi juga memiliki suasana yang sunyi dan tenang, dengan di hiasi gemercik air yang berbunyi PLUNG!!! Sungguh sangat nyaman dan indah!, dan kalo emang gw dah apal ma bacaan dari produk mandi tersebut gw bakal ngangkat cermin yang ada di kamer mandi gw dan gw akan ngeliat tampang gw kalo lagi ngeden, dan ternyata muka gw merah banget pas lagi ngeden, sekarang gw tanya, siapa artis yang menurut lo paling cakep, selanjutnya lo bayangin tampang dia kalo lagi ngeden, pasti lo bakal langsung berubah pikiran hehehehehehehe
3.entah kenapa gw harus nongkrong kalo boker, mau itu di WC jongkok, ato di WC duduk dan kalo emang gw harus di WC duduk, gw bakal naikin kaki gw ke tempat pantat duduk dan posisi paling wah dalam seni PERBOKERAN mencapai puncaknya yaitu nongkrong, gw juga suka mikir, kalo saraf mules gw juga ada di belakang dengkul gw, karena apa, kalo gw boker duduk gw ga jadi mules, di karenakan saraf yang ada di dengkul gw ga di tekan, beda dengan kalo gw nongkrong, saraf mules gw akan tertekan dengan sendirinya karena paha gw dengan gerakan reflek bakal menekan belakang dengkul gw dan artinya saraf mules gw bakal tertekan dan menjadi satu citarasa yang menakjubkan yaitu “MULES”, ini terbukti waktu gw ngikutin trend metal yang mengharuskan memakai jeans ketat dari selangkangan ampe mata kaki, awal-awal sih gw ngerasa nyaman, tapi saat gw jalan menuju kampus perut gw selalu mules, dan lo tau kan gimana perjuangan seorang anak manusia yang memakai jeans ketat kalo buka celana susahnya kaya apa, ampe tidur-tiduran guling-gulingan baru bisa buka celana, akhirnya gw tahan-tahan aja tuh rasa mules, dan kalo emang dah ga tahan gw boker dengan perjuangan arek-arek suruboyo membuka celana laknat ini, dan abis boker pasti celana gw basah di daerah-daerah tertentu, gw ngerasa tersiksa banget dengan keadaan kayagini, setelah gw pikir-pikir ternyata saraf mules gw tertekan ma bahan jeans yang ketat itu, dan setelah gw tau kenapa gw jadi mules terus gara-gara celana terkutuk itu, gw kapok pake celana itu lagi, bodo amat ga ngikutin trend, yang penting bisa boker, lah ga mau aja, nti dibilang “wuuuuuhhh keren-keren ga bisa bokeeerrr, payaaahhh cupuuuuu”
4.satu lagi kebiasaan gw yang mungkin jadi kebiasaan orang pada umumnya gw kalo tiap boker harus ngerokok, boker bakal terasa hampa tanpa rokok, dan mendadak mengakibatkan penyakit susah buang air besar, menurut gw kalo ampe ini terjadi ama semua orang, gw yakin kalo DULCOLAX(obat susah buang air besar) bakal perang iklan melawan SAMPOERNA MILD(rokok), mungkin perang iklan kaya kartu handphone, mungkin slogan mereka bakal kaya gini dulcolax ngomong “minum dulcolax, melancarkan buang air besar secara biasa, tidak memakai nikotin, dan tidak merusak paru-paru”, gw yakin sampoerna bakal panas terus sampoerna mild bakal ngomong dengan kata-kata andalannya yang singkat tapi penuh isi ‘MAU BUANG AIR KOK MINUM OBAT!?’”, kejadian ini di dukung dengan teori temen gw yang bilang kalo “ngerokok dapat menyebabkan cepet boker” ini bener-bener menguatkan gw kalo suatu saat perusahaan obat susah buang air besar bakal bangkrut oleh perusahaan rokok,
untung gw ga punya kebiasaan kaya kucing kalo abis boker di ciumin dulu ampe jarak tuh idung kucing ma ee nya berjarak 2cm, kalo masih bau, baru di tutupin pasir, ga keren banget kalo gw abis boker, terus gw ciumin masih bau apa nggak, kalo masih bau, gw siram lagiii, kalo belum yakin ciuuum lagiii, kalo masih bau siraaaam lagiii, nanti kalo gw bilang “pengen boker gw!!!” ma temen-temen gw, mereka buru-buru mengaitkan telunjuk kanan ma telunjuk kiri masing-masing, terus bilang “biar be susah bokernya…!!!”
kancut…
nah dari semua ini gw mendeskripsikan kalo kebiasaan boker gw itu, sangat berpotensi untuk gw melakukan buang air besar yang berlebihan dalam sehari jadi jangan aneh kalo sering ngedenger gw ngomong “pengen boker gw!!!” proses kebiasaan gw ini gw teliti dengan sedimikian rupa.
di mulai dari merokok, ngerokok itu merangsang saraf otak untuk mengeluarkan “FECES”(baca: tokai dalam bahasa biologi, kalo ga percaya Tanya ma guru biologi lo) secara bertahap dan akan berubah menjadi secara langsung jika di dukung dengan suatu energi yang dalam bahasa ilmiahnya adalah “NGEDEN” dengan mengeluarkan usaha tersebut NIKOTIN akan bekerja sama dengan bakteri baik yang ada di dalam usus besar untuk menggerakan FECES menjadi lebih dinamis, dan juga di dukung dari saraf yang terletak di belakang dengkul yang akan mengirimkan signal ke otak dan menciptakan suatu keadaan yang dikirim secara cepat dan bahkan sangat cepat, tergantung dengan tingkat keSeruan bacaan yang dibacanya, jika bacaannya menarik, otak akan bekerja lebih cepat karena oksigen yang masuk ke otak lebih banyak, yang sering disebut “MEMBACA DENGAN MENGGEBU-GEBU”, tetapi jika bacaannya kurang menarik maka kinerja otak akan melambat karena otak tidak mendapatkan pasokan oksigen yang banyak, dan bahkan sering mengeluarkan karbon dioksida atau disebut “MEMBACA MALAS DENGAN MENGHEMBUSKAN NAFAS HHHMMMPPPHSHSHSH BACAAN APA NIH!!!???”
signal keadaan yang dikirimkan saraf yang terletak di belakang dengkul menuju otak dan dikirimkan lagi menuju perut ini, sering kita sebut dengan keadaan “MULES”, proses ini menghasilkan gerakan kinetik yang stabil dari lubang anus yang akan membuka jalan untuk FECES menuju habitatnya yaitu “SEPTIC TANK”, tetapi jika FECES belum sampai ke lubang anus, maka energi yang disebut NGEDEN itu mendorong udara yang ada di dalam usus besar menuju lubang anus dan jika udara tidak bisa mendorong FECES, dikarenakan kuantitas FECES belum mencukupi standard pembuangan yang akan keluar dari usus besar, maka udara tesebut akan lolos dari FECES, maka fenomena itu sering di sebut “NGENTUT” dan jangan heran jika fenomena NGENTUT itu beraroma tidak mengenakan, karena udara tadi menyentuh atau nyerempet FECES, maka aroma FECES akan terbawa oleh udara tesebut! (untuk tambahan!, Kenapa jika kita melakukan usaha NGEDEN itu , “Nenot”(baca:alat pembuang pipis) kita akan dengan sendirinya mengeluarkan air seni, karena jika kita melakukan usaha NGEDEN tersebut udara yang di bawanya akan melewati saluran kencing yang disebut PROSTAT, dan akan ikut mendorong air seni keluar dengan sendirinya!
Dan jika energi yang di hasilkan oleh NGEDEN itu mengenai FECES yang sudah memenuhi standard pembuangan, maka energi NGEDEN itu akan membantu proses pengeluaran FECES, saat kita melakukan usaha NGEDEN, lubang anus kita terkadang tertutup dengan sendirinya atau di sebut “MEMOTONG FECES” tragedy itu menandakan udara yang dibawa oleh energi NGEDEN ini habis!, dan lubang anus akan menutup kembali untuk mendapatkan udara yang baru dengan gerakan refleks yang dikirim dari otak melalui sumsum tulang belakang dan langsung di kirim menuju lubang anus untuk melakukan usaha NGEDEN selanjutnya!
Kenapa FECES harus dibuang ke SEPTIC TANK itu karena bakteri yang di bawa FECES, sama dengan bakteri yang ada di SEPTIC TANK, bakteri tersebut terbawa oleh makanan yang di konsumsi manusia melalui IKAN LELE yang mengkonsumsi FECES manusia juga, dan dibantu dari bantuan alam yaitu GRAVITASI BUMI yang membawa FECES menuju kepada habitatnya, jadi bakteri tersebut harus kembali ke habitatnya agar rantai kehidupan terus berputar, ikan lele bisa makan FECES, manusia bisa makan lele, lele menghasilkan bakteri pembentuk FECES yang dikonsumsi manusia, FECES bisa membuat manusia buang air besar, dan kembali lagi lele bisa makan FECES, jika FECES tidak di buang ke SEPTIC TANK mungkin seperti di semak-semak, disungai, atau bahkan di rumput-rumput!, maka penyimpangan pembuangan FECES tersebut akan merusak perputaran rantai kehidupan!!! Janganlah rusak perputaran rantai kehidupan kita, cukup bahaya global warming yang mengancam kita! jangan tambah lagi dengan kerusakan perputaran rantai kehidupan! intinya JANGAN BOKER SEMBARANGAN!!!
kalian pasti bertanya kenapa NIKOTIN yang ada dalam rokok tidak ada dalam rantai kehidupan tadi, karena NIKOTIN menempati tempat teratas atau menempati puncak dari rantai kehidupan tersebut, jadi inti dari teori tersebut terciptalah rumus :
NIKOTIN + IKAN LELE + ENERGI + GRAVITASI BUMI = FECES
atau jika terlalu baku, bahasa sehari-harinya…
NGEROKOK + MAKAN PECEL LELE EMPANG + NGEDEN + GRAVITASI = TOKAI atau EE
Minggu, 17 Januari 2010
Kata-kata ibu memang dahsyat
Memang bener kalo perkataan adalah doa, apalagi perkataan ibu, itu sama aja doa yang bakal di ijabah allah, betapa pentingnya seorang ibu bagi manusia, gw pikir ga bakal ada jasa yang menyamai jasanya seorang ibu, dan gw juga bakal yakin kalo nanti ibu ga mau ngasih jasanya, kagak bakal ada sebuah perusahaan jasa yang mau bekerja di bidang menjual jasa seorang ibu, kagak ada yang bakal bisa, mungkin jasa travel dan reparasi computer bakal bejibun kita jumpai, kalo jasa ibu kagak mungkin ada ampe jamannya firaun udah pake laptop juga, gw yakin banget kalo jasa itu ga bakal ada, dan kalo ada, gw ga tau deh berapa tariff JKP-nya(Jasa Kena Pajaknya) berapa!? (maklum anak pajak)
Perkataan ibu adalah doa yang sangat ampuh buat semua anak-anaknya, jangan kan yang baik-baik, yang jelek pun kalo emang di doakan seorang ibu bakal terkabul contohnya yaaa cerita rakyat Indonesia si malin kundang, saat si ibu berdoa bahwa akan mengutuk dia menjadi batu, maka si malin pun menjadi batu, ya walaupun fiksi mungkin akan berguna untuk kita membangu rasa hormat yang tak terhingga pada ibu, bahkan kata nabi pun, mengutamakan ibunya dulu baru ayahnya dia bersabda utamakanlah ibumu, ibumu, ibumu, baru ayahmu
Jika kurang yakin bukti, sudah pernah liat video perempuan yang dikutuk ibunya menjadi, ikan maupun tikus, di situ di ceritakan bahwa dia semua durhaka pada ibunya, dan si ibu mendoakan yang jelek,(kalo kejadian ini gw kurang tau kadar Faktanya, soalnya berita nya simpang siur antara fakta atau karangan belaka) ya walaupun jelek kalo ibu yang meminta, pasti di kabulkan
Jika kurang yakin buktinya, gw adalah buktinya, waktu kecil dulu, gw sering banget main piso, ya mungkin gara-gara gw terlalu termakan adega-adegan berantem ksatria baja hitam, nyokap gw bilang saat gw maen piso
‘git, jangan maen piso git, piso itu tejem git, nanti kena tangan berdarah’ santaaaaii banget nyokap gw ngomong itu dan untung nama gw bukan budi, kalo budi kayanya kurang enak di denger aja
Dan dalam sekejap tangan gw udah dihiasi darah yang mengalir…
Kalo belum percaya juga, gw kasih bukti terkini yang di alamin gw
Saat gw lagi curhat dengan nyokap tentang kuliah gw dan kisah cinta gw yang seret gebetan, nyokap bilang kaya gini
‘git, kalo kuliah, ga usah mikirin pacaran, belajar aja yang rajin, nanti juga kalo kamu rajin belajar terus sukses, kamu ga usah nyari-nyari cewe, mamah yakin nanti banyak cewe yang ngedeketin kamu kalo kamu sukses’
Cessssss….hati gw di siram embun pagi yang sejuknya tiada terkira
‘Iya mah, tapi sigit khan butuh motivasi kuliah, dan ada yang merhatiin sigit disana’ kata gw penuh harapan
‘percaya ma mamah, kalo kamu ga mikirin pacaran, terus kamu rajin belajar, mamah yakin sebelum kamu sukses juga udah banyak yang nyari kamu’
Duuuaaaarrrr…
Gw bingung apa ini kutukan atau malah doa yang begitu indahnya, karena sampe gw pertama kuliah ampe sekarang gw belom punya cewe, walaupun pernah itu juga ga beres Cuma bertahan 5 hari doang, tapi gw pun sama aja malah masih susah belajar
Dan waktu itu juga nyokap gw bilang, waktu gw curhat tentang cewe lagi
‘mah, kok kayanya ga ada yang punya perasaan lebih ke sigit yah, semuanya sama aja’
Nyokap gw ngomong dengan santainya dan sedikit menyindir
‘ya gimana mau ditaksir cewe, rambutnya aja berantakan, ga jelas, yang rapi donk’
Saat itu juga gw minta duit ma nyokap gw buat potong rambut
Dan walaupun gw belum dapet cewe dan belum nemuin yang special, banyak temen gw yang bilang kalo gw lebih medingan daripada yang kemaren-kemaren dan gw tinggal nunggu kesaktian omongan nyokap gw kalo gw bakal punya cewe kalo udah potong rambut hahahahahahahaha
Dan ada contoh yang lebih menggila lagi, temen gw menceritakan seorang temennya yang mulai dari SMA sampe kuliah di PERBANAS ga perlu bayaran, karena dapet beasiswa di olahraga sepak bola, ya kata temen gw dia itu tendangan keras kaki kirinya ga ada yang ngalahin, mungkin Roberto carlos atau Adriano yang bisa nyamain…
Dan lo tau kenapa dia bisa jago kaya gitu…
Kata temen gw dia itu waktu dulu pernah kurang ajar nendang nyokapnya pake kaki kiri, terus katanya nyokapnya bilang ‘astagfirullah, kamu ini kenapa’ lalu mulutnya komat kamit berdoa yang bersuara ‘ya Allah, berilah petunjuk kepada anakku ini, agar kakinya bisa di gunakan dengan semestinya’
Dan…jeger !!!
sehabis kejadian itu dia bingung saperti dapet keahlian yang lebih, dalam bermain bola, kaki kirinya seperti lain, dia jadi lebih jago…
Setelah kejadian itu, dia ga pernah lagi kurang ajar ma nyokapnya, malah jadi anak yang baik ke ibunya, mungkin itu cara dia buat berterima kasih dan ngebales kebaikan nyokapnya ngedoain dia yang baik
Lihat kejadian di atas, bukti itu yang udah menguatkan gw untuk bilang perkataan nyokap itu dahsyat
Apakah mungkin Roberto carlos nyepak nyokapnya waktu bocah, ya mana ada yang tau, tapiiiii!!!
Tapi jangan lantas, lo mau jago maen basket terus nampol nyokap lo, bisa-bisa di sumpahin ‘dasar anak kurang ajar!, MONYET kamu!’
Lalu tteeeeoooottt, semua badan lo tumbuh bulu dan berbuntut, mau lo kaya gitu…
Jadi yang bener itu, lo selalu minta restu ma nyokap. Atau doa yang baik-baik, insya allah doa nyokap lo pasti dikabulin…
Mau contoh lagi…
Waktu gw setiap mau ujian masuk universitas, gw selalu minta restu dan doa nyokap gw, alhasil dari 6 ujian yang gw ikutin seperti SPMB, UM UGM, test STAN, PMDK UPI, UMPD UI, dan Ujian masuk D3 UNPAD! gw lulus di 3 universitas UPI, UI, dan UNPAD
Jadi sebelum lo ngelakuin sesuatu, setelah baca basmalah maka sebaiknya lo minta restu dan doa ma nyokap lo, gw yakin pasti akan di kabulkan…
Gw jadi penasaran seperti apa bentuk Kristal molekul air kalo sebelumnya di bacakan doa seorang ibu
Karena menurut artikel yang gw baca di koran ERA BARU terbitan 24 mei tahun 2003, artikel yang ditulis Zhao Yihong dari Tokyo jepang (yang ini beneran ga becanda) yang menulis berita penelitian Dr. Masaru Emoto yang menjabat sebagai ketua International Hado Membership (IHM) mengatakan bahwa air dapat menerima respon dari perkataan yang di ucapkan oleh suara di sekitarnya, misalkan air yang di beri suara terima kasih, maka Kristal akan membentuk Kristal yang sempurna, dan akan memberikan efek baik jika diminum, dan jika di beri suara kata-kata kotor maka Kristal tadi akan rusak dan akan pecah kristalnya, dan memberikan efek yang buruk pada tubuh, begitu juga jika di beri lantunan lagu klasik yang santai, maka Kristal air akan membentuk sempurna, dan akan hancur jika di dengar kan dengan lagu-lagu metal(pantesan aja gw jadi bego, lah aer di kosan gw di kasih lagu-lagu keras mulu), dan menurut Dr. Masaru Emoto, molekul Kristal air yang terbaik dan paling sempurna adalah adalah saat air tersebut di bacakan doa-doa yang bagus
Jadi jangan heran kalo dulu pada zaman nabi, nabi Muhammad SAW selalu menggunakan medium air dalam usaha menyembuhkan orang lain subhannallah! Dia membacakan doa-doa di depan air tersebut lalu memeberikan air tersebut, lalu atas izin Allah niscaya dia akan sembuh
Makanya gw jadi heran gimana bentuk molekul air yang terbentuk kalo di bacakan doa-doa nyokap gw, soalnya nyokap gw suka ngasih segelas air, kalo mau pergi melakukan sesuatu yang di restui dia, dia suka bilang
‘nih git, minum dulu, air doa nya, baca bismillah dulu’
Gw yakin banget kalo air yang gw minum membentuk molekul Kristal air yang sempurna yang bagus buat gw, karena udah di didoakan nyokap gw!
Jadi kesimpulannya sekarang, hormatilah kedua orang tua lo, apalagi nyokap lo, karena kalo lo mau masuk surga lo harus berbakti pada orang tua karena surga ada di telapak kaki ibu…
Selamat menjadi anak yang berbakti…
Perkataan ibu adalah doa yang sangat ampuh buat semua anak-anaknya, jangan kan yang baik-baik, yang jelek pun kalo emang di doakan seorang ibu bakal terkabul contohnya yaaa cerita rakyat Indonesia si malin kundang, saat si ibu berdoa bahwa akan mengutuk dia menjadi batu, maka si malin pun menjadi batu, ya walaupun fiksi mungkin akan berguna untuk kita membangu rasa hormat yang tak terhingga pada ibu, bahkan kata nabi pun, mengutamakan ibunya dulu baru ayahnya dia bersabda utamakanlah ibumu, ibumu, ibumu, baru ayahmu
Jika kurang yakin bukti, sudah pernah liat video perempuan yang dikutuk ibunya menjadi, ikan maupun tikus, di situ di ceritakan bahwa dia semua durhaka pada ibunya, dan si ibu mendoakan yang jelek,(kalo kejadian ini gw kurang tau kadar Faktanya, soalnya berita nya simpang siur antara fakta atau karangan belaka) ya walaupun jelek kalo ibu yang meminta, pasti di kabulkan
Jika kurang yakin buktinya, gw adalah buktinya, waktu kecil dulu, gw sering banget main piso, ya mungkin gara-gara gw terlalu termakan adega-adegan berantem ksatria baja hitam, nyokap gw bilang saat gw maen piso
‘git, jangan maen piso git, piso itu tejem git, nanti kena tangan berdarah’ santaaaaii banget nyokap gw ngomong itu dan untung nama gw bukan budi, kalo budi kayanya kurang enak di denger aja
Dan dalam sekejap tangan gw udah dihiasi darah yang mengalir…
Kalo belum percaya juga, gw kasih bukti terkini yang di alamin gw
Saat gw lagi curhat dengan nyokap tentang kuliah gw dan kisah cinta gw yang seret gebetan, nyokap bilang kaya gini
‘git, kalo kuliah, ga usah mikirin pacaran, belajar aja yang rajin, nanti juga kalo kamu rajin belajar terus sukses, kamu ga usah nyari-nyari cewe, mamah yakin nanti banyak cewe yang ngedeketin kamu kalo kamu sukses’
Cessssss….hati gw di siram embun pagi yang sejuknya tiada terkira
‘Iya mah, tapi sigit khan butuh motivasi kuliah, dan ada yang merhatiin sigit disana’ kata gw penuh harapan
‘percaya ma mamah, kalo kamu ga mikirin pacaran, terus kamu rajin belajar, mamah yakin sebelum kamu sukses juga udah banyak yang nyari kamu’
Duuuaaaarrrr…
Gw bingung apa ini kutukan atau malah doa yang begitu indahnya, karena sampe gw pertama kuliah ampe sekarang gw belom punya cewe, walaupun pernah itu juga ga beres Cuma bertahan 5 hari doang, tapi gw pun sama aja malah masih susah belajar
Dan waktu itu juga nyokap gw bilang, waktu gw curhat tentang cewe lagi
‘mah, kok kayanya ga ada yang punya perasaan lebih ke sigit yah, semuanya sama aja’
Nyokap gw ngomong dengan santainya dan sedikit menyindir
‘ya gimana mau ditaksir cewe, rambutnya aja berantakan, ga jelas, yang rapi donk’
Saat itu juga gw minta duit ma nyokap gw buat potong rambut
Dan walaupun gw belum dapet cewe dan belum nemuin yang special, banyak temen gw yang bilang kalo gw lebih medingan daripada yang kemaren-kemaren dan gw tinggal nunggu kesaktian omongan nyokap gw kalo gw bakal punya cewe kalo udah potong rambut hahahahahahahaha
Dan ada contoh yang lebih menggila lagi, temen gw menceritakan seorang temennya yang mulai dari SMA sampe kuliah di PERBANAS ga perlu bayaran, karena dapet beasiswa di olahraga sepak bola, ya kata temen gw dia itu tendangan keras kaki kirinya ga ada yang ngalahin, mungkin Roberto carlos atau Adriano yang bisa nyamain…
Dan lo tau kenapa dia bisa jago kaya gitu…
Kata temen gw dia itu waktu dulu pernah kurang ajar nendang nyokapnya pake kaki kiri, terus katanya nyokapnya bilang ‘astagfirullah, kamu ini kenapa’ lalu mulutnya komat kamit berdoa yang bersuara ‘ya Allah, berilah petunjuk kepada anakku ini, agar kakinya bisa di gunakan dengan semestinya’
Dan…jeger !!!
sehabis kejadian itu dia bingung saperti dapet keahlian yang lebih, dalam bermain bola, kaki kirinya seperti lain, dia jadi lebih jago…
Setelah kejadian itu, dia ga pernah lagi kurang ajar ma nyokapnya, malah jadi anak yang baik ke ibunya, mungkin itu cara dia buat berterima kasih dan ngebales kebaikan nyokapnya ngedoain dia yang baik
Lihat kejadian di atas, bukti itu yang udah menguatkan gw untuk bilang perkataan nyokap itu dahsyat
Apakah mungkin Roberto carlos nyepak nyokapnya waktu bocah, ya mana ada yang tau, tapiiiii!!!
Tapi jangan lantas, lo mau jago maen basket terus nampol nyokap lo, bisa-bisa di sumpahin ‘dasar anak kurang ajar!, MONYET kamu!’
Lalu tteeeeoooottt, semua badan lo tumbuh bulu dan berbuntut, mau lo kaya gitu…
Jadi yang bener itu, lo selalu minta restu ma nyokap. Atau doa yang baik-baik, insya allah doa nyokap lo pasti dikabulin…
Mau contoh lagi…
Waktu gw setiap mau ujian masuk universitas, gw selalu minta restu dan doa nyokap gw, alhasil dari 6 ujian yang gw ikutin seperti SPMB, UM UGM, test STAN, PMDK UPI, UMPD UI, dan Ujian masuk D3 UNPAD! gw lulus di 3 universitas UPI, UI, dan UNPAD
Jadi sebelum lo ngelakuin sesuatu, setelah baca basmalah maka sebaiknya lo minta restu dan doa ma nyokap lo, gw yakin pasti akan di kabulkan…
Gw jadi penasaran seperti apa bentuk Kristal molekul air kalo sebelumnya di bacakan doa seorang ibu
Karena menurut artikel yang gw baca di koran ERA BARU terbitan 24 mei tahun 2003, artikel yang ditulis Zhao Yihong dari Tokyo jepang (yang ini beneran ga becanda) yang menulis berita penelitian Dr. Masaru Emoto yang menjabat sebagai ketua International Hado Membership (IHM) mengatakan bahwa air dapat menerima respon dari perkataan yang di ucapkan oleh suara di sekitarnya, misalkan air yang di beri suara terima kasih, maka Kristal akan membentuk Kristal yang sempurna, dan akan memberikan efek baik jika diminum, dan jika di beri suara kata-kata kotor maka Kristal tadi akan rusak dan akan pecah kristalnya, dan memberikan efek yang buruk pada tubuh, begitu juga jika di beri lantunan lagu klasik yang santai, maka Kristal air akan membentuk sempurna, dan akan hancur jika di dengar kan dengan lagu-lagu metal(pantesan aja gw jadi bego, lah aer di kosan gw di kasih lagu-lagu keras mulu), dan menurut Dr. Masaru Emoto, molekul Kristal air yang terbaik dan paling sempurna adalah adalah saat air tersebut di bacakan doa-doa yang bagus
Jadi jangan heran kalo dulu pada zaman nabi, nabi Muhammad SAW selalu menggunakan medium air dalam usaha menyembuhkan orang lain subhannallah! Dia membacakan doa-doa di depan air tersebut lalu memeberikan air tersebut, lalu atas izin Allah niscaya dia akan sembuh
Makanya gw jadi heran gimana bentuk molekul air yang terbentuk kalo di bacakan doa-doa nyokap gw, soalnya nyokap gw suka ngasih segelas air, kalo mau pergi melakukan sesuatu yang di restui dia, dia suka bilang
‘nih git, minum dulu, air doa nya, baca bismillah dulu’
Gw yakin banget kalo air yang gw minum membentuk molekul Kristal air yang sempurna yang bagus buat gw, karena udah di didoakan nyokap gw!
Jadi kesimpulannya sekarang, hormatilah kedua orang tua lo, apalagi nyokap lo, karena kalo lo mau masuk surga lo harus berbakti pada orang tua karena surga ada di telapak kaki ibu…
Selamat menjadi anak yang berbakti…
Godaan dari segala sudut…
(untuk catatan: ini bukan pengalaman gw, gw Cuma menguraikan aja)
Pernah denger, celetukan klasik yang bilang ‘kalo punya pacar jauh, pasti banyak godaan buat selingkuh dari segala sudut, atas bawah,kiri kanan, atas bawah, depan belakang’
Memang bener gw menyetujui celetukan tadi…
Nah menurut survey gw orang yang pacaran jarak jauh atau long distance itu godaan buat selingkuh bakal besar banget dan kemungkinan putusnya juga lebih besar, kenapa!? Karena orang yang pacaran long distance itu selalu takut, ragu, parno ma hubungannya
Mungkin si cowo takut cewenya ditaksir ma banyak orang gara-gara si ceweknya cakep dan terlalu terbuka ma orang lain, dan ga menutup kemungkinan kalo perhatian yang di dapet dari si cewe yang berhubungan jarak jauh itu, akan berkurang, dan dia bakal ngebutuhin perhatian yang dia butuhkan, dan perhatian yang dia dapetin dari cowoknya, ga cukup dengan sekedar smsan ato nelpon, maka dari itu si cewe bakal nyari perhatian dari orang lain yang bisa ngasih perhatian yang lebih
Atau
Mungkin si cewe takut mata cowonya jelalatan kaya banteng baru dikeluarin dari kandang, ngeliat ada cewe yang kinclong kaya kaca, langsung nanya ma temennya ‘eh cewe yang pake baju ijo, celana ijo ma bando ijo itu, bukan nyi roro kidul khan!?, namanya siapa, udah punya cowo belum’ terus dijawab deh ma temenya ‘kalo ga salah sih dia namanya nyi blorong, tapi kayanya dia jomblo deh, ngapain nanya-nanya naksir lo, lo kan dah punya cewe di maluku’ emang dasar cowo dia bilang ‘ah jauh ini dia mah, ga bakal tau’…nah dialog ini yang bikin cewe kelimpungan, parno setengah mati, minum baygon, terus makan buaya mentah-mentah. Makanya Si cewe takut banget kalo si cowonya itu menduakan hatinya (korban sinetron nih gw…) dan rasa percaya yang dberikan cewe tadi buat cowonya, bakal berkurang dan akhirnya hilang
Makanya dari semua itu gw mau nambahin sedikit celetukan tadi…
Kalo ada satu yang tertinggal dalam sudut godaan tersebut yaitu dari TENGAH(gw juga ga yakin kalo tengah itu salah satu dari anggota boyband yang bernama SUDUT)…
Kenapa gw bilang kaya gitu, karena sebenernya godaan yang lebih besar dan lebih berbahaya itu dateng dari diri sendiri…
Semua kejadian seperti di atas tadi ga bakal terjadi kalo dalam diri kita masing-masing udah di tanemkan dalem-dalem ampe hati yang paling dalem kalo “gw sayang dia, dan dia sayang gw” dan kita ga tergoda ma godaan yang dateng dari mana-mana.
Sekedar tips! Caranya biar lo ga tergoda adalah :
1.bentak hati lo keras-keras kalo “gw ga bakal ninggalin dia, gw sayang dia”
2.bilang ma mata, otak & hati lo, kalo pacar lo itu orang yang paling cakep sedunia, paling segalanya(tentunya yang positive aja) dan orang yang ga bakal di temuin lagi di dunia (maupun di akhirat)
3.bikin prinsip sendiri kalo gw adalah orang yang setia (karena gw ga mau kena AIDS, yang ini terserah mau di tanggepin ato nggak)
4.percaya ma pacar lo kalo dia ga bakal macem-macem
5.positive thinking ma pacar lo
6.rela berkorban! Sekali-kali, lo nabung buat dateng ke tempat dia, dan dia bakal ngehargai banget usaha lo, dan imbasnya lo bakal tambah di sayangin ma pacar lo
7.kendaliin hati & otak lo, kalo teman adalah teman, ga ada yang lebih!
8.selalu berkomunikasi dan menambah perhatian pada si dia
9.jangan terlalu mengekang pacar lo, karena semakin di kekang dia bakal semakin berontak
10.buat diri lo sesibuk mungkin dengan kegiatan yang lebih bermanfaat seperti rajin kuliah, rajin ibadah, membaca (dan buat para cowo jangan sekali-kali baca majalah bokep, bahayaaaa! Ini yang bikin godaan dari tengah), sering olah raga, ato bermesraan lewat media yang ada(kalo bisa telepati ma pacar lo ya lebih bagus lagi)
mungkin dengan cara tadi Insya Allah hubungan lo ma pacar lo bakal awet, dan lo bisa menahan godaan dari tengah!
Tapi kalo lo emang punya cara yang lain lagi biar lo sendiri ga tergoda, ya laksanakanlah, karena walopun gw dah ngebacot ampe bibir gw setebel Jay-Z atau missy elliot, sebenernya lo sendiri yang memutuskan…
lo mau jadi Player atau lo mau jadi orang yang setia…
selamat berjuang mempertahankan hubungan lo ma pacar lo…
Pernah denger, celetukan klasik yang bilang ‘kalo punya pacar jauh, pasti banyak godaan buat selingkuh dari segala sudut, atas bawah,kiri kanan, atas bawah, depan belakang’
Memang bener gw menyetujui celetukan tadi…
Nah menurut survey gw orang yang pacaran jarak jauh atau long distance itu godaan buat selingkuh bakal besar banget dan kemungkinan putusnya juga lebih besar, kenapa!? Karena orang yang pacaran long distance itu selalu takut, ragu, parno ma hubungannya
Mungkin si cowo takut cewenya ditaksir ma banyak orang gara-gara si ceweknya cakep dan terlalu terbuka ma orang lain, dan ga menutup kemungkinan kalo perhatian yang di dapet dari si cewe yang berhubungan jarak jauh itu, akan berkurang, dan dia bakal ngebutuhin perhatian yang dia butuhkan, dan perhatian yang dia dapetin dari cowoknya, ga cukup dengan sekedar smsan ato nelpon, maka dari itu si cewe bakal nyari perhatian dari orang lain yang bisa ngasih perhatian yang lebih
Atau
Mungkin si cewe takut mata cowonya jelalatan kaya banteng baru dikeluarin dari kandang, ngeliat ada cewe yang kinclong kaya kaca, langsung nanya ma temennya ‘eh cewe yang pake baju ijo, celana ijo ma bando ijo itu, bukan nyi roro kidul khan!?, namanya siapa, udah punya cowo belum’ terus dijawab deh ma temenya ‘kalo ga salah sih dia namanya nyi blorong, tapi kayanya dia jomblo deh, ngapain nanya-nanya naksir lo, lo kan dah punya cewe di maluku’ emang dasar cowo dia bilang ‘ah jauh ini dia mah, ga bakal tau’…nah dialog ini yang bikin cewe kelimpungan, parno setengah mati, minum baygon, terus makan buaya mentah-mentah. Makanya Si cewe takut banget kalo si cowonya itu menduakan hatinya (korban sinetron nih gw…) dan rasa percaya yang dberikan cewe tadi buat cowonya, bakal berkurang dan akhirnya hilang
Makanya dari semua itu gw mau nambahin sedikit celetukan tadi…
Kalo ada satu yang tertinggal dalam sudut godaan tersebut yaitu dari TENGAH(gw juga ga yakin kalo tengah itu salah satu dari anggota boyband yang bernama SUDUT)…
Kenapa gw bilang kaya gitu, karena sebenernya godaan yang lebih besar dan lebih berbahaya itu dateng dari diri sendiri…
Semua kejadian seperti di atas tadi ga bakal terjadi kalo dalam diri kita masing-masing udah di tanemkan dalem-dalem ampe hati yang paling dalem kalo “gw sayang dia, dan dia sayang gw” dan kita ga tergoda ma godaan yang dateng dari mana-mana.
Sekedar tips! Caranya biar lo ga tergoda adalah :
1.bentak hati lo keras-keras kalo “gw ga bakal ninggalin dia, gw sayang dia”
2.bilang ma mata, otak & hati lo, kalo pacar lo itu orang yang paling cakep sedunia, paling segalanya(tentunya yang positive aja) dan orang yang ga bakal di temuin lagi di dunia (maupun di akhirat)
3.bikin prinsip sendiri kalo gw adalah orang yang setia (karena gw ga mau kena AIDS, yang ini terserah mau di tanggepin ato nggak)
4.percaya ma pacar lo kalo dia ga bakal macem-macem
5.positive thinking ma pacar lo
6.rela berkorban! Sekali-kali, lo nabung buat dateng ke tempat dia, dan dia bakal ngehargai banget usaha lo, dan imbasnya lo bakal tambah di sayangin ma pacar lo
7.kendaliin hati & otak lo, kalo teman adalah teman, ga ada yang lebih!
8.selalu berkomunikasi dan menambah perhatian pada si dia
9.jangan terlalu mengekang pacar lo, karena semakin di kekang dia bakal semakin berontak
10.buat diri lo sesibuk mungkin dengan kegiatan yang lebih bermanfaat seperti rajin kuliah, rajin ibadah, membaca (dan buat para cowo jangan sekali-kali baca majalah bokep, bahayaaaa! Ini yang bikin godaan dari tengah), sering olah raga, ato bermesraan lewat media yang ada(kalo bisa telepati ma pacar lo ya lebih bagus lagi)
mungkin dengan cara tadi Insya Allah hubungan lo ma pacar lo bakal awet, dan lo bisa menahan godaan dari tengah!
Tapi kalo lo emang punya cara yang lain lagi biar lo sendiri ga tergoda, ya laksanakanlah, karena walopun gw dah ngebacot ampe bibir gw setebel Jay-Z atau missy elliot, sebenernya lo sendiri yang memutuskan…
lo mau jadi Player atau lo mau jadi orang yang setia…
selamat berjuang mempertahankan hubungan lo ma pacar lo…
DUNIA MEMANG SEMPIT
Orang pertama: Eh men, gw naksir ama cewe nih, kemaren gw ketemu ama nih cewe, gw kenalan deh ama dia, dapet fotonya lagi
Orang kedua : oh yah bagus deh, udah lama lo ngejomblo, mana liat fotonya
Orang pertama : tadi malem gw ambil dari FSnya dia (sambil ngeluarin HPnya), nih liat deh fotonya cakep yah
Orang kedua : (jidat mengkerut, mata memicing, dan akhirnya mulut mangap!) ih begooo ini mah cewenya temen gw dulu
Orang pertama : DUNIA MEMANG SEMPIT yah!
Pernah ngalamin kejadian yang hampir serupa kaya gitu?, atau lo punya satu kejadian yang salah satu dari lo dengan dia menyebutkan kata “dunia emang sempit yah”
Emang sih kalo di pikir ama akal sehat yang di beri nutrisi ama makanan yang belum kadaluwarsa, dunia itu ga ada ujungnya, luasnya ga bisa di capai ama manusia terkuat manapun, bahkan superman aja yang mau mecahin rekor MURI (ini mah Supriman dari tegal) aja nyerah! mau terbang dari ujung dunia ampe ujung lagi, soalnya dunia itu sebenernya luas banget
Tapi kenapa banyak orang yang bilang kalo “dunia itu sempit”, dari pertapaan gw di tempat yang begitu tenang dan berpotensi untuk melahirkan pikiran-pikiran (kelewat) jenius, tak lain dan tak asing lagi di WC kosan gw, terciptalah satu jawaban dari semua ini, manusia bisa bilang kalo “dunia itu sempit” karena INTERAKSI SOSIAL (gila jawabannya anak IPS banget yah)
Kenapa gw bilang karena INTERAKSI SOSIAL?, okeh gw jelaskan sedetail mungkin
Manusia itu khan tercipta sebagai mahluk social, yang ga bakal idup sendirian, mereka ga mungkin bisa idup kalo ga ada orang lain, pasti membutuhkan yang lainya, contohnya kalo kalian mau bikin kue molen, tapi kalian bisanya Cuma bikin kue pukis, tapi lo harus punya kue molen ga bisa kue pukis, alhasil lo harus minta bantuan orang yang bisa bikin kue molen, atau kalo lo mau ke suatu tempat tapi lo ga bisa bawa kendaraan, akhirnya lo memutuskan untuk naek ojek atau naek bis khan, atau contoh yang paling sering kita rasakan, kalo misalnya lo udah ngejomblo lamaaaa banget, apa yang lo lakuin, pasti nyari pacar khan, ga mungkin banget kalo lo bisa nyiptain pacar sendiri
Nah dari situ, kita berinteraksi dengan orang-orang di sektar kita, kita emang butuh orang lain di hidup kita, tapi ada satu yang gw takutin tapi orang-orang pada suka ama kejadian ini yaitu UJAN DUIT, kepikiran ga sih kalo ada ujan duit di dunia ini, orang-orang jadi kaya mendadak, dan ga perlu ngerasa punya kewajiban untuk bekerja, para petani yang biasanya (maaf) miskin ngerasa udah kaya dan ga perlu lagi nyangkul di sawah, nanemin padi, ngebajak sawah, lah terus kita makan apa???, terus pegawai Telkom yang udah kaya ga perlu lagi kerja, terus kita kalo mau nelpon si pacar ato si gebetan gimana?
Makanya kita itu ga bisa idup sendirian, dari interaksi social yang kita lakuin setiap waktu dan setiap saat, kita bisa mengenal banyak orang, misalkan kalo naek ojek, ga sedikit khan kalo si mamang ojek yang cerewet, pas kita naik terus ditanya-tanya “darimana dek?, mau pulang yah, sekolahnya dimana dek?” nah kalo kita ngeladenin tuh mamang ojek, maka secara ga langsung kita mengenal si mamang ojek itu khan, dan kita punya satu orang yang mengenal kita, atau di lingkungan baru, misalkan para mahasiswa baru yang baru masuk Universitas, biasanya mereka punya suasana baru, yaitu suasana mandiri, ya kita bilang aja idup ngekost, dari kita di lingkungan baru itu, kita perlu berinteraksi dengan orang disekeliling kita khan, seperti kenalan ama temen sebelah kamer kost, atau mencoba mengakrabkan ibu kost biar bisa dapet diskon uang kost, karena salah satu cara anak kost biar ga di bawelin ama ibu kost yaaa mengakrabkan ibu kost(yang ini memang tidak nyambung)
Seperti yang gw omongin tadi, kita hidup ga bisa sendirian, berarti kita emang harus berkenalan dengan sekeliling kita, dari berkenalan itu, berarti kita menambah temen, semakin banyak temen kita, hidup kita bakal lebih mudah, yaaa contohnya kalo lo ga punya duit di akhir bulan, khan bisa minjem duit temen lo, ato kalo ga punya makanan bisa parasit ke temen lo, ato juga bisa kalo misalkan kalo lo dah siap bekerja, lo bakal butuh temen untuk sekedar relasi buat lapagan kerja lo
Dari perkenalan itu, kita bisa memperluas tali silahturahmi kemana-mana, kaya waktu gw SMA, gw belom pernah punya temen anak Jakarta, anak bogor, anak depok, setelah gw kuliah gw udah punya banyak temen dari daerah tersebut, itu karena INTERAKSI SOSIAL, nah semakin gw punya banyak temen….
Menurut lo apa yang bakal terjadi kalo khususnya gw, dan umumnya lo semua, kalo kita punya banyak temen dan banyak kenalan, berarti kita punya banyak temen di daerah manapun dan kita bakal bilang kalo, DUNIA SEMAKIN SEMPIT, karena kita udah mengenal orang-orangnya dan daerahnya juga
Mungkin kalian pernah ngerasain kaya gini, contohnya gw, saat pertama kali gw berada di depok, gw ngeliat depok itu luaaaaassss banget, tapi kalo setiap gw menginjakan kaki di serang kayanya serang itu sempiiit banget, karena apa, karena kita udah mengenal kota kita sendiri, makanya kita itu berasa sempit kalo ada di kota sendiri, karena kita udah sering ngelewatinnya
Begitu juga dengan manusia, akan berasa sempit kalo kita banyak mengenal orang-orang, misalkan lo itu orang yang eksist di suatu lingkungan, pasti semua orang bakal mematok lo sebagai acuan, contohnya aja kalo ketua OSIS, atau ketua BEM, biasanya orang bakal nanya
“lo kenal si itu ga”
‘oh iyah gw kenal, ketua OSISyang suka ngutang itu khan’
‘Iyah bener, yang itu’
‘wah berarti dunia sempit yah, khan dia dari merauke, sedangkan gw orang aceh’
Bener khan kalo semakin kita banyak mengenal orang, maka semakin sempit dunia kita, karena kita megenal banyak orang
Sekarang kita berandai-andai (ini kaya kuis-kuisnya tantowi yahya sih), misalkan dunia itu bagaikan satu kotak yang berluas 100 hektar yang isinya orang-orang yang tidak saling mengenal, lalu dalam beberapa waktu, salah satu dari mereka kita beri nama si joker ato si jago boker, berkenalan dengan orang yang lainnya contohnya si jajat ato si jago manjat alhasil mereka saling mengenal, lalu mereka berjalan berdua layaknya seorang sahabat, lalu mereka bertemu dengan si fia cewe yang (menurut mereka) cantik, lalu si joker naksir ama si fia, setelah beberapa hari, akhirnya karena si joker lagi berkonsentrasi dengan si fia cewe yang dia taksir, maka si jajat di cuekin dan jajat nyari temen baru, si jajat maen ke suatu tempat dan dia berkenalan lagi dengan si jamen ato si jago maen, mereka juga bersahabat, namun setelah beberapa hari, jamen curhat ke jajat kalo dia suka ama cewe dan nunjukin fotonya, ternyata dialog seperti diatas tercipta, bahwa ternyata cewe yang di taksir jamen adalah fia, pacarnya temen dia juga yaitu si joker
Nah terbukti bahwa INTERAKSI SOSIAL yang dilakukan mereka menimbulkan satu hubungan yang menghubungkan antara beberapa mahluk yang berjauhan, makanya mereka bisa bilang kalo dunia itu sempit
Maka dari itu kalo lo mau mempunyai motto hidup kaya iklan Hape dulu, seperti “JARAK MENJADI TIDAK BERARTI” maka lo harus bisa berinterkasi social dengan orang-orang di sekeliling lo
Jadi selamat berkenalan dengan orang lain dan membuat dunia ini menjadi sempit
Tips : banyak merokok merusak kesehatan, banyak minta rokok merusak pertemanan.
Orang kedua : oh yah bagus deh, udah lama lo ngejomblo, mana liat fotonya
Orang pertama : tadi malem gw ambil dari FSnya dia (sambil ngeluarin HPnya), nih liat deh fotonya cakep yah
Orang kedua : (jidat mengkerut, mata memicing, dan akhirnya mulut mangap!) ih begooo ini mah cewenya temen gw dulu
Orang pertama : DUNIA MEMANG SEMPIT yah!
Pernah ngalamin kejadian yang hampir serupa kaya gitu?, atau lo punya satu kejadian yang salah satu dari lo dengan dia menyebutkan kata “dunia emang sempit yah”
Emang sih kalo di pikir ama akal sehat yang di beri nutrisi ama makanan yang belum kadaluwarsa, dunia itu ga ada ujungnya, luasnya ga bisa di capai ama manusia terkuat manapun, bahkan superman aja yang mau mecahin rekor MURI (ini mah Supriman dari tegal) aja nyerah! mau terbang dari ujung dunia ampe ujung lagi, soalnya dunia itu sebenernya luas banget
Tapi kenapa banyak orang yang bilang kalo “dunia itu sempit”, dari pertapaan gw di tempat yang begitu tenang dan berpotensi untuk melahirkan pikiran-pikiran (kelewat) jenius, tak lain dan tak asing lagi di WC kosan gw, terciptalah satu jawaban dari semua ini, manusia bisa bilang kalo “dunia itu sempit” karena INTERAKSI SOSIAL (gila jawabannya anak IPS banget yah)
Kenapa gw bilang karena INTERAKSI SOSIAL?, okeh gw jelaskan sedetail mungkin
Manusia itu khan tercipta sebagai mahluk social, yang ga bakal idup sendirian, mereka ga mungkin bisa idup kalo ga ada orang lain, pasti membutuhkan yang lainya, contohnya kalo kalian mau bikin kue molen, tapi kalian bisanya Cuma bikin kue pukis, tapi lo harus punya kue molen ga bisa kue pukis, alhasil lo harus minta bantuan orang yang bisa bikin kue molen, atau kalo lo mau ke suatu tempat tapi lo ga bisa bawa kendaraan, akhirnya lo memutuskan untuk naek ojek atau naek bis khan, atau contoh yang paling sering kita rasakan, kalo misalnya lo udah ngejomblo lamaaaa banget, apa yang lo lakuin, pasti nyari pacar khan, ga mungkin banget kalo lo bisa nyiptain pacar sendiri
Nah dari situ, kita berinteraksi dengan orang-orang di sektar kita, kita emang butuh orang lain di hidup kita, tapi ada satu yang gw takutin tapi orang-orang pada suka ama kejadian ini yaitu UJAN DUIT, kepikiran ga sih kalo ada ujan duit di dunia ini, orang-orang jadi kaya mendadak, dan ga perlu ngerasa punya kewajiban untuk bekerja, para petani yang biasanya (maaf) miskin ngerasa udah kaya dan ga perlu lagi nyangkul di sawah, nanemin padi, ngebajak sawah, lah terus kita makan apa???, terus pegawai Telkom yang udah kaya ga perlu lagi kerja, terus kita kalo mau nelpon si pacar ato si gebetan gimana?
Makanya kita itu ga bisa idup sendirian, dari interaksi social yang kita lakuin setiap waktu dan setiap saat, kita bisa mengenal banyak orang, misalkan kalo naek ojek, ga sedikit khan kalo si mamang ojek yang cerewet, pas kita naik terus ditanya-tanya “darimana dek?, mau pulang yah, sekolahnya dimana dek?” nah kalo kita ngeladenin tuh mamang ojek, maka secara ga langsung kita mengenal si mamang ojek itu khan, dan kita punya satu orang yang mengenal kita, atau di lingkungan baru, misalkan para mahasiswa baru yang baru masuk Universitas, biasanya mereka punya suasana baru, yaitu suasana mandiri, ya kita bilang aja idup ngekost, dari kita di lingkungan baru itu, kita perlu berinteraksi dengan orang disekeliling kita khan, seperti kenalan ama temen sebelah kamer kost, atau mencoba mengakrabkan ibu kost biar bisa dapet diskon uang kost, karena salah satu cara anak kost biar ga di bawelin ama ibu kost yaaa mengakrabkan ibu kost(yang ini memang tidak nyambung)
Seperti yang gw omongin tadi, kita hidup ga bisa sendirian, berarti kita emang harus berkenalan dengan sekeliling kita, dari berkenalan itu, berarti kita menambah temen, semakin banyak temen kita, hidup kita bakal lebih mudah, yaaa contohnya kalo lo ga punya duit di akhir bulan, khan bisa minjem duit temen lo, ato kalo ga punya makanan bisa parasit ke temen lo, ato juga bisa kalo misalkan kalo lo dah siap bekerja, lo bakal butuh temen untuk sekedar relasi buat lapagan kerja lo
Dari perkenalan itu, kita bisa memperluas tali silahturahmi kemana-mana, kaya waktu gw SMA, gw belom pernah punya temen anak Jakarta, anak bogor, anak depok, setelah gw kuliah gw udah punya banyak temen dari daerah tersebut, itu karena INTERAKSI SOSIAL, nah semakin gw punya banyak temen….
Menurut lo apa yang bakal terjadi kalo khususnya gw, dan umumnya lo semua, kalo kita punya banyak temen dan banyak kenalan, berarti kita punya banyak temen di daerah manapun dan kita bakal bilang kalo, DUNIA SEMAKIN SEMPIT, karena kita udah mengenal orang-orangnya dan daerahnya juga
Mungkin kalian pernah ngerasain kaya gini, contohnya gw, saat pertama kali gw berada di depok, gw ngeliat depok itu luaaaaassss banget, tapi kalo setiap gw menginjakan kaki di serang kayanya serang itu sempiiit banget, karena apa, karena kita udah mengenal kota kita sendiri, makanya kita itu berasa sempit kalo ada di kota sendiri, karena kita udah sering ngelewatinnya
Begitu juga dengan manusia, akan berasa sempit kalo kita banyak mengenal orang-orang, misalkan lo itu orang yang eksist di suatu lingkungan, pasti semua orang bakal mematok lo sebagai acuan, contohnya aja kalo ketua OSIS, atau ketua BEM, biasanya orang bakal nanya
“lo kenal si itu ga”
‘oh iyah gw kenal, ketua OSISyang suka ngutang itu khan’
‘Iyah bener, yang itu’
‘wah berarti dunia sempit yah, khan dia dari merauke, sedangkan gw orang aceh’
Bener khan kalo semakin kita banyak mengenal orang, maka semakin sempit dunia kita, karena kita megenal banyak orang
Sekarang kita berandai-andai (ini kaya kuis-kuisnya tantowi yahya sih), misalkan dunia itu bagaikan satu kotak yang berluas 100 hektar yang isinya orang-orang yang tidak saling mengenal, lalu dalam beberapa waktu, salah satu dari mereka kita beri nama si joker ato si jago boker, berkenalan dengan orang yang lainnya contohnya si jajat ato si jago manjat alhasil mereka saling mengenal, lalu mereka berjalan berdua layaknya seorang sahabat, lalu mereka bertemu dengan si fia cewe yang (menurut mereka) cantik, lalu si joker naksir ama si fia, setelah beberapa hari, akhirnya karena si joker lagi berkonsentrasi dengan si fia cewe yang dia taksir, maka si jajat di cuekin dan jajat nyari temen baru, si jajat maen ke suatu tempat dan dia berkenalan lagi dengan si jamen ato si jago maen, mereka juga bersahabat, namun setelah beberapa hari, jamen curhat ke jajat kalo dia suka ama cewe dan nunjukin fotonya, ternyata dialog seperti diatas tercipta, bahwa ternyata cewe yang di taksir jamen adalah fia, pacarnya temen dia juga yaitu si joker
Nah terbukti bahwa INTERAKSI SOSIAL yang dilakukan mereka menimbulkan satu hubungan yang menghubungkan antara beberapa mahluk yang berjauhan, makanya mereka bisa bilang kalo dunia itu sempit
Maka dari itu kalo lo mau mempunyai motto hidup kaya iklan Hape dulu, seperti “JARAK MENJADI TIDAK BERARTI” maka lo harus bisa berinterkasi social dengan orang-orang di sekeliling lo
Jadi selamat berkenalan dengan orang lain dan membuat dunia ini menjadi sempit
Tips : banyak merokok merusak kesehatan, banyak minta rokok merusak pertemanan.
Binatang
Dari kecil gw suka banget yang namanya binatang mulai dari kucing, ikan, tupai, ampe monyet gw suka banget, malahan waktu bocah gw punya cita-cita goblok, gw mau bikin kebon binatang di kamer gw, gw masukin binatang di kamer gw terus gw bisa bercanda ria bersama tiap hari (dan mungkin gw bisa boker di kasur bareng-bareng)
Anak yang masih berpegang pada cita-cita goblok kaya gw ini yang bikin nyokap gw berniat masukin buaya ke kamer gw biar gw bisa berantem-beranteman ma buaya(yang di akhiri dengan kemenangan buaya dengan cara menempatkan kepala gw di usus dia), nyokap gw malah dulu hampir khilaf, gara-gara gw ngamuk-ngamuk minta piaraan ular kobra(memang sedikit extreme permintaan gw), otomatis nyokap gw yang masih punya pemikiran sehat ngelarang keras gw miara bintang lucu ini(apa kalo tuh uler mangap masih lucu)
‘mah sigit pokoknya mau punya ular, kalo nggak sigit ga mau sekolah’ anceman bocah kaya gini yang paling umum terjadi di negeri Indonesia
‘sigit!!!, kalo kamu masih mau miara ular, nih ada gunting, sekalian bunuh aja mamah!!!’ buset lebih serem dari sinetron yang banyak silumannya khan
Gw yang Cuma bermodal otak pas-pasan Cuma mikirin kesenengan gw aja, Cuma bisa nangis sekenceng-kencengnya masih minta di beliin piaraan ular, sebenernya keinginan gw minta ular ini terbentuk sewaktu di Cirebon ada pameran kota, kebetulan stand pramuka itu yang jaga temen-temen nyokap gw, dan di situ ada 2 ekor ular yang udah jinak yang satu ular piton yang segede belalai gajah, dan yang satu ular kobra yang mulutnya dah di jahit ma panitianya, gw sih seneng-seneng aja megang-megang uler-uler itu, sampe ada temen nyokap gw nyeletuk
‘udah git kalo suka bawa aja ke rumah’
Crrriiiiing otak gw berinteraksi dengan upil, ‘iya juga yah, nanti gw minta uler ah ma mamah’
Dan alhasil yang gw dapatkan adalah adegan anak durhaka yang nyokapnya khilaf minta di bunuh ma gunting!
Gw juga pernah minta tupai ma nyokap gw, karena waktu itu gw liat om gw punya tupai banyak banget, gw langsung aja minta ma nyokap gw
‘mah sigit mau tupai kaya gitu donk’
‘ga usah nanti ga bisa ngurusnya’
‘Bisa kok mah, percaya deh ma sigit’ omongan ini terinspirasi dari film-film olah raga, pada saat sang jagoan ga PD buat pertandingan finalnya dan si pelatihnya bilang ‘lo bisa, lo pasti bisa, percaya ma gw’
Akhirnya daripada gw ngamuk-ngamuk dirumah orang, nyokap gw ngiyain aja, akhirnya gw punya tupai, sepulang dari rumah sodara gw, rencananya gw mau ke sea world, itu pertama kalinya gw ke sea world, terpana dengan ke indahan laut gw mpe lupain keadaan tupai kesayangan gw(baru juga punya 2jam, udah kesayangan aja)yang gw tinggal di mobil
Nyampe di mobil gw juga lupa gw punya tupai, pas gw inget gw nyari-nyari tupai gw, dan yang terjadi saat gw ngeliat tupai gw, badan(mayat) tupai udah kaku dengan mengenaskan tangannya yang imut bengkok di depan dadanya, giginya Nampak putih (baca: mangap kehabisan udara) dan pas gw pegang yaaa sama kaya gw pegang binatang yang udah di aer keras deh, lo bayangin aja 4jam gw taro di dalem mobil siang-siang dibawah terik matahari Jakarta kaca jendela di tutup, dan kalo gw taro gajah juga pasti udah mampus kepanasan kaya gitu, tinggal di mentegain, terus di masak deh…
Gw juga pernah ngerengek minta kucing punya sodara gw lebih tepatnya gw minta kucing anggora, udah apal ma gelagat gw yang megang-megang kucing terus, nyokap dah siap-siap aja nyumpel mulut gw pake pantat babbon…
Dan bener aja gw bilang ma nyokap gw dengan polosnya di depan yang punyanya
‘mah sigit mau kucing itu donk, boleh dibawa yah ke rumah?’
‘Ga boleh!!!’
‘boleh ya maaaah, maaaaaaaaaaaaah!!!!!!!’
Nyokap dah tengsin ma kelakuan gw, dengan sigapnya gw suruh nangis di mobil aja (ga!, nyokap gw ga nyamain cara pembunuhan gw dengan tupai tadi, tapi mengantisipasi biar barang-barang di rumah sodara gw gada yang pecah)
Kecintaan gw ma binatang ternyata ke bawa ampe gw gede, gw heran kok ada yah orang yang takut ma binatang, gw aja kalo di Tanya ma temen-temen gw
‘be, lo takut banget ma binatang apa?’
Ya gw jawab aja dengan gagah berani ‘ga ada!?’
‘tau ga gw paling takut ma apa, ama KECOA!!!, apalagi kalo udah terbang, lebih serem dari dikejer macan deh’ kata temen-temen gw
Menurut survey yang gw lakukan sendiri, sebagian besar temen-temen gw paling takut ama yang namanya kecoa…contoh temen gw si risky temen kampus gw, kalo ada kecoa walaupun masih sejauh mata memandang dia dah tereak kenceng-kenceng ‘anjiiiiiiiing, kecoaaaaa, buruan bunuuuuuuh!!!’ gw juga agak heran dia tereak karena ada kecoa apa ada anjing yah(jayus banget yah, gw ambil dari candaan temen gw), Gw kasian juga ama binatang yang satu ini, tapi sering disebut-sebut, gw ga ngerti dia salah apa ampe setiap yang negative pasti di kait-kaitin ma dia, kaya kalo dapet nilai jelek pasti bilang ‘anjing!!! Nilai gw ancur banget’, kalo jatoh pasti reflek bilangnya ‘anjing!!!’ kenapa sih anjing derajatnya jelek banget, coba di ganti bebek khan lucu tuh, kalo dapet nilai jelek ‘bebek nilai gw jelek’ ato ayam kek kalo jatoh harus reflek ‘ayam!!!’
Temen gw juga si cebong temen sma gw, dia ga bakal mau mandi selama si kecoa masih asik nongkrong di kamer mandinya…
Beberapa alasan kenapa banyak yang takut ma kecoa
1.kecoa itu jorok
2.kecoa itu kakinya banyak durinya
3.kecoa itu bau
4.kecoa itu matanya nyeremin
5.kecoa itu kalo terbang ga punya arah, asal nemplok
selain kecoa, adalagi binatang yang nyeremin(menurut temen gw)
gw punya temen di rumah gw namanya lambang, dia pernah di kasih cicak di lehernya alhasil tuh cicek enak-enak aja ngegerayangin badan lambang…
besok-besoknya dia demam tinggi dan ga masuk sekolah 3hari…dang gw gatau alasan yang tepat untuk mendeskripsikan kenapa dia takut cicek
gw juga punya kakak kelas namanya radit, gat au kenapa dia takut banget yang namanya kodok, kalo ujan-ujan dia paling takut keluar cos pasti genk kodok pada cabut keluar dan bernyanyi dengan indahnya, ada juga kakak kelas gw very yang takut banget ma yang namanya tikus, pernah satu kejadian, gw lagi nongkrong di warkop ma dia, pas lagi santai-santainya nyeruput kopi, kaki gw ada yang geli-geli gitu, pas gw liat tikus lagi lari-lari kecil di kaki gw(kayanya tikus ga pernah langkanya panjang), dan di samping gw si very juga lagi asik-asiknya minum kopi, gw kasih tau aja dia
‘ver ada tikus noh dikaki lo’ kata gw santai
‘apaan be!?’ serentak si tikus nyelonong aja ga pake permisi di kakinya very bilang “permisi om kek!”
Gubrak !!! reflek dia jelalatan panik, gelas kopi tumpah si very nangkring di korsi, dia ngangkat kakinya
‘tadi apaan be’
‘tikus bego’
‘tai lo, kagak bilang dari tadi’ muka pucet kaya mayat
Dan ada juga temen gw yang takut banget ma cumi, gw juga ga tau enapa dia bisa takut ma cumi, dari dia yang namanya Yuna berubah nama jadi namanya Cumi…
Gw mikir….
Kenapa gw lain dari yang lain, menurut gw kelainan gw ga takut ma binatang adalah suatu ke anehan, gw ngerasa jadi si itik buruk rupa yang lain dari yang lain, binatang apa yang gw takutin!???
Sampe kejadian gw tau sendiri binatang apa yang gw takutin…
Jadi balik kuliah gw kebelet banget pengen boker, di jalan juga gw Cuma bisa sok cool nahan boker, dan berlari-lari untuk mendapatkan harta karun yang tak tergantikan yaitu Toilet kamer gw…
Sesampe di tempat yang lebih indah dari kebun raya bogor (seenggaknya saat itu!), gw tanpa nunggu pemilihan presiden dulu, langsung buka celana dan nongkrong dengan indah, dan saat usaha gw sedang berjalan, gw ngeliat sesuatu yang udah nangkring di tembok di depan mata gw sambil melotot dengan badan kaya army look berwarna biru muda dengan totol-totol merahnya, dan jelek banget…
Mikir sebentar, biar tau apa itu yang ada di depan gw…
TTTTOOOOKKKKEEEEEEEKKKKK….!!!!!!
Cebok instant, pake celana kebalik dan tingkat kepanikan yang luar biasa gw langsung menuju ke kamer sebeleh ketemen gw, dan mengadukan apa yang terjadi
‘anjrit di kamer mandi gw ada tokek gede banget( untung pake K yah), tolong usirin dong, gw jiper abis’
‘yah gw juga takut bego, udah mendingan lo ambil sapu, pake sweather, sarung tangan ama helm, terus usir tuh tokek’
Dengan peralatan yang lebih lengkap dari pasukan khusus, dan penampilan yang lebih mirip tukang sapu, gw dengan ke 6 temen gw berusaha ngusir tuh tokek, dan dengan keberanian temen gw, tuh tokek dengan gampangnya di comot aja kaya ngambil kodok, terus hilanglah dia dari kamer gw
Dari kejadian itu gw sekarang bukan orang aneh yang lain dari yang lain, karena gw sekarang punya binatang yang gw takutin yaitu TOKEK!
Dari kejadian itu gw mencoba menganalisis kenapa tiap orang punya sesuatu yang di takutin…
Jawabannya adalah SUGESTI dari masa lalu…
Contohnya begini: dari kecil gw suka banget ama yang namanya binatang, tapi gw denger dari temen gw kalo tokek itu kalo udah ngegigit ga bakal bisa lepas sampe ada petir, lo bayangin tokek yang ada di tempat kemarau panjang kalo udah ngegigit, ya tuh tokek bakal nemplok mulu, fantasi gw waktu itu yaaaa ‘gimana nasib gw kalo tokek itu ngegigit gw dan ga bakal lepas lagi’ dan ternyata sampe sekarang pikiran itu masih ada di otak gw, dan sadar waktu gw ngeliat tokek itu begitu deket banget ama gw
sekarang gw punya satu binatang yang gw takutin, horeee gw bukan orang aneh!!!
Ada juga karena TRAUMA dari masa lalu…
Contohnya begini : misalkan si A (banyak banget yang namanya si A, jadi penasaran gimana tampangnya ampe eksis banget kaya gitu) waktu kecil pernah di seruduk kebo ampe patah tulang, ampe gedenya dia ga mau banget ampe ketemu yang namanya kebo, apalagi maka sop tanduk kebo…
Jadi kalo emang lo ga mau takut ama binatang yang lo takutin, gw ada beberapa tips:
1.coba berani deketin binatangnya sambil ngelus-ngelus, terus bilang kita damai yah
2.dandanin tuh binatang jadi binatang yang lo suka, misalnya lo takut banget ama ular, tinggal cabutin bulu ketek, bulu kaki (orang), terus tempelin deh di ulernya, maka jadilah ‘nenot monyet’
3.apus semua kenangan yang jelek ama tuh binatang, sekarang ganti dengan kenangan manis, seperti lo berusaha berangkat dari sekolah dulu saking ga ada kendaraanya lo rela-rela naikin kebo, dan sugesti yang ada lo cinta banget ama kebo, karena perjuangan si kebo yang udah berjuang demi menyekolahkan anak (majikan)nya
selamat memberanikan diri!!!
Anak yang masih berpegang pada cita-cita goblok kaya gw ini yang bikin nyokap gw berniat masukin buaya ke kamer gw biar gw bisa berantem-beranteman ma buaya(yang di akhiri dengan kemenangan buaya dengan cara menempatkan kepala gw di usus dia), nyokap gw malah dulu hampir khilaf, gara-gara gw ngamuk-ngamuk minta piaraan ular kobra(memang sedikit extreme permintaan gw), otomatis nyokap gw yang masih punya pemikiran sehat ngelarang keras gw miara bintang lucu ini(apa kalo tuh uler mangap masih lucu)
‘mah sigit pokoknya mau punya ular, kalo nggak sigit ga mau sekolah’ anceman bocah kaya gini yang paling umum terjadi di negeri Indonesia
‘sigit!!!, kalo kamu masih mau miara ular, nih ada gunting, sekalian bunuh aja mamah!!!’ buset lebih serem dari sinetron yang banyak silumannya khan
Gw yang Cuma bermodal otak pas-pasan Cuma mikirin kesenengan gw aja, Cuma bisa nangis sekenceng-kencengnya masih minta di beliin piaraan ular, sebenernya keinginan gw minta ular ini terbentuk sewaktu di Cirebon ada pameran kota, kebetulan stand pramuka itu yang jaga temen-temen nyokap gw, dan di situ ada 2 ekor ular yang udah jinak yang satu ular piton yang segede belalai gajah, dan yang satu ular kobra yang mulutnya dah di jahit ma panitianya, gw sih seneng-seneng aja megang-megang uler-uler itu, sampe ada temen nyokap gw nyeletuk
‘udah git kalo suka bawa aja ke rumah’
Crrriiiiing otak gw berinteraksi dengan upil, ‘iya juga yah, nanti gw minta uler ah ma mamah’
Dan alhasil yang gw dapatkan adalah adegan anak durhaka yang nyokapnya khilaf minta di bunuh ma gunting!
Gw juga pernah minta tupai ma nyokap gw, karena waktu itu gw liat om gw punya tupai banyak banget, gw langsung aja minta ma nyokap gw
‘mah sigit mau tupai kaya gitu donk’
‘ga usah nanti ga bisa ngurusnya’
‘Bisa kok mah, percaya deh ma sigit’ omongan ini terinspirasi dari film-film olah raga, pada saat sang jagoan ga PD buat pertandingan finalnya dan si pelatihnya bilang ‘lo bisa, lo pasti bisa, percaya ma gw’
Akhirnya daripada gw ngamuk-ngamuk dirumah orang, nyokap gw ngiyain aja, akhirnya gw punya tupai, sepulang dari rumah sodara gw, rencananya gw mau ke sea world, itu pertama kalinya gw ke sea world, terpana dengan ke indahan laut gw mpe lupain keadaan tupai kesayangan gw(baru juga punya 2jam, udah kesayangan aja)yang gw tinggal di mobil
Nyampe di mobil gw juga lupa gw punya tupai, pas gw inget gw nyari-nyari tupai gw, dan yang terjadi saat gw ngeliat tupai gw, badan(mayat) tupai udah kaku dengan mengenaskan tangannya yang imut bengkok di depan dadanya, giginya Nampak putih (baca: mangap kehabisan udara) dan pas gw pegang yaaa sama kaya gw pegang binatang yang udah di aer keras deh, lo bayangin aja 4jam gw taro di dalem mobil siang-siang dibawah terik matahari Jakarta kaca jendela di tutup, dan kalo gw taro gajah juga pasti udah mampus kepanasan kaya gitu, tinggal di mentegain, terus di masak deh…
Gw juga pernah ngerengek minta kucing punya sodara gw lebih tepatnya gw minta kucing anggora, udah apal ma gelagat gw yang megang-megang kucing terus, nyokap dah siap-siap aja nyumpel mulut gw pake pantat babbon…
Dan bener aja gw bilang ma nyokap gw dengan polosnya di depan yang punyanya
‘mah sigit mau kucing itu donk, boleh dibawa yah ke rumah?’
‘Ga boleh!!!’
‘boleh ya maaaah, maaaaaaaaaaaaah!!!!!!!’
Nyokap dah tengsin ma kelakuan gw, dengan sigapnya gw suruh nangis di mobil aja (ga!, nyokap gw ga nyamain cara pembunuhan gw dengan tupai tadi, tapi mengantisipasi biar barang-barang di rumah sodara gw gada yang pecah)
Kecintaan gw ma binatang ternyata ke bawa ampe gw gede, gw heran kok ada yah orang yang takut ma binatang, gw aja kalo di Tanya ma temen-temen gw
‘be, lo takut banget ma binatang apa?’
Ya gw jawab aja dengan gagah berani ‘ga ada!?’
‘tau ga gw paling takut ma apa, ama KECOA!!!, apalagi kalo udah terbang, lebih serem dari dikejer macan deh’ kata temen-temen gw
Menurut survey yang gw lakukan sendiri, sebagian besar temen-temen gw paling takut ama yang namanya kecoa…contoh temen gw si risky temen kampus gw, kalo ada kecoa walaupun masih sejauh mata memandang dia dah tereak kenceng-kenceng ‘anjiiiiiiiing, kecoaaaaa, buruan bunuuuuuuh!!!’ gw juga agak heran dia tereak karena ada kecoa apa ada anjing yah(jayus banget yah, gw ambil dari candaan temen gw), Gw kasian juga ama binatang yang satu ini, tapi sering disebut-sebut, gw ga ngerti dia salah apa ampe setiap yang negative pasti di kait-kaitin ma dia, kaya kalo dapet nilai jelek pasti bilang ‘anjing!!! Nilai gw ancur banget’, kalo jatoh pasti reflek bilangnya ‘anjing!!!’ kenapa sih anjing derajatnya jelek banget, coba di ganti bebek khan lucu tuh, kalo dapet nilai jelek ‘bebek nilai gw jelek’ ato ayam kek kalo jatoh harus reflek ‘ayam!!!’
Temen gw juga si cebong temen sma gw, dia ga bakal mau mandi selama si kecoa masih asik nongkrong di kamer mandinya…
Beberapa alasan kenapa banyak yang takut ma kecoa
1.kecoa itu jorok
2.kecoa itu kakinya banyak durinya
3.kecoa itu bau
4.kecoa itu matanya nyeremin
5.kecoa itu kalo terbang ga punya arah, asal nemplok
selain kecoa, adalagi binatang yang nyeremin(menurut temen gw)
gw punya temen di rumah gw namanya lambang, dia pernah di kasih cicak di lehernya alhasil tuh cicek enak-enak aja ngegerayangin badan lambang…
besok-besoknya dia demam tinggi dan ga masuk sekolah 3hari…dang gw gatau alasan yang tepat untuk mendeskripsikan kenapa dia takut cicek
gw juga punya kakak kelas namanya radit, gat au kenapa dia takut banget yang namanya kodok, kalo ujan-ujan dia paling takut keluar cos pasti genk kodok pada cabut keluar dan bernyanyi dengan indahnya, ada juga kakak kelas gw very yang takut banget ma yang namanya tikus, pernah satu kejadian, gw lagi nongkrong di warkop ma dia, pas lagi santai-santainya nyeruput kopi, kaki gw ada yang geli-geli gitu, pas gw liat tikus lagi lari-lari kecil di kaki gw(kayanya tikus ga pernah langkanya panjang), dan di samping gw si very juga lagi asik-asiknya minum kopi, gw kasih tau aja dia
‘ver ada tikus noh dikaki lo’ kata gw santai
‘apaan be!?’ serentak si tikus nyelonong aja ga pake permisi di kakinya very bilang “permisi om kek!”
Gubrak !!! reflek dia jelalatan panik, gelas kopi tumpah si very nangkring di korsi, dia ngangkat kakinya
‘tadi apaan be’
‘tikus bego’
‘tai lo, kagak bilang dari tadi’ muka pucet kaya mayat
Dan ada juga temen gw yang takut banget ma cumi, gw juga ga tau enapa dia bisa takut ma cumi, dari dia yang namanya Yuna berubah nama jadi namanya Cumi…
Gw mikir….
Kenapa gw lain dari yang lain, menurut gw kelainan gw ga takut ma binatang adalah suatu ke anehan, gw ngerasa jadi si itik buruk rupa yang lain dari yang lain, binatang apa yang gw takutin!???
Sampe kejadian gw tau sendiri binatang apa yang gw takutin…
Jadi balik kuliah gw kebelet banget pengen boker, di jalan juga gw Cuma bisa sok cool nahan boker, dan berlari-lari untuk mendapatkan harta karun yang tak tergantikan yaitu Toilet kamer gw…
Sesampe di tempat yang lebih indah dari kebun raya bogor (seenggaknya saat itu!), gw tanpa nunggu pemilihan presiden dulu, langsung buka celana dan nongkrong dengan indah, dan saat usaha gw sedang berjalan, gw ngeliat sesuatu yang udah nangkring di tembok di depan mata gw sambil melotot dengan badan kaya army look berwarna biru muda dengan totol-totol merahnya, dan jelek banget…
Mikir sebentar, biar tau apa itu yang ada di depan gw…
TTTTOOOOKKKKEEEEEEEKKKKK….!!!!!!
Cebok instant, pake celana kebalik dan tingkat kepanikan yang luar biasa gw langsung menuju ke kamer sebeleh ketemen gw, dan mengadukan apa yang terjadi
‘anjrit di kamer mandi gw ada tokek gede banget( untung pake K yah), tolong usirin dong, gw jiper abis’
‘yah gw juga takut bego, udah mendingan lo ambil sapu, pake sweather, sarung tangan ama helm, terus usir tuh tokek’
Dengan peralatan yang lebih lengkap dari pasukan khusus, dan penampilan yang lebih mirip tukang sapu, gw dengan ke 6 temen gw berusaha ngusir tuh tokek, dan dengan keberanian temen gw, tuh tokek dengan gampangnya di comot aja kaya ngambil kodok, terus hilanglah dia dari kamer gw
Dari kejadian itu gw sekarang bukan orang aneh yang lain dari yang lain, karena gw sekarang punya binatang yang gw takutin yaitu TOKEK!
Dari kejadian itu gw mencoba menganalisis kenapa tiap orang punya sesuatu yang di takutin…
Jawabannya adalah SUGESTI dari masa lalu…
Contohnya begini: dari kecil gw suka banget ama yang namanya binatang, tapi gw denger dari temen gw kalo tokek itu kalo udah ngegigit ga bakal bisa lepas sampe ada petir, lo bayangin tokek yang ada di tempat kemarau panjang kalo udah ngegigit, ya tuh tokek bakal nemplok mulu, fantasi gw waktu itu yaaaa ‘gimana nasib gw kalo tokek itu ngegigit gw dan ga bakal lepas lagi’ dan ternyata sampe sekarang pikiran itu masih ada di otak gw, dan sadar waktu gw ngeliat tokek itu begitu deket banget ama gw
sekarang gw punya satu binatang yang gw takutin, horeee gw bukan orang aneh!!!
Ada juga karena TRAUMA dari masa lalu…
Contohnya begini : misalkan si A (banyak banget yang namanya si A, jadi penasaran gimana tampangnya ampe eksis banget kaya gitu) waktu kecil pernah di seruduk kebo ampe patah tulang, ampe gedenya dia ga mau banget ampe ketemu yang namanya kebo, apalagi maka sop tanduk kebo…
Jadi kalo emang lo ga mau takut ama binatang yang lo takutin, gw ada beberapa tips:
1.coba berani deketin binatangnya sambil ngelus-ngelus, terus bilang kita damai yah
2.dandanin tuh binatang jadi binatang yang lo suka, misalnya lo takut banget ama ular, tinggal cabutin bulu ketek, bulu kaki (orang), terus tempelin deh di ulernya, maka jadilah ‘nenot monyet’
3.apus semua kenangan yang jelek ama tuh binatang, sekarang ganti dengan kenangan manis, seperti lo berusaha berangkat dari sekolah dulu saking ga ada kendaraanya lo rela-rela naikin kebo, dan sugesti yang ada lo cinta banget ama kebo, karena perjuangan si kebo yang udah berjuang demi menyekolahkan anak (majikan)nya
selamat memberanikan diri!!!
BAHASA & BUDAYA
Semua berjalan seperti yang ada, mengaliiiirrr terus kaya aer pipis, waktu selalu berjalan ga pernah mundur, yyaaaa walopun sekarang udah ada rumus yang katanya bisa memutar waktu, tapi nyatanya sekarang belum ada yang bisa khan kembali lagi kaya dulu, tapi Cuma satu aja yang bisa kembali ke masa lampau, yaitu pikiran dan daya ingat.
Pernah lo inget kapan lo ngompol pertama kali, kapan lo ngemut eek embe apa rasanya(ini pernah gw rasain), kapan lo dapet prestasi yang bikin lo pulang kerumah dengan cara guling-gulingan, emang sih sesuatu yang ga penting selalu di anggap biasa dan berjalan aja apa adanya…kalo lo pernah baca satu poster dimana di situ tertulis “dosa-dosa yang di anggap biasa” dan di situ di jelaskan dengan detail data-data kelakuan yang di anggap biasa tapi sebenernya itu dosa, kenapa coba kita mikir itu biasa, karena semua itu ga terlalu penting dan di biarin jalan apa adanya…
Yaa sekarang coba aja kita pikirin apa sih yang di anggap biasa tetapi selalu kita pake sehari-hari…
BAHASA…ya bahasa…
Bahasa adalah media komunikasi yang biasa kita pake sehari-hari, tapi apa lo pernah mikir gimana bahasa tercipta pertama kali…
Emang sih kalo di pikir-pikir bahasa tuh kaya suatu warisan dari orang tua, yang udah kita dapet secara langsung sewaktu kita kecil
Tapi yang sekarang gw pikirin kenapa sih bahasa itu setiap Negara berbeda-beda, ya jangan kan Negara, beda kota aja kadang-kada bahasanya ada yang berbeda, beda suku, beda kampung, beda pergaulan, semuanya pasti punya bahasa masing-masing
Ini yang pernah terbesit di pikiran gw(elah terbesit, apaan tuh terbesit, terbuset kali mungkin ada !)
Sekarang pake memory yang ada di otak lo, kita menjelajah ke masa lampau…
Lo semua pernah dong, nonton film yang ada manusia purbanya, terus apa bahasa mereka di satu film ada yang bahasanya uuuwwooohhh,ulaaa, haaa gwaaaaa smaledgaebuhardes, lokamnhujar dan lain sebagainya
Semua kita pelajari dari yang pertama, ada kejadian apa sampai manusia purba yang tinggal di inggris ampe ngomong “how are you!?”
Dengan keadaan orang purba di jepang ngomong “haik, arigato!”
Mimpi apa sampe orang purba di jawa bilang “emaaaakkk beraaaaaaakkk!?”
Makan apa, orang purba di perancis sampe bisa bilang “mercy!” (jelas-jelas orang jerman tau kalo mercy itu merk mobil, bukan terima kasih!)
Dari semua bahasa orang-orang purba dulu, mulai membuat bahasa dari seenaknya lidah sendiri, mungkin orang purba dulu yang tinggal di inggris lebih enak ngomong “apa” dengan kata “what”, atau orang jepang(gw ga tau bahasa mereka), atau orang jawa lebih enak ngomong apa dengan “opo!”, atau sunda dengan “iyah”
Ya contoh aja si kasino yang ngeledekin si indro “lllaaaah ni bocah, langka pendidikane, blabar pisan!” nah apa coba artinya “blabar” mungkin di otaknya si kasino, kata yang enak buat bilang kalo si indro itu amburadul(nah ini juga mungkin seenaknya ajah bilang amburadul, yang artinya berantakan)
Nah kita ambil contoh yang gampang aja deh, orang purba yang ada di Indonesia
Mungkin aja bahasa mereka dulu Cuma pake bahasa tubuh
Mereka mau bilang “eh tau ga sih lohhh,di ujung gunung ada sapi gede baaanget loh, daripade lo nganggur kagak makan, mendingan pan kite buru aje tuh sapi, secara lo lagi nganggur kan!”
Dengan keterbatasan bahasa mereka, dia memperagakan bahasa tubuh yang ruwet banget mengankat tangan, menurunkan tangan di mulai dengan tangan yang bersentuhan dan semakin turun ke bawah semakin jauh membentuk segi tiga, lalu dia ngeliat ada temennya yang gendut suruh tengkurep terus berdiri dengan kedua tangan dan kedua kakinya, terus di tusuk-tusuk pake tombak
Mungkin dia ngerasa ribet dengan bahasa tubuh yang mereka pake, bermaksud ngasih tau informasi, malah berjoget-joget ria, lo bayangin kalo si purba jawa itu lagi pengen curhat, jadi lebih mirip pepes biawak
Akhirnya si purba itu sesekali berbicara huhu laallalala syaguahasu
Lalu dengan berjalannya waktu
Kemudian jadi hulkasadahe (malah kaya bahasa India sih)
Lalu sakapi
Terus akhirnya SAPI!!!
dia bisa dengan gampang bilang sapi!
Akhirnya mereka punya satu kosakata baru dan seiring zaman, mereka sudah mempunyai bahasa sendiri
Gw rasa semua bahasa yang tercipta itu hasil dari perkawinan otak dan lidah yang sempurna, karena menurut gw bahasa itu mutlak tercipta karena seenak bacot kita aja, contoh yang lainnya adalah trend dari bahasa itu sendiri
Kita mungkin sering ngedenger bahasa gaul seperti : geto loh, secara, serius looooh, itu semua menurut gw karena enak aja di omongin dan menurut mereka lebih punya arti dan penyampaian yang lebih ekspresif, jadi lebih kena ke artinya, tapi ga semua orang suka ngedenger kata-kata itu (termasuk gw), kita juga suka ngedenger bahasa yang kita udah kenal lama, tapi semakin kesini, malah tambah runyem, tapi juga biar bisa di denger lebih sopan. Contohnya kaya buang air besar, karena kapanjangan, kata buang air besar itu semakin di singkat, jadi BERAK, tapi karena berak tersebut kurang enak di denger, jadi sekarang di ubah jadi boker!, ga enak juga kan kalo di depan ortu pacar bilang ‘maaf om, saya mau BERAK! WCnya dimana yah (jujur ampe sekarang gw ga tau apa kepanjangan dari WC)’ dan gw yakin masih banyak kata-kata yang di buat orang untuk ngeganti kata berak tersebut (di lingkungan gw aja jadi BEKRI)
Jadi intinya gw ngambil kesimpulan kalo bahasa tercipta bukan dari rumus-rumus rumit yang pasti!, tapi karena seenak lidah ama kuping aja
Tips : kalo mau curhat pake bahasa tubuh, sebaiknya siapkan balsem yang banyak!
Pernah lo inget kapan lo ngompol pertama kali, kapan lo ngemut eek embe apa rasanya(ini pernah gw rasain), kapan lo dapet prestasi yang bikin lo pulang kerumah dengan cara guling-gulingan, emang sih sesuatu yang ga penting selalu di anggap biasa dan berjalan aja apa adanya…kalo lo pernah baca satu poster dimana di situ tertulis “dosa-dosa yang di anggap biasa” dan di situ di jelaskan dengan detail data-data kelakuan yang di anggap biasa tapi sebenernya itu dosa, kenapa coba kita mikir itu biasa, karena semua itu ga terlalu penting dan di biarin jalan apa adanya…
Yaa sekarang coba aja kita pikirin apa sih yang di anggap biasa tetapi selalu kita pake sehari-hari…
BAHASA…ya bahasa…
Bahasa adalah media komunikasi yang biasa kita pake sehari-hari, tapi apa lo pernah mikir gimana bahasa tercipta pertama kali…
Emang sih kalo di pikir-pikir bahasa tuh kaya suatu warisan dari orang tua, yang udah kita dapet secara langsung sewaktu kita kecil
Tapi yang sekarang gw pikirin kenapa sih bahasa itu setiap Negara berbeda-beda, ya jangan kan Negara, beda kota aja kadang-kada bahasanya ada yang berbeda, beda suku, beda kampung, beda pergaulan, semuanya pasti punya bahasa masing-masing
Ini yang pernah terbesit di pikiran gw(elah terbesit, apaan tuh terbesit, terbuset kali mungkin ada !)
Sekarang pake memory yang ada di otak lo, kita menjelajah ke masa lampau…
Lo semua pernah dong, nonton film yang ada manusia purbanya, terus apa bahasa mereka di satu film ada yang bahasanya uuuwwooohhh,ulaaa, haaa gwaaaaa smaledgaebuhardes, lokamnhujar dan lain sebagainya
Semua kita pelajari dari yang pertama, ada kejadian apa sampai manusia purba yang tinggal di inggris ampe ngomong “how are you!?”
Dengan keadaan orang purba di jepang ngomong “haik, arigato!”
Mimpi apa sampe orang purba di jawa bilang “emaaaakkk beraaaaaaakkk!?”
Makan apa, orang purba di perancis sampe bisa bilang “mercy!” (jelas-jelas orang jerman tau kalo mercy itu merk mobil, bukan terima kasih!)
Dari semua bahasa orang-orang purba dulu, mulai membuat bahasa dari seenaknya lidah sendiri, mungkin orang purba dulu yang tinggal di inggris lebih enak ngomong “apa” dengan kata “what”, atau orang jepang(gw ga tau bahasa mereka), atau orang jawa lebih enak ngomong apa dengan “opo!”, atau sunda dengan “iyah”
Ya contoh aja si kasino yang ngeledekin si indro “lllaaaah ni bocah, langka pendidikane, blabar pisan!” nah apa coba artinya “blabar” mungkin di otaknya si kasino, kata yang enak buat bilang kalo si indro itu amburadul(nah ini juga mungkin seenaknya ajah bilang amburadul, yang artinya berantakan)
Nah kita ambil contoh yang gampang aja deh, orang purba yang ada di Indonesia
Mungkin aja bahasa mereka dulu Cuma pake bahasa tubuh
Mereka mau bilang “eh tau ga sih lohhh,di ujung gunung ada sapi gede baaanget loh, daripade lo nganggur kagak makan, mendingan pan kite buru aje tuh sapi, secara lo lagi nganggur kan!”
Dengan keterbatasan bahasa mereka, dia memperagakan bahasa tubuh yang ruwet banget mengankat tangan, menurunkan tangan di mulai dengan tangan yang bersentuhan dan semakin turun ke bawah semakin jauh membentuk segi tiga, lalu dia ngeliat ada temennya yang gendut suruh tengkurep terus berdiri dengan kedua tangan dan kedua kakinya, terus di tusuk-tusuk pake tombak
Mungkin dia ngerasa ribet dengan bahasa tubuh yang mereka pake, bermaksud ngasih tau informasi, malah berjoget-joget ria, lo bayangin kalo si purba jawa itu lagi pengen curhat, jadi lebih mirip pepes biawak
Akhirnya si purba itu sesekali berbicara huhu laallalala syaguahasu
Lalu dengan berjalannya waktu
Kemudian jadi hulkasadahe (malah kaya bahasa India sih)
Lalu sakapi
Terus akhirnya SAPI!!!
dia bisa dengan gampang bilang sapi!
Akhirnya mereka punya satu kosakata baru dan seiring zaman, mereka sudah mempunyai bahasa sendiri
Gw rasa semua bahasa yang tercipta itu hasil dari perkawinan otak dan lidah yang sempurna, karena menurut gw bahasa itu mutlak tercipta karena seenak bacot kita aja, contoh yang lainnya adalah trend dari bahasa itu sendiri
Kita mungkin sering ngedenger bahasa gaul seperti : geto loh, secara, serius looooh, itu semua menurut gw karena enak aja di omongin dan menurut mereka lebih punya arti dan penyampaian yang lebih ekspresif, jadi lebih kena ke artinya, tapi ga semua orang suka ngedenger kata-kata itu (termasuk gw), kita juga suka ngedenger bahasa yang kita udah kenal lama, tapi semakin kesini, malah tambah runyem, tapi juga biar bisa di denger lebih sopan. Contohnya kaya buang air besar, karena kapanjangan, kata buang air besar itu semakin di singkat, jadi BERAK, tapi karena berak tersebut kurang enak di denger, jadi sekarang di ubah jadi boker!, ga enak juga kan kalo di depan ortu pacar bilang ‘maaf om, saya mau BERAK! WCnya dimana yah (jujur ampe sekarang gw ga tau apa kepanjangan dari WC)’ dan gw yakin masih banyak kata-kata yang di buat orang untuk ngeganti kata berak tersebut (di lingkungan gw aja jadi BEKRI)
Jadi intinya gw ngambil kesimpulan kalo bahasa tercipta bukan dari rumus-rumus rumit yang pasti!, tapi karena seenak lidah ama kuping aja
Tips : kalo mau curhat pake bahasa tubuh, sebaiknya siapkan balsem yang banyak!
Apakah binatang mempunyai penyimpangan Sex
Apakah binatang mempunyai penyimpangan Sex
Okeh jangan bilang kalo gw ini pemerhati binatang kaya rob breddel atau si panji sang penakluk, karena gw bukan hidup di hutan atau akrab dengan buaya, gw adalah seorang manusia yang suka memerhatikan sesuatu yang (ga penting) terjadi di sekeliling gw dan yang terjadi di diri gw sendiri
Baik sekarang kita bicarakan soal judul yang di atas, mungkin semua bakal mikir, “maksudnya apa ini???”
Jadi begini, sewaktu gw lagi cari makan malem-malem (karena gw emang nyari makan malem-malem kaya kalong), gw naek motor ama temen gw, dan sepulangnya gw dari ekspedisi makanan tengah malem itu, gw ngelewatin Lenteng Agung daerah yang sangat deket ama depok, dan karena bulan itu lagi musim-musimnya lebaran haji, makanya di lenteng agung itu banyak yang jual Kambing, Sapi, dan lain sebagainya sebagai hewan qurban
Lo semua pada tau khan kalo binatang qurban itu kebanyakan, bahkan semuanya hewan berkelamin jantan, kayanya juga gw ga pernah liat ada binatang kurban yang beerkelamin betina
Nah waktu gw lagi menikmati jalanan dan udara malam yang sejuk, gw liatin tuh kambing-kambing yang udah mau berpisah dengan dunia, gw juga sempet mikir, gimana yah perasaan mereka kalo tau bentar lagi dia bakal di potong lehernya make golok tajem, pelan-pelan goloknya menggesek lehernya, dan dia teriak kesakitan dan ga ada yang peduli dengan teriakan dia (hiks jadi sedih, jadi ngidam sate kambing)
Tapi yang gw heran, (mungkin) dia udah tau dah mau mampus, tapi masih aja ada kambing yang ga takut dosa, betingkah macem-macem, kaya mencoba memamerkan aurat mereka dengan bangganya, berantem ama kambing-kambing yang lainnya, melakukan masturbasi dengan menggesekan nenotnya ke kayu yang jadi patokan untuk talinya yang melingkar di lehernya, melakukan pemerkosaan dengan kambing di dekatnya…
Naaaaaah…!!! Ini dia, ini dia (kaya iklan roko sih), ini dia yang mau gw omongin, lo sadar ga sih kalo si kambing itu melakukan pemerkosaan dengan maen angkat nenot, terus dengan seenak baunya (karena kambing terkenal dengan baunya), dia maen coblos aja ke lobang yang menjorok ke hadapannya, coba aja kalo yang ada lobang uler, udah di cipok ama uler deh tuh di kira pacar si uler yang telah pergi jauh, lo tau khan kalo tempat pembelian binatang qurban itu semuanya BERKELAMIN JANTAN!?
Berarti kalo tuh kambing di ibaratkan sebagai manusia maka, si kambing berLibido berlebihan itu melakukan penyimpangan seksual yang sekarang sedang marak di kalangan manusia yaitu Homoseksual, pertamanya sih gw nyantai-nyantai aja ga berasa aneh, tapi setelah gw pikir-pikir, udah tau kalo pantat kambing jantan itu lobangnya Cuma satu, Cuma lobang buat boker ajah, tapi kenapa si kambing ga tau jenis kelamin ini maen nyosor aja, apakah kambing juga punya kelainan sex, kaya manusia-manusia (yang begitu idiot ampe memutuskan harus suka sesama jenis)
Gw ga sekali ngeliat ini, gw kira Cuma si kambing berbulu hitam dan berjidat putih yang ada di lenteng agung aja yang punya kelainan sex, tapi di setiap ada tempat jual hewan gw selalu ngeliat kambing homo
Ini menunjukan, emang bener kalo binatang lebih goblok dari manusia (kayanya anak TK juga pada tau kalo nenot mereka bisa naek turun), manusia aja yang punya akal sehat bisa ngelakuin perbuatan tolol kayagitu, ini kambing yang punya tujuan “hidup untuk makan, dan makan untuk hidup” pun juga ikut-ikutan homo, padahal kegiatan hidup mereka ga begitu rumit kaya manusia, tinggal makan rumput, boker, pipis, berkembang biak, dan dipotong lehernya, masih aja mikirin untuk punya kelainan sex
Gw juga pernah liat di video hasil download temen gw, (di asumsikan kalo kata memasukan kelamin dia diubah dengan kata kawin, karena terlalu kasar dan vulgar) ada kelinci kawin ama kucing, ada gajah kawin ama badak, ada kuda kawin ama sapi, ada lagi yang kurang ajar kucing mau nyoba kawin ama kuda
Ini menandakan penyimpangan sex yang terjadi di kalangan binatang sudah semakin parah, seharusnya di pelajaran sosiologi, atau di pelajaran biologi harus bertambah satu bab baru yaitu penyimpangan sex di kalangan binatang, dan para psikiater juga ga kalah keren dengan dokter, karena psikiater juga ada yang namanya psikiater hewan, karena sudah banyak banget penyimpanga sex yang terjadi dikalangan binatang, dan jangan heran kalo di cara Fenomena di Trans TV ada versi binatangnya Fenomena Animal edition, bahkan discovery channel pun kalah pintar ama acara ini, karena Fenomena Animal edition ini membahas tentang sesuatu yang dianggap tabu, dan bakal di bahas secara tajam setajam Fenomena (ketauan RCTI bisa di gantung nih gw), karena yang di wawancara adalah binatang yang mempunyai penyimpangan sex yang parah seperti kambing homo itu
Gw juga suka mikir, kadang kemiripan kelakuan sex itu yang bener mana yah, antara manusia yang ngikutin binatang atau binatang yang ngikutin manusia, kebingungan gw ini sama aja kaya “sebenernya zebra itu kuda hitam bergaris putih atau kuda putih bergaris hitam, atau juga duluan mana antara telor dan ayam”
Pernah denger yang namanya Doggy style (sekarang harus ngaku yang para cowo, hayo ngakuuuuu!!!), sebenernya itu kan gayanya anjing kalo melakukan usaha untuk mencapai tujuannya berkembang biak, tapi kenapa banyak orang yang bilang kalo gaya itu yang paling dahsyat (gw pernah baca di majalah, majalah sexy yang sangat mendidik di bidang sex, tapi jangan berprasangka buruk dulu, ini majalah bener-bener berguna, bukan buat peralatan mandi, jangan menyebutkan merek majalahnya, yang penting ga setingkat ama POP,LIPSTIK, dll) di situ ada wawancara kepada beberapa perempuan dan laki-laki (yang pastinya sudah menikah)
‘menurut anda, gaya seperti apa yang anda suka dikala anda melakukan hubungan intim kepada pasangan anda?’ Tanya si wartawan
‘sebenernya kami, banyak melakukan variasi dalam berhubungan intim seperti gaya ular, gaya ayam(yang hanya di gesek-gesek), tetapi selalu ada gaya favorit kami, yaitu doggy style’
Tuh khan bener!!!, lo baca tuh ada orang yang sering melakukan hubungan intim dengan gaya binatang, ampe gaya olahraga juga ada yang ngikutin binatang, kaya gaya katak, gaya kupu-kupu/dolphin, dan lain-lain
Tapi lo jangan kaget kalo binatang juga punya kebiasaan berhubungan intim seperti manusia, contohnya saat lebaran kemaren gw kerumah makan bareng keluarga besar gw, pas saat gw mw makan tuh ikan yang udah mangap minta di makan, dengan jantung berdegup kencang, seakan tidak percaya kalo gw bakal makan ikan yang segede gitar bass ini, gw sontak kaget ada lalet melakukan treesome di atas lalet itu, dan yang lebih extreme lagi mereka melakukannya sambil terbang!!!, percaya ga lo, saking syoknya gw kejer tuh lalet (emang kalo di liat gw lebih mirip anak autis yang kehilangan mainannya), kayanya tuh lalet udah punya tempat yang paling nyaman buat melakukan treesomenya, tapi ternyata tempatnya lebih extreme lagi, mereka nempel di tiang kayu sambil gendong-gendongan, dan melawan gravitasi.
Gw juga pernah ngeliat kucing yang melakukan hubungan intimnya telentang, padahal khan gaya itu yang punya manusia aja, terus di video temen gw ada jerapah yang melakukan French kiss sebelum melakukan perkawinan.
Berarti dari semua ini, mungkin penyimpangan sex yang dilakukan para binatang (terutama si kambing yang ga tobat-tobat itu), itu dari kebiasaan manusia juga juga, karena mereka juga bisa melakukan gaya-gaya seperti manusia
Dan menurut survey yang gw lakukan selama 2 menit dengan cara ngedengerin lagu-lagu Secondhand Serenade, mengangkat muka ke langit-langit kamer kosan sambil kentut (baca: ngelamun). kalo binatang yang di pelihara ama manusia yang ga normal seperti hombreng ato lesbong, maka kemungkinan terjadi penyimpangan sex di antara binatang lebih besar dari pada binatang yang di pelihara ama orang normal sebagai buktinya gw ngasihin ikan asin ke mas koki di aquarium temen gw, eh dia malah kabur, soalnya yang meliharanya udah punya cewe,tapi pas gw ngasih ikan asin ke anggora temen gw, langsung nyamperin karena yang melihara agak-agak kemayu dan gw sangat waspada sekali dengan gerak-geriknya
Ini makin menguatkan opini gw, kalo penyimpangan sex itu ga terjadi di kalangan manusia aja, tapi di kalangan binatang juga terjadi, tapi gw juga pernah mikir jangan-jangan tumbuhan juga punya penyimpangan sex siapa tau kalo benang sari cemburu ama putik yang selingkuh ama benang sari sebelah, terus si benang sari di putusin ama putik karena lebih memilih benang sari sebelah, saking cemburu, sakit hatinya dan traumanya dia ama yang namanya putik, si benang sari memutuskan untuk suka ama benang sari yang lainnya, karena terlanjur hatinya hancur dan ga mau lagi kawin ama putik, dan jadilah homosex yang terjadi antara benang sari (jantan kok namanya sari sih, bencong banget namanya)
Tapi jangan salah! kalo manusia juga punya perilaku sex yang mengikuti perilaku sex tumbuhan, menurut guru biologi manusia itu berkembang biak dengan cara si cowok memberikan sperma pada sel telur yang terdapat di cewe atau dengan cara pembuahan, tetapi pada kenyataannya manusia itu berkembang biak dengan cara Stek, karena pada dasarnya yang ditanamkan itu batangnya, bukan bijinya!
Jadi walaupun penyimpangan sex terjadi dimana-mana, kita harus bisa berpikir jernih agar perkembang biakan mahluk hidup tetap berlangsung
Coba lo pikir kalo misalnya, ga ada lagi mahluk yang berlainan jenis yang saling menyayangi, maka mahluk hidup sedikit-sedikit akan punah dan musnah, karena sebenernya manusia itu idup udah berpasang-pasangan
Bisa lo bayangin kan kalo ada orang yang ga normal dan lebih milih jalan najis kaya itu, bisa bisa di dunia ini spesies manusia bakal berkurang, kan ga ada cowo yang bisa melahirkan, ya mungkin kalo kaya di filmya Arnold swazeneger yang seorang cowo bisa punya anak terjadi, bisa aja cowo punya anak tapi kan itu Cuma di film, kalo ampe ini terjadi maka belanda bakal kekurangan populasi manusia, karena di belanda menikah antar pria dengan pria itu di sah kan (amit-amiiiiiiittt), dan begitu juga dengan binatang kalo semua bintang punya penyimpangan sex, maka populasi binatang bakal musnah, denger-denger juga nih dinosaurus punahnya bukan karena hujan meteor, tapi gara-gara si pelopor dinosaurus yang bernama T-rex melakukan sodomi ama sapi, maka yang lainnya ikut-ikutan melakukan penyimpangan sex, makanya dinosaurus punah (ayo para arkeolog, gantung sayah!!!)
Jadi sekarang bukan Cuma manusia aja yang punya penyimpangan sex, ternyata binatang juga punya penyimpangan sex
maka dari itu ayo kita hijaukan bumi ini lawan global warming, dan jangan buang sampah sembarangan (terima kasih karena menyumbangkan pikiran “kok ga nyambung sih”)
Tips : kalo lo mau tau duluan mana antara telor dan ayam, silahkan anda Tanya kan ke www.peteranswer.com, maka peter answerpun bakal pensiun gara-gara nyerah, karena gat au jawabannya
Okeh jangan bilang kalo gw ini pemerhati binatang kaya rob breddel atau si panji sang penakluk, karena gw bukan hidup di hutan atau akrab dengan buaya, gw adalah seorang manusia yang suka memerhatikan sesuatu yang (ga penting) terjadi di sekeliling gw dan yang terjadi di diri gw sendiri
Baik sekarang kita bicarakan soal judul yang di atas, mungkin semua bakal mikir, “maksudnya apa ini???”
Jadi begini, sewaktu gw lagi cari makan malem-malem (karena gw emang nyari makan malem-malem kaya kalong), gw naek motor ama temen gw, dan sepulangnya gw dari ekspedisi makanan tengah malem itu, gw ngelewatin Lenteng Agung daerah yang sangat deket ama depok, dan karena bulan itu lagi musim-musimnya lebaran haji, makanya di lenteng agung itu banyak yang jual Kambing, Sapi, dan lain sebagainya sebagai hewan qurban
Lo semua pada tau khan kalo binatang qurban itu kebanyakan, bahkan semuanya hewan berkelamin jantan, kayanya juga gw ga pernah liat ada binatang kurban yang beerkelamin betina
Nah waktu gw lagi menikmati jalanan dan udara malam yang sejuk, gw liatin tuh kambing-kambing yang udah mau berpisah dengan dunia, gw juga sempet mikir, gimana yah perasaan mereka kalo tau bentar lagi dia bakal di potong lehernya make golok tajem, pelan-pelan goloknya menggesek lehernya, dan dia teriak kesakitan dan ga ada yang peduli dengan teriakan dia (hiks jadi sedih, jadi ngidam sate kambing)
Tapi yang gw heran, (mungkin) dia udah tau dah mau mampus, tapi masih aja ada kambing yang ga takut dosa, betingkah macem-macem, kaya mencoba memamerkan aurat mereka dengan bangganya, berantem ama kambing-kambing yang lainnya, melakukan masturbasi dengan menggesekan nenotnya ke kayu yang jadi patokan untuk talinya yang melingkar di lehernya, melakukan pemerkosaan dengan kambing di dekatnya…
Naaaaaah…!!! Ini dia, ini dia (kaya iklan roko sih), ini dia yang mau gw omongin, lo sadar ga sih kalo si kambing itu melakukan pemerkosaan dengan maen angkat nenot, terus dengan seenak baunya (karena kambing terkenal dengan baunya), dia maen coblos aja ke lobang yang menjorok ke hadapannya, coba aja kalo yang ada lobang uler, udah di cipok ama uler deh tuh di kira pacar si uler yang telah pergi jauh, lo tau khan kalo tempat pembelian binatang qurban itu semuanya BERKELAMIN JANTAN!?
Berarti kalo tuh kambing di ibaratkan sebagai manusia maka, si kambing berLibido berlebihan itu melakukan penyimpangan seksual yang sekarang sedang marak di kalangan manusia yaitu Homoseksual, pertamanya sih gw nyantai-nyantai aja ga berasa aneh, tapi setelah gw pikir-pikir, udah tau kalo pantat kambing jantan itu lobangnya Cuma satu, Cuma lobang buat boker ajah, tapi kenapa si kambing ga tau jenis kelamin ini maen nyosor aja, apakah kambing juga punya kelainan sex, kaya manusia-manusia (yang begitu idiot ampe memutuskan harus suka sesama jenis)
Gw ga sekali ngeliat ini, gw kira Cuma si kambing berbulu hitam dan berjidat putih yang ada di lenteng agung aja yang punya kelainan sex, tapi di setiap ada tempat jual hewan gw selalu ngeliat kambing homo
Ini menunjukan, emang bener kalo binatang lebih goblok dari manusia (kayanya anak TK juga pada tau kalo nenot mereka bisa naek turun), manusia aja yang punya akal sehat bisa ngelakuin perbuatan tolol kayagitu, ini kambing yang punya tujuan “hidup untuk makan, dan makan untuk hidup” pun juga ikut-ikutan homo, padahal kegiatan hidup mereka ga begitu rumit kaya manusia, tinggal makan rumput, boker, pipis, berkembang biak, dan dipotong lehernya, masih aja mikirin untuk punya kelainan sex
Gw juga pernah liat di video hasil download temen gw, (di asumsikan kalo kata memasukan kelamin dia diubah dengan kata kawin, karena terlalu kasar dan vulgar) ada kelinci kawin ama kucing, ada gajah kawin ama badak, ada kuda kawin ama sapi, ada lagi yang kurang ajar kucing mau nyoba kawin ama kuda
Ini menandakan penyimpangan sex yang terjadi di kalangan binatang sudah semakin parah, seharusnya di pelajaran sosiologi, atau di pelajaran biologi harus bertambah satu bab baru yaitu penyimpangan sex di kalangan binatang, dan para psikiater juga ga kalah keren dengan dokter, karena psikiater juga ada yang namanya psikiater hewan, karena sudah banyak banget penyimpanga sex yang terjadi dikalangan binatang, dan jangan heran kalo di cara Fenomena di Trans TV ada versi binatangnya Fenomena Animal edition, bahkan discovery channel pun kalah pintar ama acara ini, karena Fenomena Animal edition ini membahas tentang sesuatu yang dianggap tabu, dan bakal di bahas secara tajam setajam Fenomena (ketauan RCTI bisa di gantung nih gw), karena yang di wawancara adalah binatang yang mempunyai penyimpangan sex yang parah seperti kambing homo itu
Gw juga suka mikir, kadang kemiripan kelakuan sex itu yang bener mana yah, antara manusia yang ngikutin binatang atau binatang yang ngikutin manusia, kebingungan gw ini sama aja kaya “sebenernya zebra itu kuda hitam bergaris putih atau kuda putih bergaris hitam, atau juga duluan mana antara telor dan ayam”
Pernah denger yang namanya Doggy style (sekarang harus ngaku yang para cowo, hayo ngakuuuuu!!!), sebenernya itu kan gayanya anjing kalo melakukan usaha untuk mencapai tujuannya berkembang biak, tapi kenapa banyak orang yang bilang kalo gaya itu yang paling dahsyat (gw pernah baca di majalah, majalah sexy yang sangat mendidik di bidang sex, tapi jangan berprasangka buruk dulu, ini majalah bener-bener berguna, bukan buat peralatan mandi, jangan menyebutkan merek majalahnya, yang penting ga setingkat ama POP,LIPSTIK, dll) di situ ada wawancara kepada beberapa perempuan dan laki-laki (yang pastinya sudah menikah)
‘menurut anda, gaya seperti apa yang anda suka dikala anda melakukan hubungan intim kepada pasangan anda?’ Tanya si wartawan
‘sebenernya kami, banyak melakukan variasi dalam berhubungan intim seperti gaya ular, gaya ayam(yang hanya di gesek-gesek), tetapi selalu ada gaya favorit kami, yaitu doggy style’
Tuh khan bener!!!, lo baca tuh ada orang yang sering melakukan hubungan intim dengan gaya binatang, ampe gaya olahraga juga ada yang ngikutin binatang, kaya gaya katak, gaya kupu-kupu/dolphin, dan lain-lain
Tapi lo jangan kaget kalo binatang juga punya kebiasaan berhubungan intim seperti manusia, contohnya saat lebaran kemaren gw kerumah makan bareng keluarga besar gw, pas saat gw mw makan tuh ikan yang udah mangap minta di makan, dengan jantung berdegup kencang, seakan tidak percaya kalo gw bakal makan ikan yang segede gitar bass ini, gw sontak kaget ada lalet melakukan treesome di atas lalet itu, dan yang lebih extreme lagi mereka melakukannya sambil terbang!!!, percaya ga lo, saking syoknya gw kejer tuh lalet (emang kalo di liat gw lebih mirip anak autis yang kehilangan mainannya), kayanya tuh lalet udah punya tempat yang paling nyaman buat melakukan treesomenya, tapi ternyata tempatnya lebih extreme lagi, mereka nempel di tiang kayu sambil gendong-gendongan, dan melawan gravitasi.
Gw juga pernah ngeliat kucing yang melakukan hubungan intimnya telentang, padahal khan gaya itu yang punya manusia aja, terus di video temen gw ada jerapah yang melakukan French kiss sebelum melakukan perkawinan.
Berarti dari semua ini, mungkin penyimpangan sex yang dilakukan para binatang (terutama si kambing yang ga tobat-tobat itu), itu dari kebiasaan manusia juga juga, karena mereka juga bisa melakukan gaya-gaya seperti manusia
Dan menurut survey yang gw lakukan selama 2 menit dengan cara ngedengerin lagu-lagu Secondhand Serenade, mengangkat muka ke langit-langit kamer kosan sambil kentut (baca: ngelamun). kalo binatang yang di pelihara ama manusia yang ga normal seperti hombreng ato lesbong, maka kemungkinan terjadi penyimpangan sex di antara binatang lebih besar dari pada binatang yang di pelihara ama orang normal sebagai buktinya gw ngasihin ikan asin ke mas koki di aquarium temen gw, eh dia malah kabur, soalnya yang meliharanya udah punya cewe,tapi pas gw ngasih ikan asin ke anggora temen gw, langsung nyamperin karena yang melihara agak-agak kemayu dan gw sangat waspada sekali dengan gerak-geriknya
Ini makin menguatkan opini gw, kalo penyimpangan sex itu ga terjadi di kalangan manusia aja, tapi di kalangan binatang juga terjadi, tapi gw juga pernah mikir jangan-jangan tumbuhan juga punya penyimpangan sex siapa tau kalo benang sari cemburu ama putik yang selingkuh ama benang sari sebelah, terus si benang sari di putusin ama putik karena lebih memilih benang sari sebelah, saking cemburu, sakit hatinya dan traumanya dia ama yang namanya putik, si benang sari memutuskan untuk suka ama benang sari yang lainnya, karena terlanjur hatinya hancur dan ga mau lagi kawin ama putik, dan jadilah homosex yang terjadi antara benang sari (jantan kok namanya sari sih, bencong banget namanya)
Tapi jangan salah! kalo manusia juga punya perilaku sex yang mengikuti perilaku sex tumbuhan, menurut guru biologi manusia itu berkembang biak dengan cara si cowok memberikan sperma pada sel telur yang terdapat di cewe atau dengan cara pembuahan, tetapi pada kenyataannya manusia itu berkembang biak dengan cara Stek, karena pada dasarnya yang ditanamkan itu batangnya, bukan bijinya!
Jadi walaupun penyimpangan sex terjadi dimana-mana, kita harus bisa berpikir jernih agar perkembang biakan mahluk hidup tetap berlangsung
Coba lo pikir kalo misalnya, ga ada lagi mahluk yang berlainan jenis yang saling menyayangi, maka mahluk hidup sedikit-sedikit akan punah dan musnah, karena sebenernya manusia itu idup udah berpasang-pasangan
Bisa lo bayangin kan kalo ada orang yang ga normal dan lebih milih jalan najis kaya itu, bisa bisa di dunia ini spesies manusia bakal berkurang, kan ga ada cowo yang bisa melahirkan, ya mungkin kalo kaya di filmya Arnold swazeneger yang seorang cowo bisa punya anak terjadi, bisa aja cowo punya anak tapi kan itu Cuma di film, kalo ampe ini terjadi maka belanda bakal kekurangan populasi manusia, karena di belanda menikah antar pria dengan pria itu di sah kan (amit-amiiiiiiittt), dan begitu juga dengan binatang kalo semua bintang punya penyimpangan sex, maka populasi binatang bakal musnah, denger-denger juga nih dinosaurus punahnya bukan karena hujan meteor, tapi gara-gara si pelopor dinosaurus yang bernama T-rex melakukan sodomi ama sapi, maka yang lainnya ikut-ikutan melakukan penyimpangan sex, makanya dinosaurus punah (ayo para arkeolog, gantung sayah!!!)
Jadi sekarang bukan Cuma manusia aja yang punya penyimpangan sex, ternyata binatang juga punya penyimpangan sex
maka dari itu ayo kita hijaukan bumi ini lawan global warming, dan jangan buang sampah sembarangan (terima kasih karena menyumbangkan pikiran “kok ga nyambung sih”)
Tips : kalo lo mau tau duluan mana antara telor dan ayam, silahkan anda Tanya kan ke www.peteranswer.com, maka peter answerpun bakal pensiun gara-gara nyerah, karena gat au jawabannya
Langganan:
Postingan (Atom)
